根本裕幸

「ほんとの自分が好きそうなカフェでお茶をする。
ほんとの自分が好きそうな本を読む。
ほんとの…」のご提案にヤラれました〜

私は「自分はほんとは何を望んでるんだろう？」と問いかけても、面倒ごとや発生する費用や人間関係などなど…次々芋づる式で浮かんで展望より、めんどくささや恐れが先立って「やっぱ今のままが楽でいいや。。」となりがちでした。

このご提案はピンポイントに品物や場所など限定してるので、ハードルがかなり低いし、思考が入り込むスキがあまりないようです。

この問いかけをしながら選んだ食材を手持ちのお皿に載せて食べてた時、違和感が感じられて「このお皿、お気に入りだったはず…だけどなんか違うかも」となりました。 続きを読む

ぞんざいに扱われるなら一人でいいという謎信念を持ち、異性関係は半年サイクルで自分からは追いかけず（武闘派女子ではない？）
友人はその時々で割とできますが、私とかそんな大事じゃないだろうと思って、早々にバッサリ切ってしまいます。

恐らく小さい頃、好きな男子含む集団いじめ、女子の対立などで疲弊したせいか、他人は面倒だと思うように。両親は、非社交的な私に怒りました。
2人は感情の起伏がはげしく子供をコントロールしたい人でした。お金に困らない生活を送ったことは感謝しています。
昔自分を否定されショックだったことなどメールで伝えましたが、昔は殴られるのが普通だった、あなたの性格を否定したことはないと言われ、理解されず。 今はほどほどの距離です。

少し前に、5年付き合った彼と結婚しました。
自分が怖かったです。彼と交際中も他を引っ掛けるのが楽しく、つまらない日常でドキドキが活力でした。流石にまずいと考え、大勢と関わずすむ仕事を考え中です。（現職は、社内外の色々な人と関わります。）
夫は精神的に安定して話し合いができます。家事も自分からやり、私の分も手伝ってくれます。優しく、好きと言い続けてくれる彼が便利で結婚しました。最近はようやく彼への愛？も芽生えてきました。

私は、散々彼のことを見下してきました。最中に他の人とフフフな妄想したり。
彼は社会情勢や文化に関心なく、正直尊敬していませんでした。（今はビジネスマンなので多少は。）彼の家族もローカルに生きています。
私の家族はワールドワイド志向（笑）で文化的な生活をしていますが、精神的成熟度や満足感と関係ないのですかね。妹も自己肯定感低めに神経症っぽく育ちました。

いつも人と話している時、心の中に汚い自分がいます。もっと綺麗な心で周りを愛し愛されて生きられたらと思います。まず自分から愛せないんです。　ぼんやりして恐縮ですが、アドバイスいただけましたら幸いです。
（Ｙさん）

子育てをしていて、すぐ怒鳴り暴力をふるっていた父親への嫌悪感に苦しむようになりました。父の暴力は、思春期ごろから、母と私に対して始まったと記憶しているのですが、小さい頃も、躾と称して、頭を叩かれたり、ゲンコツをされていたりはしていました。
父の父も、すぐ怒鳴り暴力を振るう人だったようで、父はそのやり方しか知らないんだ、、、母も喧嘩して父を煽っているし、、、最近は年老いてあまりなくなったし、、、と許したつもりでいたのですが、また許せない気持ちが再燃しています。

夫が子供を可愛がっている姿をみて、私も甘えさせて欲しかったと悲しくなったり、暴力は最低なことだと怒りが蘇ってきたり、今では父と目を合わせることも、返事をすることもできません。子供に触れられるのも嫌悪感でいっぱいになります。

父親をとっちめて、警察につきだしてやりたい衝動にかられる気持ちと、このままの関係で父が亡くなったら後悔するんじゃないかと、気持ちの落とし所がわかりません。
暴力を許せない気持ちと父を許す気持ちは共存できるのでしょうか？

どうぞ、よろしくお願いします。
（ころころさん）