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真実のパートナーとは何か？どうしたら出会えるのか？どうして出会えないのか？
そんな究極のテーマについて改めて考えてみました。
心の世界らしい、あいまいで抽象的な話なのですが、できるだけ分かりやすく描いてみたいと思う次第です。
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こんにちは、初めてメールフォームより投稿させていただきます。
私は、2度の自分からの婚約破棄を経て、理想の男性そのものだった上司と不倫関係を終え（妹の出産を機に、彼との子どもは倫理的に望めないと実感し、自分からお別れしました）、その間に出会った男性と曖昧な関係になりながらも、その彼に対してもフェイドアウトしてしまいました。（自分のＬＩＮＥアカウントを削除しました）
親密感の恐れは強い自覚はあります。
しかしながら、多少ロシア系の血が混じっているらしく、東北生まれも手伝って、滝川クリステルと波留がブレンドされたような見た目故か、年上年下既婚未婚問わず、わりとモテます。
母親やお局様はじめ意地悪な女子からの嫉妬は経験済みです。
私は心も綺麗なので（笑）、今では殆ど意に介していませんが、問題は、どうして私は、望んでいながら、真実のパートナーと出会えないのか、ということです。
30代も後半に突入していますが、この先の人生、愛を循環できる相手が必要だな、と思います。目に留めていただけたら幸いです。
（Ｍさん）
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カウンセラーは今の時代、専門性を持った方がいいよ、自分の好きなことや興味あることを専門にしたらいいよ、ということをお弟子さん制度では伝えている。
10年続けられるカウンセラーになるためには「売れ筋」を追いかけることよりも「好きなこと」をお題目に掲げる方が続けられると思うからだ。（もちろん「売れ筋を追いかけるのが好き」という人はそれで全然構わない。）
そうすると「あたしはヲタクなのですが、オタク専門カウンセラーというのもありなんですか？」という声が上がった。
K!naCo（きなこ）である。
この、ひらがなにすればまことに和風なのだがローマ字に記号を合わせるとなんだかおしゃれな店に見えるところがヲタのセンスというべきか。
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女性性優位な仕事の仕方についてのお話です。
私たちはついつい男性性優位な仕事をしてきた結果、発想が男性性的になっており、自分が女性性優位であることに気付いてもなかなか方向転換できません。
「え？ほんまにそれでいいの？」というものですからね。
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根本先生、初めまして。
先日の女性性についてのブログ、フワッとしていて中途半端、周りに合わせるというのはまさに自分のことだなと思いました。
感性を刺激することが好き、本当にそうです。
2年前に夫の海外転勤をきっかけに仕事を辞めましたが、働いていた頃は仕事で評価されることがうれしく、仕事＝自分のアイデンティティのように感じていました。
でも、成果を出したり新しい知識をどんどん入れていかなければ置いていかれるような雰囲気の中で息苦しさもどこかにありました。
専業主婦になってキャリアが中断してしまうことが怖かったのですが、家族のためにご飯を作ったり、お菓子を焼いたり、犬の散歩をしながら季節の移ろいを感じたり、そんな日々を心地よく思っている自分に気づいて驚きました。
帰国後も専業主婦でもいいのかなーと最近は思うようになっています。
でも夫の定年や子どもの教育費など、現実的なことを考えると私も働く方が安心かなという思いもあります。
働くことは嫌いではないし、社会貢献したい気持ちはあるのですが、前のように働くのはどこかで無理をしてしまうような気がします。
女性性を活かしつつ収入を得ることって両立するのでしょうか。
（Ｙさん）
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「夫もいるけど彼氏もいる」シリーズで、だいぶ深いところまで掘り下げてみました。
長いこと付き合って男としては見れないし、刺激的な恋をしたいと思っているにもかかわらず、その彼と別れられない理由って何なのでしょう？
