母との癒着を切る話。～罪悪感・無力感・失敗感が母を手放せなくさせる～

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母との関係はやはりよく話題に上がるものでして、パートナーシップでもライフワークでも影響の大きい関係性です。
じゃあ、その母を手放そう！と思ってもなかなかうまく行かないことが少なくないもので、その大きな理由が罪悪感なのです。

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リトリートセミナーのセッションで、「母との癒着を切る（手放す）」というテーマになりました。

とてもよーーーく出てくるテーマで、「分かっているけどなかなか手放せない」という問題になるものです。

これは恋愛・結婚でも出て来ていて、
「元カレへのことが忘れられない」
「元夫のことを引きずってしまう」
「ロックマン氏にどうしても執着してしまう」
「回避型（野良猫）な彼のことが手放せない」
と言った問題としてよーーーーく出てきます。

頭では分かってるんです。

母とは物理的に距離を取っているし、自分から連絡はしていない。けれど、なぜかいつも母のことが頭を過ぎる・・・みたいに。

それは子ども時代にいろんなことがあったからで、そこで未完了になっている感情がたくさんあることも原因のひとつです。

そうした感情は大きく２つに分類されるものです。

※ここからの文章は恋愛・結婚の場合は母を彼氏（夫）置き換えてください。

１）被害者の心理。

「○○してくれなかった」「○○と言われた」「○○された」と言った「受身言葉」で出てくる被害者の心理が出てくる場合。

いわゆる「依存」の状態にあることを示していて、未だに母に期待し、母に愛情などを求めている自分がいることを表します。

「依存」の問題なので、手放しワークでは「理解」が重要で、母と子の関係ではなく、大人同士の関係性を意識する必要があります。

つまり、大人として母を理解する、ということです。

しかし、癒着・執着が強くて依存の状態にあると、どうしても自分を「子ども」として扱ってしまい、母を大人同士の対等な目線で見ることができません。

だから、まずは「大人になる」＝「自立する」というプロセスが求められます。

２）罪悪感・無力感

母に対して「助けられなかった」「幸せにしてあげられなかった」という無力感（罪悪感）が出てくる場合。

この場合、母のことを「かわいそう」と思っていたり、母の状況が心配していたり、１）とは逆に、母の母のような目線で見ている状態です。

いわばこれは「自立」の状態です。

実は「母との癒着が切れない」とか「元カレを手放せない」という状況になりやすいのがこちらの２）の状態です。

つまり、「母を背負っている」という状態は２）なんですね。

だから必然的にセッションで扱うのも２）が多くなります。

※そもそも私のクライアントさんが「自立系○○」なこともありますが。

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母を背負うほど守ってきた、助けてきたわけです。
中には「母の母」をやってきた方も多いわけで、なんとか「母を幸せにする！」ってミッションを頑張ってきたんですね。

けど、残念ながらそれに「失敗」してしまったわけで、罪悪感・無力感に加えて失敗感も付きまといます。

そして、自分が「助ける側」つまり「与える側」ですので主導権は自分にあるものです。

そんな母を手放してしまうということは、自ら助けることを放棄し、母を見捨ててしまうような感覚になるのですね。

だから手放せないんです。

それは自分が大人になって一人暮らししてバリバリ働いていたり、結婚して子を産んでも変わるものではありません。

もちろん１）にあるような恨み辛みもありますが、それ以上に罪悪感が刺激される関係なのです。

ちょっと整理していきましょう。

〇あなたにとってどんな母でしたか？

〇母のために頑張ったことって何でしょうか？

〇母にどうなってもらいたいと思っているのでしょうか？

〇母のどんなところが好きですか？

そこから「母」に対して正直な気持ちを手紙に書いてみましょう。
どんな内容でも構いません。

実際に渡す手紙ではないので放送禁止用語バンバン使ってもいいです。

そうして自分の気持ちがすっきりするまで何度も手紙を書いてみます。

その上で、次の問いを思い浮かべてみます。

「私は母の役に立てましたか？」

「私はお母さんを助けることができていましたか？」

「私が娘で良かったですか？」

さあ、どんな答えが返ってくるか・・・想像してみましょう。

このプロセスはけっこう覚悟が必要なのですが、自立側から見た手放し方法ですので、いろいろと活用して見られるといいでしょう。

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