根本裕幸

根本先生ご無沙汰しております。
お元気でしょうか。昨年『お互いの常識の違いがパートナーシップを疲弊させる～正しさを選ぶと幸せは逃げていく～』でとりあげて頂いたAです。その節はありがとうございました！
その後、無事に結婚をし、教えて頂いた通り、自分の常識を押しつけるのはやめる様にしています。お陰様でコロナ禍の巣籠もり生活も平和に過ごしています(多分)。
今回は仕事について相談したいです。私は結婚を機に同じ職場でパートになりました。
家庭との両立に自信がなく、時間は半日のみです。上司に直談判してお願いしました。
私は今の仕事に適性がなく、明らかに他の人よりも経験量が少なく、それなのにお恥ずかしながら仕事を掘り下げようとする情熱が全くありません。
これを読んだ自武女の方は、さっさと辞めてしまえ！と思うかと思います。
ただ他にやりたいこともなく、30代ですが転職するエネルギーもなく、今の職場はお金のためと、社会との繋がりのために働いています。
勿論、せめて任された仕事はまっとうしようという思いでやっていますが、パートで時間も短くなっているので、職場ではお荷物みたいに思われていると思います。
仕事のことを考えたくないし、仕事に関すること、苦手なことは思考がストップしてしまい、それ以上考えられなくなるし、仕事中本当に疲れやすい私は頭がおかしいのか…と本気で心配になります。
仕事が本当に苦手という人が周りにおらず(なんやかんや興味をもって皆楽しそうにやっている…)私だけ変なのかなと思います。
社会不適合なのかなとも。それとも、違う分野に行った方がいいのか…とモヤモヤしてしまいます。仕事というだけで拒否反応が自分にあります。心理学でこの状態の私を客観視していただけると幸いです。何かアドバイスを頂けると救われます。
（Ａさん）

こんばんは、根本先生！
情熱系武闘派女子のHです。
いつも、根本先生の音声から書籍等々お世話になっております。

この度は、1段違うステージに行けたようなので、お礼と喜びの報告です。

ある日仕事上で怖い事がありまして、それをキッカケに本命年下くんが、私に対してぐぐっといい意味で男性性を発揮するようになりました。

そしたら、私の女性性も上がっていたのか、その数日後、男友達（ロックマン）にシャッター閉められちゃいました（＾＿＾；）
俺に構うななどという、自分に酔ってない？大丈夫？って台詞と共に（笑）

その後も、本命年下くんは、これまでになく積極的で男らしい空気をまとい、発言や距離感が変わってきたのです！　

私自身も、年齢コンプレックスが有ったのですが、ぼかす事なく言えるようになってきました。
本命年下くんに対しても、私が引っ張らないと！というより、彼にお任せしたいとか、連れてって〜ってというマインドになってます（＾＾）

しかし、なんですけど！
やっぱり、武闘派女子の特性というか、状況がこれまで望んでいた感じに近づくと……。
「怖い！」「マジで！？」「ヤバない！？」と、
自分が軍師や将軍になって戦ってきた事はあっても、王宮の姫にはなったことがないので、幸せを感じながらも、未知の世界でオロオロするばかりです（苦笑）

これからは、武器を捨て、王宮での姫のお作法を学ぶステージにきたんだなぁと、この2週間ほどを振り返りしみじみしております。

とはいえ、このステージには、根本先生の書籍などなどの導きがなければ到達できなかったでしょう。

今後は、素敵な姫になるため、根本先生についていきます！
ひとまず、感謝の報告でした！

（ Hさん）

根本さんこんにちは。一ヶ月ぐらい前にパートが嫌で辞めたい。大人になりきれない私が働くにはどうしたら？
と質問させてもらったものです。

眠りにつく前不思議な感覚を体験したので聞いてほしいです。最近ホルモンバランスが崩れて不安定になっていました。
罪悪感、自己否定満載で。。
鬱？かと思うぐらい。いつも何かを考えていて頭がフル稼働。
体は休んでるのに全く休めない。

