恋はお互いの「違い」がときめきを作り、「似てるところ」でつながりを感じて始まるもの。



ところが、彼をもっとよく知りたい、と思うと「違い」を否定して、「つながり」をもっと増やすべく「似てるところ」を増やしたくなります。
あるいは、「私は彼と一緒なの」という同一化が起きることもあり、そうするとお互いの関係はもろくも崩れ去ってしまうことになるのです。

こんにちは。
2年前から根本先生のブログを読み始め、本も全て購入しました。
自立系武闘派女子です。
ドMで拗らせた野良猫飼ってます。

野良猫を人間にしたいです。
私も人間になりたいです。

自分の自信の無さを埋めるように彼を飼い始めました。
虐待児で見捨てられ不安の強い彼を助けることで、自分の居場所を創りました。
ただ昔の自分を助けている感覚でした。

彼のほうは素性をほとんど明かしません。
普段の彼と、私に見せる彼を区別したいようです。
しかし、私のだという証に、ボディピアスやタトゥなどで体を変えられたいそうです。一部変えてます。
彼の半分以上には、私の居場所は無い。
だから私もずっと気持ちをセーブし続けていますが、心が苦しくなる時も多いです。

私は彼の精神的な弱さの一方で、賢く、センスのある言葉に惹かれていきました。
私が精神的に弱った時も支えてくれます。
3年の付き合いで、一番居心地の良い居場所になりました。

見捨てる罪悪感、支えをなくして路頭に迷う恐怖、彼への独占欲、彼といる幸せな気持ち、何度も何度も繰り返しています。

彼から彼自身の話を今後聞けることがあるのでしょうか?
生涯の伴侶になり得るのでしょうか?
根本先生からはこの関係どう見えますか?
(Aさん)

よく女子は「あなたの持ってるホールケーキ、全部あたしにちょうだい」って思うんですけど、男子は「そんなに食えないでしょ?」とカットした一部だけをくれるんです。
それで「これだけじゃ、足りないよ!もっとちょうだい!!」って言うんですが、彼は「ええ?そんなの無理だよ。太るよ?」とか言ってそれ以上は分けてくれません。
そうすると女子は「ケチ!私のこと好きじゃないんだわ!」と思っちゃうんですけど、彼は「え?なんでそんな風に思うの?」と思うので、すれ違いが生まれます。

あなたの全部を知りたい、というのは女心です。
それは何千年もの間、家を守ってきたからこそ身に着いた本能のようなものかもしれません。

一方、他人は敵とみなしてきた男心からすると、惚れた女であれ、すべてを見せることには抵抗があります。もちろん、罪悪感も強く持っているので、「自分の嫌な部分を見せたらお前は俺から去っていくだろう?」という疑いも持っています。
「お前には関係ないだろ?」という言葉はそういう思いから出てきます。

男性はよく「会社の顔」と「家の顔」が全然違うと言われます。
だから、たまに会社の人が家に遊びに来ると、その様子の違いに愕然としたりします。
同じように、家人が会社を訪ねていくと、家の態度との違いに愕然したりします。

まあ、これを「男子」と「女子」の違いとして説明できたのは10年ほど前まででして、最近は性差もなくなっている部分があるので、「男性性」と「女性性」という風に切り分けてもいいですし、「自立」と「依存」に切り分けても構いません。
(これはAさんが依存的だと言っているわけではありません。)

つまり、何が言いたいか?というと、お互いの愛情表現が異なる、という話です。

彼はカットしたケーキを与えることが愛だと思っています。
けど、Aさんはホールケーキを全部自分にくれることを愛だと感じています。

それはタイプの違いっちゃ違いだし、すれ違いと言えばすれ違いです。

パートナーシップの難しさは、そうしたお互いの感性の違いをどう理解し、どう埋めるのか?というところですよね。

そもそも「恋」ってのは「自分との違い」にときめきを感じるところから始まります。
自分にないものを持っている相手に私たちは惹かれやすいのです。
しかも、その中で自分と似たところを見つけて、それを絆にしようとします。

違いにときめきを感じ、似てる部分につながりを感じるんです。

でも、違いは違い、です。

ときめきの元になるものですけれど、付き合いが長くなるにつれ、それが不満にもなります。
(だから、付き合う理由と別れる理由は同じ、と言います。)

好きだし、一緒にいたいから、できるだけ「つながり」を増やして、「違い」を減らしていきたいんです。

そして、多くの場合、その「違い」は相手が悪いことにします。そして、それを正すことで「自分と同じ」にしたがります。

人間ならだれでも持つ欲求ですね。自分の思い通りにしたい、という。

そうして相手をコントロールしようとするんですけれど、相手も相手でコントロールされないように抵抗しますし、また、相手も自分に合わせさせようとこちらをコントロールしてきます。

