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自立も極めれば極めるほど他人軸になっていくものです。
自分よりも仕事や他人を優先するのが当たり前になっていて、自分の心に問うプロセスをすっかり忘れてしまってます。
そして、そんな他人軸な彼を追いかける彼女もまた他人軸になりやすく、他人軸も連鎖しちゃうんですよね。
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今日も今日とてロックマン氏の生態について妻・彼女・絶賛追いかけ中の女子たちからご報告を頂いているところです。
みなさま「しかし、ほんまにそんな男っているんやなあ」というマニアックなネタを持ち込んでくださいますのでたいへん研究に役立っております。
その中から出てきた「ロックマン氏はものすごく他人軸で生きている」というお話を今日はお届けしたいと思います。
心理学風に言いかえれば「自立すればするほど他人軸になる」というテーマです。
「自立がなぜ他人軸か？」の説明にもなる回かと思います。
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とある方の意中の彼はロックマンの名に恥じず、超絶ハードワーカーな日々を送っていらっしゃいます。
時には海外に飛び出て数週間不在になることもあれば、「台湾日帰り出張」という弾丸ツアーをこなすこともあり、もちろん時差の関係上、早朝からネットで会議をする日もあれば、深夜残業もお構いなしで「いつ寝てるの？」という状況らしいです。
当然、休日などあるはずもなく、仮に「予定のない日」が奇跡的に生まれたとしても、積みあがっている残務を解消するために捧げられるので、彼女とのデートは奇跡に奇跡を重ねた日に執り行われるわけです。
数か月ぶりに会ったのに１時間のみの食事で解散！だったり、久々の合体！と意気込んでいたらご奉仕の最中に顧客から業務連絡が入って中断なこともあったそうです。涙
ふつうならブチ切れて「そんな男、いらんわ！」となるのですが、彼も一流のロックマンです。
その少し疲れた様子に、心に傷を負っているような雰囲気に、そして、ふと見せる寂しそうな表情に、彼女の「助けたい症候群」が疼きまくり、切るに切れない状態になっているのです。
まあ、彼女も筋金入りの自武女であり、超ハードワーカーですので、仕事に忙殺されて彼どころじゃない時期もあるため、なんかちょうどいいのでしょう。
で、そんな彼ですが、そのスケジュールは「顧客の意向」によって埋まっている状態です。
だから、彼女との予定が立てられないと言うのです。
その時点で「顧客＞＞＞＞彼女」という優先順位であることは確定しました。
「まあ、わたしが彼女と言えるかどうかは微妙なところなんですけどね・・・。好きだから勝手に追いかけてるだけだし。」と彼女は自嘲気味に語っておられます。
「顔はそんなタイプってわけではないけど、頭がめちゃくちゃ良くて、話も面白くて、人気者で、仕事もデキて、稼げる男だから好きになっちゃうのよね」とのこと。
彼女との予定が立てられないのは「その日に顧客に会うことになるかも」だからです。
なので、彼女が彼に会えるかどうかは前日夜になってみないと分からないんです。
深夜に「明日の夜は何もないから会えるよ」という連絡が入っていたことに朝起きて気づく、なんてこともザラにあるそうです。（彼もきっと彼女のことが好きなんだろうと思われる。）
で、もちろん彼女は「チャーンス！！」と気合を入れて、万難を排して彼に会いに行くのですが（彼女の仕事は無理を通せる状態なので）、どうしてもスケジュールをキャンセルできず、泣く泣くお断りすることだって少なくありません。だから、会えるのが数か月に１回になっちゃうんです。
じゃあ、しゃあないよねー、気長に行きますかーてな感じで、「カウンセリングの時間は貴重なゆっくりできる時間」とおっしゃる彼女と定期的に会ってその恋を応援させてもらっている状況です。
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さて、「自分の予定は顧客が決める」という状態にある彼。
一見、めちゃくちゃ優秀なビジネスマンっぽいのですが、とっても他人軸なのはお分かりでしょうか？
もちろん、したい仕事をしているのでしょうから、そこは自分軸と言えるかもしれないけれど。
例えば、彼、台湾に出張中に、別の顧客からの呼び出しでマレーシアに向かうことになり、そこからまた台湾にとんぼ返り、かつ、帰国の際は大阪に寄るすることになって、２泊３日の予定が、２週間の長旅になったことがあり、そういうことは珍しくないそうです。
そのことを問うと「顧客に呼び出されたから。それが仕事だから何とも思わない。行かなきゃいけないから行くだけ」とのこと。
