根本裕幸

初めまして。
燃え尽きや達成感について伺いたいです。
OLをしながら物書きをしており、昔夢見た賞が獲れるようになったり、目標のファン数を達成したり、お金になることも叶い始めました。

しかし嬉しいのはいつも叶ったその一瞬です。すぐに、次は◯◯を達成しなきゃという焦燥に襲われます。
戦利品を並べて何度も「私すごい！」と言ってみるけれど、達成感や安心感に繋がらず…今はもう、叶えたい目標がなくなりました。

日常でも「何もできてない」という不安が頻繁に湧くのですが、振り返れば自立して暮らしてるし、ちゃんと家事もする、お洒落もするし社交的に振る舞える。なのに「もっとやらなきゃ」「でも、これ以上何を？」のループです。

昨年秋に失恋したのも影響してるのかな…？
120kmで飛ばしてた車（私）で、防音壁（ロックマンのシャッター）に突っ込むという、血まみれエンドな恋でした。短い片思いでしたが、ここ数年で一番燃えて幸せでした。もう回復しましたが、失恋後は、仕事以外ほぼベッドで過ごしました。

執筆も恋愛も、情熱的に走っている時に「the 私」を感じます。
私を再燃させるには何が出来ますでしょうか。
アドバイス頂けますと幸いです。
（Ｙさん）

根本先生、いつも楽しくブログを拝見させて頂いています。
今日は「煩悩」について質問させてください。
私は自分の嫉妬心によくよく嫌気がさしています。
物欲は自分でも不思議なほど全くなく、極めて質素な暮らしをしています。
最近では食欲も薄れ、量は食べるものの、高級食材を食べたいとかいう欲はなくなってきて、今、私の中で最高の食事と言えば炊き立ての白いご飯で作る卵かけご飯とイワシの缶詰です。
でも代わりと言っては何ですが、嫉妬心が強いのか、すぐに人にマウントしたりディスったりして、後々そんな自分に嫌気がさしてしまい、しばらく聞き役に徹する→落ち着いたらまたマウント、ディスる→後悔して人と距離を取る、といったサイクルを繰り返しています。
この自分の中の煩悩が嫌で嫌で世俗と縁を切り出家をしたいと思うこともよくあります。

こんなことを言うと、根本先生のことなので「承認欲求」とか「自分軸で自分を大切に」と言われるかと思うのですが、仕事ではそれなりに認めてもらっているし、全体的には今の自分にとても満足はしているのです。（若干穏やかすぎて荒波に乗りたい衝動には時折駆られますが。）

周りの環境や能力を素直に受け入れ喜ぶことのできる人間になりたいと思うのですが、やはり人間である限り煩悩は捨てられないのでしょうか。
（Ｋさん）

根本先生、こんにちは

根本先生のブログ歴5年でやっと、自己肯定感も上がって来てる感じがします！ありがとうございます！！

私は彼との関係に悩みブログを読んでいましたが、おかん問題に気付き、今は母の手放し癒着切りをおこなっています。
ブログを読み、自己肯定感が上がり、手放しをしている時に気づいたことがあったので教えていただけると嬉しいです。
手放しは、お恨み帳→感謝の手紙でやっています。

私が気づいた事は、

彼に対して長年思っていた不安＝母親に無意識に感じていた感情

彼にしてる事（ヒステリックに怒ったり依存する）＝母が私にして嫌だなと思った事

という事です。

幼少期母が周りの家の子ばかり褒めた事、兄ばかり褒めた事、私のお願いは聞いてくれず「我慢しなさい」「また今度にしなさい」と言われた事から、「良い子じゃないとダメだ、私よりも良い子が現れたらそっちの方がいいって母は思ってしまう。その為にいい子でいなきゃ」とどこかで思っていた事、また、「私じゃなくても良い、良い子じゃない私は迷惑」と思っていた事も、手放しをする事によって気付きました。

また、この感情は今お付き合いしている彼に対して以前から強く思っている感情です。
彼が浮気しないか不安、彼が異性と連絡を取っていたら絶望的な気持ちになります。
彼は私じゃなくても良くて私より良い人ができたらそっちへ行ってしまう。

母に対してお恨み帳を書いて出てきた言葉が
「良い子じゃなくてごめんなさい。母の思うような子になれなくてごめんなさい。」でした。
罪悪感があるなと思い、根本先生の本を読み
「私は母が大好きだったんだな、だから母と同じ事をしてしまうのだな」と腑に落ちました。
ですが、この「私じゃなくても良い」と言う思い込みは消えないです。

この気持ちを癒すにはどうしたら良いでしょうか？
長くなってしまい申し訳ありません。
もしよろしければお返事お願いします。
（Ｎさん）

根本さんに聞くには擦られ過ぎたネタかもしれないのですが、私は根本さんの見方が知りたい！ということでリクエストします！
ずはり「掃除の心理学」についていっちょお聞かせ願えませんか？

私かなりの掃除好きのところがあり（でもいつもじゃない、そういう時期があるって感じ）どこに何があるから分かってないと気持ち悪かったり、見えない埃も舐めとる勢いで水拭きします。
で、そういう時期はかなり調子がいいです。
爆モテしたり才能開花したりノッてます。

でも一度気力諸々下降すると、掃除で持ち直そうとしても全然な時も何度もあったので、掃除効果は忘れて根本さん本で内面とここ数年はのんびり向き合ってた感じす。

で、もっと自分を掘り下げて観念とか気づいて手放したい！と燃えてたんですが、突然の停滞期からの掃除熱再びで、昨日は玄関とキッチン周りを新築ばりに磨いておりました。

ふと雑巾絞りながら根本さんに鍛えられた内観？で自分の掃除心理を眺めてみたんです。
そしたら「把握していたい」というコンロトール欲求もあったし（＝不安対策）あと、もっと体感的な清涼感（清められた禅寺の空気みたいな）が好きなんだなーと。

連想は広がったのですが、親戚や知人達でお金持ちも貧乏な人も、幸せな人も不幸せな人も、そこに掃除との因果関係は見つけられませんでした。

高級ホテルのような塵ひとつない家に住んでたエリートの叔父は自ら命を絶ってしまったし、いつも綺麗にして楽しく内的充実を体現してたような近所のおばさんの一家は旦那さんの稼ぎが悪く苦労してたし、でもやっぱこれも自死してしまったいとこの家は外からは明るかったけどダイニングキッチンはかなり荒れてたりと、それぞれだなと思いました。

ここまで書いて気づきましたが、私不幸な例にしか目が行ってないですね！笑
今無理矢理良い例探すと今付き合ってる人の実家てゴミ屋敷らしいのですが、お父さん（あんま家に帰って来ないけど笑）高給取りなカメラマンだし、まぁ恋人も健やかに育ってて自己肯定感高いし、掃除と心てイコールではないなぁとは思います。

なら聞かんで好きに掃除しとけや！でしょうが前から気になっておりまして。
根本さん的、掃除と心のお話リクエストお願いします！
（Ｋさん）