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母子癒着というのはとても多い現象でして、特に感情的な母親との間には見えない鎖が何本も行きかってることが多いものです。
そんなときに母親との癒着を切って自分軸を確立し、そして、自分らしい人生を歩むためのプロセスを紹介します。
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いつもお世話になっております。
セミナーにも二回参加させていただきました。
その際まさかの自武女認定をいただき、白旗あげて自分を認めることができました。
今回は母との癒着？が切れなくて、苦しいためご相談をさせてください。
根本さんのブログを読み漁り、女としての自分に少しずつ自信を持てるようになってきました。
ただそれでも自分を傷つける癖？が抜けず、最近もかなり年下の別々の男性に近づいても彼女が出来たからと、あぁやっぱり自分は選ばれないんだよな…という思いをしたいみたいです。
ただ、最近の彼には恥ずかしくて言えなかった数々の言葉を伝えることができて、軽く扱われた？形でしたが、バカだけど、自分なりにがんばったなぁと思いました。
コマのような人生が嫌で思い切って長年勤めた会社を退職し、田舎へ戻り両親と住み出しましたが…
毎日が苦しくてたまりません。母親を助けたい、愛されたいと願う思いが苛立ちのようになったり、母と話し合おうとしても結果怒りを爆発されてしまい、子供の頃のような怖さを感じます。
距離を保とうとしても、母親に悲しい思いをさせる悪い娘なのでは？と感じてしまい、、、すみません、生きたくなくなってしまうんです。
父親からは中立の立場？で手紙をもらいましたが？(そもそも父親達含め嫁入り先のいびりが母を苦しくさせたのだろうなと思います)、自分がうまく行かないことを誰かのせいにし過ぎだと言われました。
母親との癒着を切らなければと思います。
母親とら物理的な距離も必要だったんだなと今は思います。実家はやはり出た方がいいなと思いますが、気持ちを新たに楽しい方へ進むという選択が今できる気がしなくて、何も動けない身体が重い状態です。
今ここに住んでいることが苦しくてストレスです。
そして、私の自己肯定感を上げてくれた仕事、前職場、人々と離れてしまった事も辛くなってしまいました。 後悔したくないのに…
本当に苦しくて… すみません。
行動力もなく、何もできない。引っ越してから何もかもうまくいかないとネガティブになってしまい。感情爆発のような形でメールをさしあげてしまいすみません。
何か… 解決のヒントになるブログも探していきます。
いつも本当にありがとうございます。
（Ｔさん）
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今もかなりしんどい状況に居ながらもそこから動かない（動けない？）人がいます。
「まだまだ頑張らなきゃ」
「このくらいで音をあげちゃいけない」
「もっと他にしんどい人はいる」
「ここで逃げたらみんなに迷惑をかける」
そもそも「逃げる」という発想を持たない人もいます。
（つまり、この文章を「私は関係ないや」と思いながら読んでいる方の中にもきっと逃げたほうがいい方がいるはず。）
「全然楽しいと思えない。辛いだけなのに」
「先週よりも今週の方がたぶんしんどい。そして、先が見えない。」
「体がとにかく重たい。心が沈んでいる。笑えない。」
そんな状況にありながらも毎日会社に行ったり、旦那と顔を合わせていたり、親と一緒に生活したりしているんです。
なぜ、逃げないの？
「逃げ方が分からないから」
「逃げていいと思えないから」
「逃げたって意味がないと思うから」
「逃げるのは恥だから」
「逃げるなんて情けないことだから」
「逃げたってどうせやんなきゃいけないことだから」
それとも、単に意地を張っているの？
プライドが邪魔しているの？
人の評価をまだ気にしているの？
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Aさんから幸せ報告をいただきました！おめでとうございます！！
根本先生へ
『結婚に対して後ろ向きな彼をどうしたらその気にさせることができるのか？』でとりあげていただきました。Aちゃんです(はあと)
先生に背中を押してもらったおかげで、あのあと様々技を仕掛けました。(お嫁さんになったらこんなことしたい！と言う、ブライダルフェアに行き結婚のイメージを高める、私の友達と3人で遊ぶ、彼の親友や妹に私を紹介させる、彼を騙して私の両親と会わせる)
内観を進めて結婚に対する執着も手放しました。結婚しないと幸せになれない人生は卒業し、結婚してもしなくても幸せなライフプランを作成しました(はあと)
そしてついに私からプロポーズしました！これで断られたら次に行くと覚悟してましたがなんと彼からもプロポーズし直してくれました。
今は婚約指輪パトロールデートを楽しんでおります。根本先生大好きです！ありがとうございました。
幸せなAちゃんより
（Aさん）
Rさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
元ネタはこちらです。
＞「シャッターを下ろし、鎧をまとって引きこもるロックマンの鎧の脱がせ方。」
根本先生
こんにちは。以前自立系武闘派姉妹長女としてロックマンネタを採用して頂いたRです。
あれから何度かの死闘の末、ロックマン彼とお別れしました。お別れというよりロックマン彼が逃げて行きました。
お得意のナチュラルフェイドアウト技で消息不明となりました。
復縁してから2年ほどの間に再会時3歳だった彼が5歳になり、12歳くらいになり14歳くらいまで成長したのですが、そこが限界でした。
彼が突然仕事を辞めた後、再就職がなかなかうまくいかず、精神的不安定になったのを境に関係がこじれ、とうとう終わりました。
最初はかなり落ち込んだのですが、昨年の夏に先生の手放しセミナーに参加し、長年手放せなかった亡き父のことを手放したことをきっかけに、私の心のモヤモヤも少しずつ薄れていきました。
今考えると、以前先生にネタを投稿していた時の私はこの状況を楽しもう、愛を与えられるほどいい女なんだと思い込もうとしていました。 続きを読む
Yさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
先生、こんにちは。今日は、タイムリーに「怒る」ことが出来るようになったご報告です。
わたしは長らくチキンなイイ子でした（全然そうは見えないと言われますが）。
イヤなことがあっても我慢する癖がついていて、だから話が出来る相手にもＮＯを伝えるのがいつも後出し。遂には「どこに地雷があるかわからない」と音を上げられてしまったり。
でしたが！
自分軸になり自己肯定感が上がって来ると、だんだん「怒り」までのタイムラグが無くなって、今では「え？」と感じると瞬時に固まり、「は？」と感じると瞬時に沸騰するようになりました。
「怒り」初心者なので、「深呼吸して３秒数えてみる」ことはまだうまく出来ず、「どうしたいか？」を冷静に伝えようとしつつじわりと嫌味を言ってしまったりして凹むこともありますが・・・。
でも、そういう傾向が分かったり、クールダウンしようと一人彷徨っては「怒れるようなったって進歩だな」と気づくと「すごいじゃん」「次は3秒だ」なんて楽しいです。謝る頃にはケロっとしていて後腐れない自分がなんだか好きだし。ホント、感情って認めるに限る、ですね。
後方待機部隊地雷担当も、順調に、自由の女神への道を歩んでいます。ありがとうございました。
（Yさん）
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日々の生活が面白くない！退屈！つまんない！と感じるのは、刺激を外に求めている（＝他人軸）からではないでしょうか？あるいは、何かにチャレンジする気力が湧かないほど疲れ切っているからではないでしょうか？
外側に刺激を求めると依存症になりやすいので、そういう意味でも、内側から湧き上がる刺激（＝創造性）を享受した方がいいと思うのです。
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こんにちは！
たびたびセミナーやカウンセリングでお世話になっています。
根本さんのカウンセリングを初めて受けてからは1年ちょっと、多分、少しは自己肯定感は上がっていると思います。
40代半ば、持病あり、レスの夫、連絡くれない彼氏、つまらない仕事、、、なんか本当に毎日つまらないです。
仕事もそこそこできます（大企業で割と高給）し、見た目もそこそこだと思います。
好きなことは、海外旅行、ライブに行くこと、みんなで飲むこと。
全部コロナでつぶれました。毎日やることがありません。
夫と離婚するとか、転職するとか考えましたが、変化を求めるためにわざわざ変化を起こすような気がするのと、何より面倒。
去年病気をしましたが、治療をしてせっかく繋がった命なのに、毎日張り合いもなく夕方から飲み始めて21時には寝てしまいます。
それでもいいじゃんとも思いますが、時間を無駄にしてるような気持ちになります。
今の彼は激務で、いついつ空いてる？会いたいな。と送っても、確認すると返事は来るものの結局会えずじまいでもう半年も会っていません。
毎日楽しく、ラブラブで、ワクワクするような生活がしたいですが何から始めれば良いでしょうか？？
（Ａさん）
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内側に刺激を求める気持ちがあり、しかし、外側には平穏な生活を望む思いがあると、その矛盾した欲求に振り回されてしまうものですが、実はそれらは両立するものなのです。
その道を探るのは自分自身との対話になるのですが、その内的欲求と外的欲求を同時に満たす道がそのままライフワークとなるのです。
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根本先生、いつもありがとうございます。
「7日間で自分らしい生き方を見つける方法」の3日目のワークで、自分の好きなものを100個以上上げるワークを実践しました（ネタばれであればすみません）。
自然や人の少ない美術館など静かなものを好み穏やかさを求める一方で、漫画などの作品は不安定なものを好む（たとえば背徳感のある関係性や絶望感の漂うストーリー展開など）傾向にあることがわかりました。外的な、というよりは内面的な刺激を好むようです。
人生を振り返ってみると、いつも自分にとって厳しい環境へ飛び込む選択をしていることが多くありました。人としゃべるのが苦手でパニックを起こしやすい性格なのに、
・上下関係と部活内容の厳しいテニス部に入部する
・高いコミュ力が求められるタイプの医療職を目指す
・初対面の人との交流の多いサークルに所属する
など、苦しんで当たり前の環境に行って、苦しんでいました。もちろん、その中で得たこともたくさんあったのですがそれ以上に傷ついたことも多いです。
刺激を求めるわりに、私は人よりも周りを気にしてしまう性格で、社会人なりたてのころは感情と思考の両面で頻繁にパンクしていました。
3年目には原因不明の体調不良で休職もしました。その後、比較的な穏やかな部署に異動し、仕事にも自分の扱いにも慣れ、人間関係もおおむね良好になり、心情としてはだいぶ穏やかになりました。
しかし、最近は燃え尽き症候群のような、無気力さというか、つまらないという感情に支配されてしまっています。
なるべくは自分のしたいことを優先して自分軸で、と思うのですが、そうすると仕事以外に人とのかかわりを避けてしまい、親しい人も少なくなり、それはそれで孤独感にさいなまれています。
今の好きな人もやはり一筋縄ではいかないタイプで、地で思っていることと正反対のことをのたまう人で苦しんでいるのですが、だからといって思っていることを素直に言える素敵な好青年に恋愛的な魅力を感じたことがありません。
周りからは、「おとなしい子」という評価も、「行動力のある人」ともどちらの評価ももらったことがあります。
根本先生にお聞きしたいのは、刺激を求めるくせに刺激に弱い私は、ライフワークをどのように考えたらいいでしょうか、ということです。いつかネタにしていただけたら幸いです。
（Ｙさん）
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