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本気で人を好きになったことがない、と彼に言われたら寂しいし、ショックだし、悲しいので、何とかもっと好きになってほしい、彼の人生にあたしという存在を刻みたい、と思うのが武闘派女子あるあるだと思うんです。
けど、そう思うのってもしかするとまだまだ自分を認め切れていない証拠なのかもしれないですよ、という話です。
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少し前から付き合いはじめた彼がどうやら野良猫男子で、私は自立系武闘派女子らしいことに気がつきました。
私は既婚、彼はバツイチで会社の上司です。数年前から好きだった人で、昨年から同じ会社で働くことになったのをきっかけに付き合うことになりました。
コミュニケーション能力が高くスマートで、母性本能をくすぐられる可愛さもあり、プレイボーイなのは何となく分かっていたのですが直視しないようにしてきました。
ただ、「会いたい」と言ってもなかなか会う日を決めてくれないなど悶々とした日々を過ごしてきたある日、彼の本音を聞けたのですが、彼は若い頃からずっと女性が途切れたことが全くないにも関わらず、一度も本気で人を好きになったことがないということが分かりました。
「人を心から愛したことがないのがコンプレックス」「君のように一途な人は僕みたいな人と付き合うのはしんどいと思う」と告白されました。
本音が聞けてすっきりした一方、「本当の本当はおまえじゃないけど、付き合っている」的な意味だと理解し、複雑な想いです。
とても丁寧に扱ってくれるし優しいけど、それほど好きになってくれないんだなと思うと寂しいです。
ちなみに「問題と才能の現れ方～例えば豊かな～」を読んで、私はセクシャリティが強いことに気づいたのですが、彼も私のそこに惹かれているようです。
毎回会うたびにお互い唇が荒れるほど何時間もキスやセックスに夢中になり、彼もびっくりしていました。
「大好き」とは言ってくれるけど、「どうせ本気じゃないよね！」と思ってしまうし、とはいえ一緒に過ごせる幸せもあり別れるのは寂しすぎるし。
遅かれ早かれお別れの時が来るなら、何とか私をもっと好きにさせて、歴代の彼女の中でも名を刻む位の存在感を残したいのです。
本気になれないのになぜ彼は次々と彼女を作るのか？私とは単にセックスができればいいのか？
ブログのおかげで自己肯定感を上げる訓練は日々できているので、私に魅力が足りないのではなく、彼が人を好きになれないだけだ、という風には受け止められていますが、ふとなんとも言えない不安感に襲われます。
このまま床上手をエサに餌付けすればいいのか？歴史に名を刻む方法を教えてください。
（Ｓさん）
歴史に名を刻む、その野望、素晴らしいです。
けど、たぶん、もう刻まれてると思うので、その目的は達成されてると思います。
ほら「女子は上書き保存、男子は名前を付けて保存」って言うじゃないですか？彼は名刺ホルダーにきちんと収納して、時々眺めてニヤニヤするタイプのはずですから、それだけのインパクトを残しているなら大丈夫だと思うんですけどねー。
さて、「人を心から愛したことがないのがコンプレックス」という彼は、もしかすると「愛する」ってことをものすごく偉大で、高尚なものだと思ってしまっている可能性もありますが、「本気で人を好きになることが怖い」というほどの意味だろうと思われます。
プレイボーイくんの条件はざっくり言えば「実母との関係があまりよくなく、かつ、１０代でけっこう大き目な失恋をしている」ってことなんですけど、彼ももしかしたら、その王道を行っているのかもしれないですね。
少なくても「女性と距離を縮めて親密になることを恐れている」ということは間違いないと思います。
そうすると「付き合う女性が切れない」＝「常に女性がいる」＝「一人にハマらなくてもよい」＝「傷つかなくて済む」＝「安全だ！いえーい！」という図式が成り立つわけですね。
そういう状態を「心のドーナツ化現象」とも呼んだりします。
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『親密感への怖れが「心のドーナツ化現象」を作り出す。』
さて、
＞「大好き」とは言ってくれるけど、「どうせ本気じゃないよね！」と思ってしまうし、とはいえ一緒に過ごせる幸せもあり別れるのは寂しすぎるし。
本気じゃないよねって思ってしまうのはとても寂しいことだれど、なぜＳさんは「大好き」という彼の言葉は信じられず、「人を愛したことがないのがコンプレックス」という言葉は信じられるのでしょう？
どちらも彼の発言ですよね？
一方を信じて、一方を信じられないのはなぜだと思う？（次の問いの中からふさわしいと思うものを選べ。複数回答可）
Ａ．自分のことを信じられていないから。
Ｂ．ほんとは自分に自信がないから。
Ｃ．自分が本気じゃないから。
Ｄ．彼の出方をうかがっている他人軸の状態だから。