もしかするとそこには彼が命の恩人級の存在である可能性もあるわけです。
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根本さん、こんにちは。いつもありがとうございます。
付き合って9年くらいの彼がいます。彼は夫、子が生まれれば父親、としては申し分ない男性です。
よく根本さんのお耳にも届くであろう『夫にするには最高だけど男としてはもう…』です。
ですがそろそろもう観念してこの人と結婚するんだと思いますが、現実と本音の温度差がすごく、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
本当は、ウキウキワクワクドキドキしながら結婚したい、
大好きな人と結婚する！嬉しい！と思いたい、
この人以外いらん！と思いたい、
エネルギーを交換しあうセックス、メイクラブをしたい
結婚指輪をはめたい
いろんな問題が起きても一緒に乗り越えたい
与えたい
子供も欲しい
好きな人と結婚して幸せがもうあふれ出ちゃってる人を見ると、うらやましくて仕方ない（最近これを素直に認められるようになった）
現実は、今の彼と結婚するとなれば、
結婚に関する手続き関係めんどくさすぎ、無理（これを乗り越えるだけの気持ちがない）
一緒に住むのも嫌だ
結婚してもあまり周りには言うつもりなし（結婚＝おめでとうの感覚がわからない）
結婚指輪ははめない（既婚と思われたくない、モテたい、チヤホヤされたい、まだチャンスがあるかもしれない）
恋愛至上主義だし一生浮気して生きることになると思う
身体ももう無理、拒否反応出る（実際にすでに何年も前からレス）
子供も願望なし
ロマンスを取り戻すといいますか、本音の部分を今の彼とできたら一番丸く平和に収まるのかもしれませんが、
モチベーションが1mmたりともありません…
この温度差、どうしたら心が納得することができますでしょうか？
（Ｍさん）
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表の世界で満たされない心をアンダーグラウンドで満たす、というお話をよくしていますが、そのアンダーグラウンドが役に立てばたつほど自分にとっては必須な場所となり、時間と共に実家のような安心できるホームグラウンドになってしまうこともあるのです。
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はじめまして。本、ブログ愛読者です。
「表向きの彼氏（夫）では満足できずに刺激的な恋を求めて裏の彼氏を求めてしまう心理とは？～母性とセクシャリティと罪悪感～」この記事を読み、表向きの彼氏のような人と離婚した今の私はどうなんだ？と思って思い切って相談します！
母でもあり父でもありあり親友でもあり唯一の理解者であった夫と20代前半で結婚。
結婚前から10年弱のセックスレスで、拒否される辛さから人を僻み妬むようになり自分に嫌気が差しす
→レス改善もあと1年頑張ってみてダメなら離婚する。を何年も繰り返し
→私の人生において子どもが欲しい、パートナーとセックスを楽しみたいという思いに従い離婚。
セックスレス以外は本当に完璧な人なので別れが辛く精神崩壊。
未だに罪悪感が消えず、唯一の理解者を手放し孤独感が消えない。
→その後元野良猫男子(成長してヘラクレスとなりつつある)と再婚しまだ子どもはいませんがセックスライフも楽しんでいます。
それなのに、まだ不倫願望があるのは何故でしょうか？
あんたあんな辛い思いして離婚して素敵な人と再婚できたのに、なんでこの幸せを壊すようなことをするの？と自分でも謎なのです。
元夫とセックスレスになり、身体が満たされないことで元夫に当たり散らし、レスがより悪化するくらいなら身体だけ外で満たして関係を良好に保ちたいと、お互い恋愛ではない身体だけだけどとても良い関係性でられる方と時期をずらして何名か(20歳以上年上)関わっていました。
再婚しもうやめようと思っているのに、誘いに断りきれず、また会いたいと思っている自分もいるのです。
好きなわけでもないし身体は今の夫で満たされているのに何故やめられないのかわかりません。
孤独感、罪悪感を埋めたいの？
でも埋まるわけはないとわかっているし。
私がまず取り組むべきことは何でしょうか？
教えて下さい！
（Ｒさん）
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幼少期に親子関係でトラウマを抱えると親密感への怖れを抱えるようになります。