うー。となってお布団に入ると急に父の顔が浮かんできたのです。
めっきり歳を重ね小さくなった父が。

『あなたを許します』

ビックリ！！そんな言葉が浮かんできました。涙が溢れてきて何度も何度も呟きました。 続きを読む

根本先生、36歳ド自立系武闘派女子です、
お世話になっております(一方的に)。
3年お付き合いしている大好きな彼とのセックスについて、今さら悩みが生じてメールしております。
ここ数ヶ月、不完全燃焼と言いますか上手く楽しめていない自分に気付いてしまいました。
彼は既婚者なので限られた時間の確保のため、逢瀬はいつも私の家。
私は声のボリュームを気にしたり、この後ひとりで眠るベッドが汚れる事を気にしたり(汚すような体質もコンプレックス)と、今一つ集中できずにいます。
毎回『気持ちぃ所に集中するぞ！』と言い聞かせて臨んでいるのですが、その言い聞かせはバリバリ思考を働かせ逆効果なのでしょうか？
いつも良きところで声やあれこれへの制御に意識を持っていかれ、気付けば不完全燃焼を繰り返しています……
異常なほどの恥ずかしがりを自負しているので先日の『受け取り下手で～恥ずかしがり屋のあなたへ』を改めて拝読し、まともになった気がしていた自己肯定感を差し置いて未だに自己嫌悪が悪さをしているのか……と哀しくなりました。

聴く力のない母親が苦手で今やっと遠ざけ快適なのですが、でもそんな母が大好きって事になっちまうのは勉強済みで。
20年前に父が他界した時に、母はまだ39歳だったのに今もずっと男を作らずいる事へ罪悪感があるのでしょうか？
その後、母は高血圧や子宮筋腫での入院や手術が続き、母や弟のケアなど私がどれだけ必死になっても周りは母の心配しかしなかった怒りや淋しさが癒せていないのでしょうか？
母が子宮を摘出している事にも罪悪感があるのでしょうか？
根本ブログを読めば読むほど課題やアファメーションが増え続けていてパニックな私でも、彼とのセックスを満喫できるようになれるのでしょうか？
（Ａさん）

ブログいつも興味深く拝見しています。会社員兼業の劇団員、アラサー男性です。
ネタの一つにでもしていただければと、不躾ながら投稿させて頂きます。

私は過去、両親からの心理的虐待・過干渉に苦しみ、中学高校でいじめを受け、と典型的な自信喪失ムーブを経て今に至り、今なお会社でも孤立する日常です。
このブログや根本さんの本のおかけで少しづつ気持ちは改善していると思いたいのですが、昔からの「自分の容姿へのコンプレックス」という大きな壁が最後まで残り、どうにも越えられない感覚があります。

私はとても地味で冴えない、気持ちの悪い容姿をしており、そのせいでいじめられ、軽んじられているのだと思ってきました。
顔の気持ち悪さを少しでも薄めようと、できるだけファッションを派手なものにしたりしますが、会社に行く日は限度もあり、どうしても他人の目におびえ続けている自分がいて、毎日吐きそうになりながら家を出ます。

しかし最近、妻にこんなことを言われました。
「あなたの見た目に対するこだわりは病的だ。身内のひいき目もあると思ったから今まではっきり言わなかったけど、あえてあなたの容姿を評価するなら、少なくとも並以上。イケメンと言っても異論は出ないと思う。役者の仕事でイケメンキャラの役をもらったり、ファッション誌のスナップに撮られたりしてたこと、今までどう思ってたの？」

「自分の容姿は悪くない」という、その発想自体が自分の中になさすぎて、瞬時に混乱し、全く何も言葉が出ませんでした。
初めて天動説を聞かされた昔の人ってこんな感覚なのか、とさえ思いました。
しかしその妻の言葉を信じるとすれば、学校で、今なお職場で、バカにされ続ける気持ちの悪い顔の自分はいったい何なのか。
確かに役者の現場での評価は不思議にも思いましたが、同じ人間に対する印象がそんなに変動するものなのか。
今更ながら、自分というものが全くわかりません。

とらえかたによっては自慢と思われそうな気がして、人に相談することもできません。
この混乱をおさめる第一歩は、どこにあるのでしょうか。
（Ｙさん）