根本裕幸

私には付き合って3年になる彼女がいます。
私の収入が月平均で30万を越えたら結婚する予定です。来年には達成出来そうです。
ですが時々迷いが出てしまいます。
私は以前からプレッシャーに人一倍弱く、会社で部下を持たされることに耐えられずフリーランスになった人間です。

彼女は今まで付き合って来た人と比べると自立的というかドライな性格で1番相性が良いです。
ですが時々とても怒ることがあり情け無い話ですが、そんな時は気が遠くなって心がシャットダウンする感覚になります。

自分はやはり結婚の責任など、増してや子供を持つことなどやり通せるなのだろうかと不安になります。

今日のことですが同業の友人と飲むことがあり店で呑んだあと酔い覚ましに近くの公園を散歩しました。
友人はかなり酔ってたのか私の肩にしなだれかかって来たり手を繋いで来たりしました（同性の友人です）
酔ってると思ったしとくに意味はないと思いされるがままにしてたのですが公園の暗い方へずんずんと歩いて行こうとするので、なだめてタクシーに乗せて帰らせました。
私は一駅だったので歩いて帰りました。
精神的に少し動揺してたからです。

大学の時も親しい友人と似たようなことがあり、その時は友人には明確な意志があったのですが、当時女性とも何の経験も無かった私は固まってしまって、それに彼は気を悪くしてキスをしかけてましたが、やめてふて寝してそれ以来何もありませんでした。

帰途を歩きながらその当時のことを思い出し、自分は別に嫌じゃなかったし今日も嫌じゃなかったと思いました。
大学時代の彼も今日の彼も背が高く体格が良いので中肉中背な私は同性としての憧れはあります。
じゃ同性愛者或いは両性愛者かと言えばそれとも何か違う感覚があります。
何となく確信としてあるのは、責任を取りたくないという感覚です。
同性ならそれが無いから楽で、そういう意味で嫌悪感がないというか。

また私は若干の女性への苦手意識があります。
それは母が依存的で情緒不安定な人だったので、必要以上に要求に応えなくてはいけないという意識とまた癖があります。

自立系武闘派の皆様にお怒り頂きそうな話ですがサンドバッグ資材くらいにはなるかもしれないと思い吐き出させて頂きました。
（Ａさん）

今までおなかいっぱい取り組んできたおかん問題にも、やはりまた新たな発見がありました。
息子への愛情の注ぎ方は「自分の母親と正反対のことをしているから、これでいいはず」と思いつつも、拭えない微妙なもやもや感がずっとありました。
「母親と正反対」という時点で基準は母親にあり、自分オリジナルの愛のカタチではなかったんですね。
旦那に至っては「旦那の言うことをふんふん聞きつつ切り捨てる」という、母親とは違う形で「受け入れない」という、私がかつてされていたのと全く同じことを彼にしていたんだ、ということに気づきました。
そして、旦那がアホな・・・ではなく器が大きいおかげで、そんな私をまるごと受け入れてくれていたことも。

それから「自分が本当に欲しいものリスト」１位と２位が真っ黒く塗り潰されていることも確認しました。
それがすなわち「ライフワークを生きたい・・・でも私って一体なにがしたいんだ？」
手に入るのはいつでも３位以下、なのでどこへ行ってもなにをやっても本当には満たされず、行き場のないエネルギーが体内でぐるぐるしている感じがしていました。

そういう諸々の問題の根源にあるのは、自己不信でした。 続きを読む