根本裕幸

職場で表面的だけうまくつきあう方法を教えてください。
私が真面目すぎるのか、40代後半にもなってまだウブなのか、表面だけ適当に付き合うということができず、いつも全力投球でバカを見ることも多く人間関係で疲れてしまいます。

これが私だもんと思う反面、しんどい思いをすることも多く疲れます。人を信頼できないことがしんどい。

どうすれば、人間関係で上手に手を抜くことができますか？
（Ｙさん）

ネタ募集と言う事で根本先生へ初めてご相談させて頂きます。

既婚野良猫上司(外見かなり好みで仕事バリバリ)からの思わせ振りな態度や毎日の連絡(かなり嬉しかった)がありまして、その方への依存が酷くて、返事が来なかったり奥さんや他の女性への嫉妬などが辛すぎて私の方から相手に告げずにフェードアウトし(少し罪悪感ありますが連絡減らしても特に何も言われず態度も変わらず…)最近は私もその他の女性と同じだったんだな、と思いやっとその方への依存が手放せてきました。
傷付くことがいっぱいあったけど関わってくれたお陰で沢山、成長が出来たしとても感謝しています。

根本先生のブログにあったワークで鏡を見る度に『◯◯(旦那さんの名前)愛してる』や、「私は夫と幸せな未来を創る！！」「私は夫と幸せになる！！」と、嫌悪していた『女性であること』を認めて「だって私はいい女」のアファメーションと『女』である自分を大切にして自分磨きもしています。

しかし旦那さんを溶かす位、愛すると言うのが出来ずに居ます。
旦那さんは本当に大事な人で尊敬しているし内面は100％なのですが、外見が最初から余り好みじゃありません。
かなり年上なので夜の方も今後は減っていくと思います。

今回の依存で自分と向き合った結果、母親を助けるために早く自立して子供時代を過ごせてなかったり、ファザコンだったり、旦那さんを親代わりにしてたり、寂しかったり、普段抑圧して生きていたり、思春期で味わえなかった青春や女である事を上司で味わいたかったというのが分かりました。

他に目を向けない位、旦那さんを愛したいです！！
旦那さんにコミットメントしたいです。
でも旦那さんに～してあげたいな！等の尽くしたい気持ちが湧かないんです。
私にとって大事だし必要な人なのに。
今ですら100％愛せてないのに夜の関わりも、もし無くなったらどうやって愛を深めて行けば良いのでしょうか？
（Ｔさん）

「執着を手放すと不思議なほどの安心感がやってくる～エネルギーレベルでの手放しの話～」を拝読致しました。

わたしもまさに今、野良猫ロックマンへの心の卒業を試みている者です。
けれど、進んだと思ってまた戻ってという心理を繰り返しているように感じています。
彼とは物理的距離はもうとっくに離れているのに、心の中から彼が中々消えていきません。

相談者の方が7回心の卒業をしたと、ご相談されているのを読み、ハッと致しました。

1回で終わらせようとしている自分に…。
何回もかかるものなんだよな、それだけの想いがわたしの中にあったってことなんだよな、と思えました。

それを実感できただけで、心がスッと軽くなりました。

わたしもあと何回かかるかわかりませんが、彼からの心の卒業を成し遂げたいと思います。

今まさに、自分にフィットした記事でした。
ありがとうございます。
（Yさん）

はじめまして、ネタ提供から来ました！
辛い恋愛をやっと終わらせ、最近年下の彼ができたのですが、相手は今のところ結婚も考えてくれているようです。
ですが、このまま突き進んでいいのかと悩んでいることがあります。
一つは、彼が母子家庭で社会人経験も浅く一人暮らしのため、貯金が全くないことです。
私も仕事はしていますがそこまで貯金があるわけでもなく、もし結婚してこの先大丈夫なのか…お金だけで結婚相手を判断したくないですが、やっぱり深刻に考えてしまいます。
既婚の友達に相談したこともありますが、金がなければ子供も産めない、結局お金だと言われました。
二つ目は、彼の会社は転勤があるかもしれないことです。
彼とは前の職場が同じだったのですが、
上司から気に入られやすいのと、仕事はできるため出世はできそうな人だと思います。
でも、それはイコール転勤の可能性もあるということなのですごく複雑です。
結婚したのに単身赴任で別々に暮らすのも嫌、かといって住み慣れた場所を離れてついて行ったり、転々とするのも嫌です。
本当にいい彼と出会えたのに、結婚後も苦労しかないんじゃないかと暗い気持ちになってきてしまっています。
ぜひネタにしていただけたら幸いです。
（Ｍさん）

根本裕幸先生、こんにちは。辛い時、悩んだ時は「〇〇(悩み事) 根本裕幸」と検索しては、ぴったりのブログがヒットして救われている私です。いつもありがとうございます！
私の両親は小学5年生の時に別れました。
私は愛人の子だったので、父は土日しか家におらず、母は寂しさからか平日は飲み歩いて家を空けることが多かったです。幼少期のわたしはひとりで過ごすことが多かった記憶があります。

中学2年生の時、母から恋人も一緒に暮らしたいと言われました。わたしは拒否しましたが、母から「お母さんが幸せになるのを許してくれないの？」と言われ、認めざるを得ませんでした。今となれば母の気持ちは理解できますが、この時は悲しくて辛かったです。

父とは定期的に会ってました。私は父の前ではひどくわがままでした。高校３年生のある日、父からもう２度と会わないと突然言われました。理由は父の会社の業績が悪くなり、経済的援助ができなくなるからと言われました。一方的に別れを告げられ、悲しくて辛くて後悔している出来事です。

大学生になり、はじめてできた彼氏に対して、父と同じような無茶なわがままを言っていました。彼はすごく愛してくれたのですが、私のあまりのわがままに愛想をつかせて振られました。
この時、大切な人を傷付けるどうしようもない人間なのだと思い、恋人にわがままを言わなくなりました。その後もたくさん恋愛をして結婚しようと言ってくれる人もいましたが、どうしても受け入れられず別れてきました。
なぜこんなにも生きづらいのか考えた時に先生のブログに出会い、感銘を受けました。自分の自己肯定感の低さ、愛への自信のなさ、他人軸の生き方など、日々気付きと学びに繋がっていて感謝しています。

今回、喪中もあり実家に帰らず年越しを1人でしました。恋人は友人と年越しをして実家に帰ると言われました。
それなりに楽しく過ごしていたのですが、彼から実家で楽しく過ごしている話を聞き、突然、感じたことのない寂しさが込み上げてきて、ワンワン泣きました。
私にはお正月を家族で過ごす文化がなく、すごく羨ましかったのだと思います。私が本当に欲しいものは安心できる暖かい家庭だと気付きました。
日常的に欲しいものは手に入れています。今のこの気持ちをどう解消すれば良いのでしょうか。誰かに話すと楽になるのか？恋人に話しても大丈夫なのか？自分で解決すべきなのか？悩んでいます。
（Ｙさん）