根本裕幸

いつもブログ読ませていただいています。
いろいろ読ませていただき、根本さんならこういうかな、という感じで自分で自分にカウンセリングしたりしています。

自分が他人軸なのは、今こども、結婚前は夫、そして子供の頃は母だったんだな、そこから始まっていたことに気づきました。
母に認められたくて、頑張っていたんだと。
そして、母への恨み少し、とありがとうをいろいろ書き出しました。

母が亡くなってもう18年。
母のことを忘れつつある自分に若干の自己嫌悪を感じつつ、母と同じ病気であることや母が早くに亡くなったことで母を恨んでいる？と、同時に同じ病気であることが、母と私を結びつけているとも感じている。
そこから、解放されたいと思うようになりました。

母は母。
私はわたし。
母が早くに亡くなったことと、わたしがこれからどう生きるかは別の問題。
わたしはわたしでしあわせになれる。
わたしはわたしがしあわせと思うように生きる。
母は母で、しあわせだった。
でも、もう死んでしまったから、母は母でしあわせになれる、と書けないのです。
そこでストップしてしまいます。
（Ｈさん）

根本さん、ブログ、voicyなど、お世話になっています。ありがとうございます。
根本さんのブログを参考に女性性を癒すことを心がけていたら、確かに胸が大きくなりました。びっくりしました。本題です。
私、カウンセラーさんに相談していると、カウンセラーさんが日常生活の中で出会った方の愚痴を言い始めます。私の参考になるように、ではなく、無意識でカウンセラーさんは私にうっぷんを晴らしていると思われます。

私は心の中で、「カウンセラーさん、カウンセラーなんだから、愚痴るんじゃなくて、その方に優しい気持ち持ってよ」とムカつきつつ(笑)、カウンセラーさんしんどいんだな、と思い、そして私は愚痴を言われている方の擁護と、人間完璧じゃないよね、と心の中で思っています。本当は私のことを受け止めてもらいたいのですが。

私は家族（メインは母）から散々に悪口をきいてきて、このカウンセラーさんとも同じようなことになっているのではと状況にうんざりしています。そして、話を持っていかれるという私のパターンではないかと気づきました。
「お母さん、私の話をきいてよー」という気持ちが、私の心の中で渦巻いているのでしょうか？

母は出来ないこともありますし、それひどくない？という時もありますが、母は母なりに私のことを守ろうとしてくれている部分はあると思えるのですが・・・。

私のことを受け止めてくれる方と関わりたいのですが、この場合どうしたらいいのでしょうか？
（Ｍさん）

私は自己肯定感が低いことを自覚していて、自分を幸せにする！と決めてからのここ3年間は激動でした。
自分の変化と共に環境も人間関係も次々と移り変わっていきました。新しく人と出会うと、つきあっていくうちに相手が自分と同じ問題を抱えていることがわかってきます。
そこで自分の課題に気づき昇華していくと、その人と価値観が違ってしまうので違和感を感じるようになり、会いたくなくなってしまいます。そして距離を置いて疎遠になっていく、この繰り返しです。
最初は成長した証拠だと思っていたのですが、最近は人と知り合っても「この人にも問題があるんじゃないか」「課題が終わったら縁が切れるんじゃないか」と勘ぐるようになってしまいました。

出会っては別れの繰り返しで気づけば親しい人があまりいません。
特に誰にも会いたくないけどまあいいか、の状態が1年以上続いています。
不満というわけでもないのですが、ずっとこれでいいのだろうかという思いもあり少しさびしいです。
また会いたい、長くつきあいたい、と思えるような人間関係を築きたいです。
もっと自己肯定感が上がっていけばそのような出会いがあるのでしょうか？
今はまだ準備期間なのでしょうか？？

どうぞよろしくお願いいたします。
（Ａさん）

こんにちは
毎日に時間ができ、いつも以上にメルマガを拝見してはほうほうと言うております。
今回は3/11に書かれていたコロナちゃんについて、もう少し聞きたいと思い、質問させていただきます。ネタとして扱って頂けたら嬉しいです。

前回の記事から1ヶ月以上経ち、情勢は変わりました。緊急事態にまで発展し、自粛ムードとなりましたが、お考えはあの頃と変わっていませんか？
私は正直、コロナは落ち着くことなく季節性の病気へと変わるのではと思っています。（根拠なし）
もちろん大切な人を失いたくはないけれど、でも毎年毎回こんなことをしていては経済は回らないし、失業者は増えるし、学校へは行けないし、本音は日常を送りたいです。大きな声では言えませんが。
子供も学校に通わせたいし（検温やマスクはしながら）昭恵夫人ばりにランチだってしたい。
次々と大事にしていた行事がことごとく消えてゆき、子供も私もがっかりしています。日本にオンライン文化が根付いてない以上、どこかで日常に切り替えていってほしいと思っています。
予定がなくなっていくことや、いつもならばできていたことが出来なくなっていることにすごくイライラします。
大丈夫だと言う根拠のない自信がある一方、やはり実際蔓延しつつあるし、ウイルスは存在しているし、罹るとしんどいみたいだし、罹りたくないなという相反する思いもしんどいです。（必要以上に恐れてはいないと思います）
根本さんはこの1ヶ月でどう思われましたか？
（はなさん）

根本さん、今晩は。
以前夫婦関係の悩みをネタとして取り上げて頂きました。そちらの問題は少しずつ良くなってるのですが、今回は違う悩みです。

「自分に自信が無いからマウントを取りに行く」行為をやめられません。もうそんなことしたくないです。
例えば新しく入社した新人さんの電話対応時の言葉遣い一つ一つが気になってしまう。
仕事の進め方が自分と違うのが気になってしまい、自分のやり方を押し付けてしまう、グサッと指摘してしまう。怒ってるつもりはないのですが、感じ悪かったなと後から反省することが多いです。
また、私は大雑把なのですが、物凄く細かい仕事の仕方をする同僚に対しても、そこまでしなくてもいいのにと思い、何だか揚げ足を取られているような気持ちになってしまいイライラしてしまいます。
人の出入りが多い会社なのですが、自分のせい？と思い悲しくなります。
円滑な人間関係を築きたいのに、どこかで望んでいないんでしょうか。

これでも夫婦関係の改善のために上がった自己肯定感のおかげで少しましになってきてるんです。でもまだ足りないんでしょうか。
ヒントを頂けると嬉しいです。
（Ｍさん）