自尊心は回復してモテ期も来たけど好きな人には相変わらず素直になれません。

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どちらかが野良猫を発揮して関係性が膠着しちゃったときは「自分」を見つめなおすときですね。
過去のことを振り返ったり、未来のことを描いたり。
そして、今の自分ができることを見つけて取り組んでいくと、勝手に状況は変わっていくものです。

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「傷つく前に防御する」のに「私が主導する」というのは居心地悪いですよね？

お互いに傷持ちで野良猫になっちゃってるから、親密感への怖れがめちゃくちゃ出てきてるのかもしれません。

近づけば近づくほど怖くなる、距離を置きたくなる、でも、離れると寂しい、つまんない、だからまた近づこうとする、けど、怖い。

野良猫同士のあるあるのこの現象、ハリネズミのジレンマって言います。

もし、はっきりさせないなら今の状態でしたら「付き合うか、付き合わないか」の２択を期限付きで求めるという案もありますが、それなりの覚悟が求められますよね。

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パートナーシップを読み解く方法として「ふたりは同じ感情で苦しむ」というものがあります。

自分が親密感への怖れが出てきてるときは、相手もまた親密感への怖れが出てきてる。
相手が罪悪感で苦しんでるときは、自分も罪悪感で苦しむ。

もちろんこの親密感への怖れや罪悪感ってのは自覚できるものばかりではありません。

そうすると、自分の感情をちゃんと見ていくと、彼の心理状態を推測することが可能なんです。

ただ、この法則が出るにはそれなりに距離が縮まっている必要があるのですが、今のＭさんと彼なら使ってみてもいいかな、と思います。

とすると、Ｍさん自身が自分の心の内を探っていけば、彼との距離を縮めるヒントが得られるってことです。

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で、モテ期が来てるのはたいへん素晴らしいことですし、自尊心が回復したことはたいへんめでたいのですが、すんなりいかないってことはまだ何かＭさんの中に「壁」があるのかもしれません。

少し距離のある男子に対しては全然ＯＫになったけど、近い距離の男子に対してはまだまだ怖れがあると考えて良いでしょう。

好きな人の前では素直になれないようにね。

とすると、モテ期だから他の男に手を出すことも可能なわけですけど、その人とも同じことが起こりかねません。

だから、どこかで「野良猫卒業！」を目指しておきたいところですよね。

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さて、

＞男子からの誹謗中傷や恋愛で複数人に裏切られた経験

というなかなかハードな学生時代を送られたわけですが、その傷はけっこう癒された感じでしょうか？

どれくらい癒されたかをチェックするには、

□その当時のことを思い出しても胸が苦しくならない。あまり悲しくならない。
□自分を裏切った男子たちに対してムカつくことはあれど、辛い気持ちにならない。
□その男子たちのことを思い浮かべると「わたしのことが好きだったのね。うふふ。」と思える。

この辺を見ていくといいと思います。

以前よりもマシになったけど、まだまだ傷が痛むなあ、ということもあれば、Ａくん、Ｂくんは全然平気だけど、Ｃくんはちょっと痛い、Ｄくんは激痛みたいなこともあるでしょう。

Ｍさんの場合も先輩とはある程度近くなってから停滞気味なので、どっちかというと過去の恋愛での裏切りについての傷の方が多く残っているかもしれません。

改めて振り返ってみるのがいいのではないでしょうか。

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そして、定番中の定番ですが、親密感への怖れの多くは「恋愛」だけでなく「家族」との関係でも起こりますし、「親友」が影響していることも珍しくありません。

子どもの頃の自分はどんな子だったのか？
家族の中でＭさんはどんなポジションだったのか？
家族の関係はどうだったのか？

例えば、筋金入りの野良猫系武闘派女子の場合、子どもの頃に早く自立しなきゃいけなかったケースもよく見られます。

家の事情で、親に頼れず、なんでも一人でこなさなきゃいけなかった、とか、お父さんのことが好きだったけど、お父さんがとても遠い人だった、とか、おかんがいろいろと大変な人だった、とか、弟ばかり可愛がられて寂しい思いをしてきた、とか、ほんと様々なケースが考えられます。