そうして「お互いが相手をコントロールしている状態」を「パワーストラグル」と言い、ケンカ状態、あるいは、主導権争い、なんて表現します。

そこでは「正しさの争い」も出てきますし、野良猫君だったらあなたの前から逃げちゃうこともあるし、また、あなたが逃げたくなることもあるでしょう。

そうして、自分の思い通りにいかないことでストレスが溜まって、別れを考える場合もあれば、彼のことが好きだから、それを我慢して受け入れて、溜めて溜めてのちほど爆発させることもあるでしょう。

だいたいこの辺から一進一退になるので、どうしたらいいのか分からなくなってネットで検索して、根本さんのブログにまんまと迷い込んだというわけです!!(笑)

ということで、あざーっす!!!!!

で、どうしていったらいいのか?を考える前に、「今」を受け入れるところから始めたほうが良いと思います。
足元がフラフラだったら何もできないですからね。

彼の生い立ちをご存知ならば、彼の孤独や対人不信はよくお分かりでしょう。
でも、それは知識や情報として知ることはできても、その気持ちをほんとに理解するのは難しいものです。

しかも、それがAさんにとっては「かつての私」を思い起こせるとするならば、変な話「彼との同一化」が起きてしまうことも想像できます。

「彼との同一化」って何かというと、「彼と私は一緒。私は彼の気持ちが全部わかる。」という思いです。

そんなことはあり得ないんですけど、彼に昔の自分を見てしまうと「あのときの私はこう感じていた、だから、彼は今、こう思ってるに違いない」と思いやすくなるんです。

これってものすごく危険な「決めつけ」であり「思い込み」なんだけど、100%間違ってるわけではないので、案外「そう、私の思った通りだ。彼は今、こう感じている」とさらなる思い込みにつながりやすいものです。

そして、彼と自分を同一化してしまうと、自分の価値観に彼を引きずり込もうと無意識にしてしまうんです。

つまり、「あなたは私と一緒。だから、あなたが私を愛しているなら、私があなたを愛するようにするはずよ」という風に。

そうすると「違い」を受け入れることができません。

例えば、彼にとっては自分の領地の3分の1をAさんに差し出すことが最大限の愛情だとします。3分の1ってのもなかなか広大なエリアですけどね。

けれど、彼のすべてを知りたい、彼のことをもっと知りたい、彼を全部自分のものにしたい、と思ってしまうと、3分の1では満足できないどころか、「彼は私を愛していないからだ」と感じてしまいます。

ここでもうすれ違いが生まれてしまっているわけです。

彼の愛し方は何だろう?
私はどうやって彼を愛するのだろう?

彼にとって「居場所」ってどんな場所なのだろう?
私にとっての「居場所」はどういう世界を指すのだろう?

彼はどういうときに「安心」を感じるのかな?
私はどういうときに「安心」を感じるのだろう。

彼にとって「生涯の伴侶」ってどういう意味なんだろう?彼の辞書にその言葉はあるのかな?
私にとってはどうだろう?「生涯の伴侶」てどういう意味なんだろう?

私はなぜ、彼自身の話をこんなにも聞きたいと思うんだろう?
彼はなぜ、自分の話をしたがらないのだろう?

私はなぜ、彼の中に居場所がないと思ってしまうのだろう?
私は彼の、その愛し方をもっと受け取るにはどうしたらいいのだろう?

そのうえで、考えたいのは、

「私ってどういうパートナーシップを望んでいるのだろう?私が幸せを感じられるパートナーシップってどのような姿なのだろう?」

という点です。

そこから浮かび上がるパートナー像に彼がフィットするかどうかはまた別の話。

つまり、私が見るにAさんは骨の髄まで女なんだろうな、と思います。
つまり、とても女性性が豊かで、きっとセクシャリティも強いでしょう。女性であることに喜びを感じることが重要な方だと思うんです。

でも、なんかまだまだそんな自分に許可が出せていないか、あるいは、もっと女であることに自信を持てたらいいのになあ、と思うんですな。

ということで、女としては彼にめちゃくちゃ鍛えられている最中かと思いますが、私のすばらしさ、そして、美しさ、色気、自分らしさによりこだわってみるといいんじゃねーかなあ?と思います。

それが野良猫を手なずける秘訣でもありますし、少なくても自分が輝く方法ですから。

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