あらま、究極の他人軸やん？と思ったものです。
深夜残業も早朝会議も彼の意志ではなく、顧客の意志に彼が反応しているだけです。
「自分」よりも「顧客」を優先しているのは明らかでしょう。
時間ができれば彼女の会いたい気持ちを優先させるので、
「顧客＞＞＞＞彼女＞＞＞自分」
であることも間違いないでしょう。
「あなたはどうしたいの？」と問われても、正直なところ、「そんなこと考えてもどうしようもないから考えない」という答えが返ってきそうです。
そう、自分の気持ちに目を向けてたら今の生活ができないんです。
しんどい、疲れた、眠たい、遊びたい、休みたい、なんて気持ちは無視するほかないですから、はるか昔に麻痺させてるはずです。
そうしてまるでいついかなるときも忠実に相手をしてくれる生成ＡＩみたいな生き方になっちゃったようです。
だから、彼は自分というものを見失った究極の他人軸人生を送っていると言えるでしょう。
健康であることを祈りたいと思います。
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さて、つまり「ロックマン＝他人軸」と言えるのですが、そんな他人軸な彼を追いかけていると自分も他人軸（彼軸）になりやすいので注意が必要です。
特に「助けたい症候群」を発症している自武女のみなさまは知らず知らずのうちに彼に振り回されて幸せを逃すことになりかねないので、改めて「うちはほんまはどうしたいん？」って懇切丁寧に何度も問いかけることが必要です。
事実、件の彼女も「彼と付き合いたいのか、どうしたいのかもう分からんようなってきた」とおっしゃっていました。
「好きという気持ちはあるけれど、それがほんとうに好きなのか、追いかけているから好きだと思い込んでいるのかよく分からないし、助けたいという気持ちや放っておけないという気持ちの方が強くなってきて、それは恋愛感情というよりも母性に近いものかもしれない。」
だって、仮に彼とお付き合いして一緒に暮らせるようになったとしても生活がすれ違いまくって寂しい思いをするのは明らかですもんね。
そうした「お互い自由に、好きな仕事を思い切りヤリまくろう！」という方針をお互いが持っているならそれでも幸せだと思います。（現に、一緒に住んでる家はあるけどお互い出張族だから、数か月会えないこともザラ。だけど幸せ、という夫婦もいます。）
でも、休日は一緒にゆっくり朝食を食べたい、とか、毎日じゃなくてもいいから夜はまったり一緒に過ごしたい、たまには一緒に買い物行ったり、遊びに行ったりしたい、みたいな願望があるなら、そんな彼とはアンマッチですよね？
彼に自分軸になってもらおうと思ったら、まずは、自分が自分軸にならなきゃいけないわけです。
自分軸になる、ということは、自分の気持ちにちゃんとお伺いを立てる、ということです。
彼から急に「明日会えるよ」という連絡が来たとしても、自分が「会いたい気持ちもあるけど、最近忙しかったからゆっくり温泉浸かってたっぷりマッサージ受けたい」と思っているなら誘いを断る勇気も必要です。
自分がどんな関係を築きたいのか？
どういう生活をしたいのか？
自分にとって幸せなパートナーシップとは何か？
そもそも自分にとって今の仕事はハッピーなのか？
そういう問いかけを日々することがすごくすごく大切です。
でも、自分もハードワーカーやってたり、助けたい症候群にハマったりしていると、その自分の気持ちにお伺いを立てることがもう「怖い」んじゃないでしょうか？
「違う」って分かっているから。
気付いてしまったら「自分を変える」ことをしなきゃいけないから。
だから、他人軸になっておこうとするのかもしれません。
ある意味、その方が「楽」だから。
しかも、ハードワークしているってことは・・・自分もまた仕事に対して他人軸なところがあるかもしれないのです。
そして、ハードワークの裏側には「無価値感」が潜んでいることも少ないんです。
もちろん「助けたい症候群」は「罪悪感」が作り出すものです。
さて、どうしましょうか？
みなさんなら、どうします？
◎セミナー動画：応用心理学講座「ワーカホリックもプレイボーイも無価値感が強くて自分に自信がないの！？」
https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/46474
＊「いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本」（ディスカバー２１）
＊セミナー動画：『私の幸せを阻む「罪悪感」を「愛」で癒して「私」を自由に解放するワークショップ』
＊心理学講座動画：『罪悪感と癒着の心理』
◎新しい学び「どうしたらいい？」が解決する 自分と他人の心理学（池田書店）
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