親の愛情をどれくらい感じながら育ってきたと思いますか？
また、男子たちから誹謗中傷されてた頃、親に相談できましたか？

自分にとっては「ふつうの家庭」なのですが、大人になって振り返ってみたら「虎の穴」だった、みたいな感じね。

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とはいえ、「親から溺愛されてましたー！！」というケースでも、好きな人と近づけないケースというのも存在します。

最近はこちらのケースも多いですね。

それは「パートナーの席にパパがでーんと座ってる」みたいな感じで、要するにファザコン問題なんですけど、まるでパパが恋人みたいな感じで大きくなると、もうパートナーの席は埋まってるわけですから、表向きの彼氏は全部「浮気相手・愛人」みたいになります。

中にはそのパートナーの席に、パパだけでなく、兄も一緒に座っているケースもあって、とりあえず、その２人にパートナーの席を開けてもらわなきゃね！というカウンセリングをしています。

こうしたファザコン・ブラコン問題って陰に隠れてしまっていることが多く、あまり自覚されないことが多いんです。

「うちの家族はみんな仲良し！」というのは幸せな関係ですし、「両親のことが好き！」というのもとても素敵なことですから。

それで、好きになった人を散々追いかけたけどうまく行かないし、なんか中途半端な、微妙な関係になっちまってる・・・という場合は、「あれ？もしかして、パパのことが好きだから？え？やだ。そんなパパのことは恋人だとか思ってないもん！」と強がりたくなりますが、そこは神妙にお縄を頂戴した方が良さそうですぜ？

だから、この膠着状態を打破するには、そうした過去や家族のことをもう一度振り返ってみてみたいですね。

そうして、先輩との距離を縮められるようにしていきましょう。

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さて、その先輩の方なのですが、ある程度整理はついてきてるのかもしれませんが、

＞長年付き合って、全国転勤は無理と言われ別れた初めての元カノを数年引きずってます。

というのはいかほどのダメージだったのでしょう？

今まで彼を見てきて、彼の性格的に「けっこう過去のことを引きずりやすい奴やなあ」と感じますか？
それとも、何かきっかけがあればあっさり過去を過去にできるタイプに見えますか？

また、彼の家族のこととか話したことありますか？

彼のことを語ってもあまり具体的にどうしたらこうしたらって話にはならないかもしれませんが、これからのことを考えていく上で「こういうところに注意した方がいいよねー」とか「こういう風にしてあげると喜ぶと思うよー」みたいなことは分かってくるかもしれません。

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さて、そうして過去のことを振り返ることも大切なのですが、未来に向けた準備をしていくのも私がお勧めするところです。
特に、自尊心が回復してモテ期も来てるわけですから、Mさんとしては上り調子ですよね？その流れに乗って行きましょう。

「彼がまだ手に入らないってことはもっと魅力的になれ！ってことね？」と解釈して、さらに自分磨きに精を出しましょう！というプランはいかがでしょうか。

「彼を虜にできるような女ってどんな人？

そうなるために今の自分に必要なものは？逆にいらないものは？」

「自分が憧れる“大人の女性”って誰だろう？

そんな大人になるために今できることって何だろう？」

「わたしの魅力って何だろう？

その魅力をもっと輝かせるために今できることって何？」

そうして数年後のヴィジョンを描いてみましょうか。

例えば３年後。
隣にはかっこいい彼氏がいて、どんな日々を送っているのだろう？
どんな仕事をどんな風にしていて、どんな部屋に住んで、何をしているのだろう？
どんな出会いがあって、どんな友達がいて、毎日どんな気分で過ごしているだろう？

そういう未来を描いてみるのはいかがでしょうか？

そしたら彼を引き寄せちゃうかもしれないし、逆に「あ、この人ちゃうわ」って手放せるかもしれないし、そこは自由に好きなように描いていきましょう。

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そんな風にヴィジョンを描くと、絶賛停滞中の先輩に対して「わくわく」が出てくるようになるんです。

どうやって彼をその気にさせてやろうか？
どんな風に彼を虜にしちゃおうか？

もちろん、あまり彼に執着しなくなりますから、今よりも冷静に彼を見てる自分が現れるかもしれません。

物事がなかなかうまく行かないときは「相手」じゃなくて「自分」を見るのが基本ですね。

では、武運の長久を祈る。

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