根本裕幸

昨日のセクシャリティが豊かなために苦労も多いご相談、正直大変羨ましく感じてしまいました…！すみせません！

ある程度は生まれつきだとは分かってますが、セクシャリティ（人を惹きつける魅力）は、自分軸や本当の自分を見つけることで上げることが出来ますか…？

人生で恋愛限らずモテるということに縁遠く慣れっこなのであまり気にもしてなかったのですが、根本さんの本や動画を勉強してから、自分の心をのぞくと、本心としては好きな人に好かれるには、やはりもっと魅力的になりたい！という欲を確認しました。

以前「隙」の話にもあったように、素の自分を隠すことなく出したり、またそれには何より「自己肯定感」を上げることで、生まれつきのセクシャリティはあんまりでも、ある程度のUPは期待出来ますでしょうか？！
それか、セクシャリティと自己肯定感からの魅力UPはまた別物でしょうか…？

人として魅力アップするのは勿論目指すところですが…本音としては、やはり恋愛対象や性的対象としての魅力UPが欲しいところです。

それか、自己肯定感があがり自分軸が出来てくると、本来の自分で満ち足りてセクシャリティ問題は気にならなくなったりするのでしょうか？
（Ｈさん）

根本先生、こんにちは！
いつもお世話になっています。
先日、すっっっっっっごくハッピーなことがあったため、報告させてください。

以前からものすごく憧れていて、自分にとってはこの人が世界一のアーティスト、と思っている方がいるのですが、
思いもよらない展開で、その方と直接連絡をとる機会に恵まれ、プレゼントまでいただいてしまいました。
喩えるなら、野球選手が使用したボールみたいな……いやもっとすごいかも。ファンサが神という表現ですら追いつかないくらいのものでした。

その方には、わたしから連絡したわけではありません。ただ、自己肯定感をあげていく過程で、「この人に憧れているので、この人を完コピしよう」と思った上での行動がきっかけになりました。
以前のわたしだったら「こんなすごい人の真似をするなんて、分不相応だよね」ってやる前から諦めていたような相手です。心底、自己肯定感を上げてきてよかったー！って思いましたし、なお自己肯定感が上がりました。

そもそも海外の方で、接点もぜんぜん無いし、直接お話する機会なんてそうそう無いだろうなぁ、と思っていたのですが、まさかまさかの展開です。
自分に幸せを許可して、自分がやりたいことをやっていくことで、勝手にご褒美が降ってくることがある、ってますます実感しました。しかも奇跡レベルのご褒美。
あまりのことに、「これは夢かもしれない」と受け取り拒否しそうになりましたが、グッと耐えて、喜びと感謝を素直に伝えることができた（つもり）のも、とてもうれしかったです。

根本先生の本を読んだり、セミナーに出たり、オンラインスクールの収録を観覧しに行っててよかったー！！本当にありがとうございます！！！
（Rさん）

初めまして。
燃え尽きや達成感について伺いたいです。
OLをしながら物書きをしており、昔夢見た賞が獲れるようになったり、目標のファン数を達成したり、お金になることも叶い始めました。

しかし嬉しいのはいつも叶ったその一瞬です。すぐに、次は◯◯を達成しなきゃという焦燥に襲われます。
戦利品を並べて何度も「私すごい！」と言ってみるけれど、達成感や安心感に繋がらず…今はもう、叶えたい目標がなくなりました。

日常でも「何もできてない」という不安が頻繁に湧くのですが、振り返れば自立して暮らしてるし、ちゃんと家事もする、お洒落もするし社交的に振る舞える。なのに「もっとやらなきゃ」「でも、これ以上何を？」のループです。

昨年秋に失恋したのも影響してるのかな…？
120kmで飛ばしてた車（私）で、防音壁（ロックマンのシャッター）に突っ込むという、血まみれエンドな恋でした。短い片思いでしたが、ここ数年で一番燃えて幸せでした。もう回復しましたが、失恋後は、仕事以外ほぼベッドで過ごしました。

執筆も恋愛も、情熱的に走っている時に「the 私」を感じます。
私を再燃させるには何が出来ますでしょうか。
アドバイス頂けますと幸いです。
（Ｙさん）

根本先生、いつも楽しくブログを拝見させて頂いています。
今日は「煩悩」について質問させてください。
私は自分の嫉妬心によくよく嫌気がさしています。
物欲は自分でも不思議なほど全くなく、極めて質素な暮らしをしています。
最近では食欲も薄れ、量は食べるものの、高級食材を食べたいとかいう欲はなくなってきて、今、私の中で最高の食事と言えば炊き立ての白いご飯で作る卵かけご飯とイワシの缶詰です。
でも代わりと言っては何ですが、嫉妬心が強いのか、すぐに人にマウントしたりディスったりして、後々そんな自分に嫌気がさしてしまい、しばらく聞き役に徹する→落ち着いたらまたマウント、ディスる→後悔して人と距離を取る、といったサイクルを繰り返しています。
この自分の中の煩悩が嫌で嫌で世俗と縁を切り出家をしたいと思うこともよくあります。

こんなことを言うと、根本先生のことなので「承認欲求」とか「自分軸で自分を大切に」と言われるかと思うのですが、仕事ではそれなりに認めてもらっているし、全体的には今の自分にとても満足はしているのです。（若干穏やかすぎて荒波に乗りたい衝動には時折駆られますが。）

周りの環境や能力を素直に受け入れ喜ぶことのできる人間になりたいと思うのですが、やはり人間である限り煩悩は捨てられないのでしょうか。
（Ｋさん）

根本先生、こんにちは

根本先生のブログ歴5年でやっと、自己肯定感も上がって来てる感じがします！ありがとうございます！！

私は彼との関係に悩みブログを読んでいましたが、おかん問題に気付き、今は母の手放し癒着切りをおこなっています。
ブログを読み、自己肯定感が上がり、手放しをしている時に気づいたことがあったので教えていただけると嬉しいです。
手放しは、お恨み帳→感謝の手紙でやっています。

私が気づいた事は、

彼に対して長年思っていた不安＝母親に無意識に感じていた感情

彼にしてる事（ヒステリックに怒ったり依存する）＝母が私にして嫌だなと思った事

という事です。

幼少期母が周りの家の子ばかり褒めた事、兄ばかり褒めた事、私のお願いは聞いてくれず「我慢しなさい」「また今度にしなさい」と言われた事から、「良い子じゃないとダメだ、私よりも良い子が現れたらそっちの方がいいって母は思ってしまう。その為にいい子でいなきゃ」とどこかで思っていた事、また、「私じゃなくても良い、良い子じゃない私は迷惑」と思っていた事も、手放しをする事によって気付きました。

また、この感情は今お付き合いしている彼に対して以前から強く思っている感情です。
彼が浮気しないか不安、彼が異性と連絡を取っていたら絶望的な気持ちになります。
彼は私じゃなくても良くて私より良い人ができたらそっちへ行ってしまう。

母に対してお恨み帳を書いて出てきた言葉が
「良い子じゃなくてごめんなさい。母の思うような子になれなくてごめんなさい。」でした。
罪悪感があるなと思い、根本先生の本を読み
「私は母が大好きだったんだな、だから母と同じ事をしてしまうのだな」と腑に落ちました。
ですが、この「私じゃなくても良い」と言う思い込みは消えないです。

この気持ちを癒すにはどうしたら良いでしょうか？
長くなってしまい申し訳ありません。
もしよろしければお返事お願いします。
（Ｎさん）