その怖れがパートナーシップにおいて出てくると、どうしても依存的な感情が出てきます。
それ故に、恋をすると重たくウザい女になってしまうのです。
そこをどう向き合っていくかを考えてみましょう。
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根本先生こんにちは！いつも楽しく拝読してます！
先生…価値観の合うパートナーが、欲しいです…
でも、本当はいらない(怖い？)みたいで、一向にできません！こんなに探しているのにナゼ！？
思い当たる節は、家庭環境くらいです。
一人っ子の私が生まれる前から激ヤバ大セール、トラウマばかりで、子供の頃は死んでも家庭を持たないと誓っていたくらいです。
好きになる人は私に興味がないか面倒くさがられるか、私より大切なものがあって振り向いてくれることはなく(幼い私の母への感情に似てます笑)
好意を向けてくれる人は、話を聞かずグイグイくるのが恐ろしく、私が裸足で逃げ出します(父への感情がこれです笑)
今は親も精一杯だったこと、両親なりに愛してくれていることもわかるのですが、私の好きな人に振り向いて欲しい、その人の1番になりたい欲を、昔から友人にも好きな人にも重々しく向けてしまいます。
大人になってからは、友人、同僚には適度な距離がわかったのか笑、いつも恵まれていますが、良い友人にはなれても親友にはなれない距離感です。
ちなみに同性愛者です！
同性は元から好きで、異性は父親のトラウマで好きではないんだと思います。
わーん！さびしい！愛してほしい！セックスもしたい！毎日連絡取りたい！重い女は需要ないですか！？どうしたら良いと思いますか！？
よかったらネタにしてくださーい！！
（Ｉさん）
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ＤＶによる精神的なトラウマは甚大なものがあり、罪悪感を植え付けられるので何もかもが自分のせいだと思い込むようになったり、恐怖心から身動きが取れなくなったりして、とても辛い状態になります。
それが癒着（共依存）という関係となり、後々まで尾を引くことになるのです。
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毎日、帰宅後入浴や夕食の準備をしながら根本さんのVoicyを拝読することが、自分にとっての「切り替え」になっているものです。
私は40歳で、幼児の息子がいます。結婚当初から夫のDVを受けてきました。息子は生まれたときから暴力とネグレクトをうけてきました。一昨年より息子の命にかかわるような事態が増え、小児科医に「もう覚悟をきめましょう」とアドバイスされ、警察の支援を得て昨年3月末にトランク1つで逃げました。
夫が私名義のクレジットカードや銀行口座まで使えなくしたため当初は谷底でしたが、今は住まいも仕事も得られました。
裁判は泥沼化していて、相手は、私が土下座して謝り、慰謝料と財産分与を数千万支払い、親権を手放せ、と言っています。
嘘が並んでいると分かっていても、自分が夫のから逃れるため息子と出かけたり、カフェに行ったりしていたことは浪費だったのだ、スーパーでこれを買うのも浪費だろうか、これは母親としていけないことだったのだろうか、と常に思ってしまいます。
なので、息子のためだけにしか物が買えず、仕事も、人に頼られたりきついことを言われても、役に立てるならと無理をして(忙しいと辛さも麻痺して忘れられますし）持病が悪化し救急搬送をされたりしています。
たまたま会った自治体の方に「あなたの幸せは息子さんとの幸せなのですね。ただ、鶴の恩返しの鶴のように見えます」と言われました。
先日の「エゴ」のお話に似ているのですが、先日自分の元気を取り戻そうとささやかな好物を買いました。翌朝のごはんで、たまたま息子のいつもの食材を切らしてしまい、「昨日ママは好きなもの買っていたよね、ずるい」と言われました。
一気に罪悪感が復活してしまいました。
自分のために、時間やお金をかけることが恐ろしくて、自分は生きることは無駄でしかないと思い、死にたくなってしまいます。
いろいろなワークや方法に取り組んでも、「死にたい」と思ってしまって、うまくできません。
すきなことを一つだけでも取り組む力を取り戻すために、できることがあれば、そして今後の裁判など困難な側面でも、心身を保つためにできることがあれば、もしできれば、アドバイスをいただけませんでしょうか。
（Ｍさん）
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