Ｅ．彼が本気になっちゃったらヤバいから。
あら、難しいわねえ。そういうときは「Ａ～Ｅ、全部！」と言うておくと正解ですよ（笑）
Ｓさんも立場上、奥歯にものが挟まった状態になるでしょう？
たぶん、旦那のことは男としては見れなくて、同居人であり、子どもの父であり、ＡＴＭであり、都合のいい優しい人であり、ということだと思うんだけど、Ｓさんも、じゃあ、その旦那さんと別れてバツイチの彼と一緒になる！というゴールは描けていないですよね？（その種の発言が一度も出てこないので）
となると、やはりＡ～Ｅの全部じゃねーかなあ？と思っちゃうんですよね、あたしは。
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よくパートナーシップはバランスの法則でねー、という話をするんですが、Ｓさんと彼との距離が縮まらない背景には、Ｓさんには旦那が、彼にはほかの女がいる（＝本気にならないってことね）ってことでちょうどバランスを保っているからだと思うんですね。
だから、Ｓさんが私のセッションにいらっしゃったら、「彼とどうなりたいんですかね？」というお話をしていくと思いますし、繰り返しになりますが、上記Ａ～Ｅについて、ネチネチと掘り下げるでしょう。
そして、たぶん、そこにはこっそりセクシャリティの隠れた問題もきっとあるはずですから、その辺も掘り出していきたいですね。
＞遅かれ早かれお別れの時が来るなら、何とか私をもっと好きにさせて、歴代の彼女の中でも名を刻む位の存在感を残したいのです。
ここまでお話を読まれてきて「え？もしかして、彼だけじゃなく、あたしも親密感への怖れがあるってこと？いやーん。」と思われてることと思いますが、だからこそ、Ｓさんの発言が
「彼が私に本気になってくれないなら～」
「いずれ別れるんだから～」
という「保険」かつ「受け身」的な発言になっていくんですよ。
そうすると「どうせ、別れるんだったら、あたしのこと忘れられない体にしてやるぜ！」とか「ほかの女を抱いたときにあたしを思い出させてやるわ！」とか思っちゃうものですよねー。
もしかして、自分はセックスしか価値がないと思ってないですよね？（次の中から当てはまるものを選べ。）
Ａ．すごく思っている。
Ｂ．とても思っている。
Ｃ．え？あたし、ほんとはそんなこと思ってるの？
その「名を刻むくらいの存在感を残したい」という思いって、実にＳさんの自信のなさを表していると思うんです。
自信がないから「私をもっと好きにさせる＝コントロールする」という発想にもなるんです。
一見、自信のある人の発言に思うでしょ？
でも、ほんとうに自信がある人って「彼はあたしに本気になるわよ」と思っているし、「彼はあたしのこと、忘れられないわよね」と思っていますから、「好きにさせる」とか「名を刻む」とかは思わないんです。
あ、もちろん、高いレベルの自信の話なので、Ｓさんが全く自分に自信がないって話じゃございません。
もっともっと自分の魅力に自信を持ったらよろしいのにーって話です。
もっともっと自分の価値を認めたらよろしいのにーって話です。
昨日、オンラインで「自己肯定感講座」をやったんですね。
時間を大幅に延長して、チャットでいただいた質問に（認識してる限り）全部お答えしたんですけど、それに答えてみて、昨日参加してくださった方は、ある程度自己肯定感をあげてきた方々だな、と思ったんで、その後の話をしたんです。
「どうしたら自己肯定感があがるか？」という話はちょっとだけにして、「自己肯定感があがってきたら、その後どうしたらいいのか？」って話をメインにしました。（それはみなさんが素晴らしいってことです！）
要するにライフワークを生きようぜ！って話になるんですけど、女性としてある程度自信があり、床上手を自認するＳさんにとって、次のステップってなんだべ？って話です。
「彼とどうなりたいの？」というゴール設定も必要なんだけど、それも含めて、これからＳさんは女としてどう生きていきたいの？どう生きていくの？という命題にがっつり向き合ってみることをお勧めしたいのです。
例えば、もっと自分を解放しまくってさらに感じる女になってもいいし、超絶幸せなパートナーシップを築ける自分になってもいいし、その魅力を活かして女性たちのリーダーになってもいいわけだし、選択肢は無限にあると思います。
そのヴィジョンなり、夢なり、野望なりってのがあれば、今のＳさんはさらに輝くんじゃねーかな？と思うわけです。
そうすると、彼の人生に爪跡を残すことなんてあまり気にならなくなり、自分の喜びや幸せのために、もっと主体的に生きられるようになると思うんですけど、いかがでしょうか？
その素晴らしい魅力（＝財産）をどう活かしていきましょうか？ってことです。
それと、最後にひとつ、「Ｓさんは本気で男を好きになったことがある？」という疑問も残りましたので、また何かの機会に教えてくださいませ。
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