根本裕幸

こんにちは。長年根本先生信者です。全十回の恋愛講座、開催ありがとうございました。
５ヶ月間の10回に渡る講座を経て、数年音信不通だった元カレに「やっぱりお前がいい。音信不通にしたのはお前を守るためだった。もう一度」（意訳）という少女漫画ばりの復縁要請を受けまして、元サヤに戻りました。
さて、私は今「新ステージ」にいるのだと思いますが、すでに退屈しそうな予感があります。
仕事も恋も子育ても順調です。些細なことから大きなことまで自分を満たすことができるようになってきました。
仕事（教員）も日々目まぐるしく刺激的でクリエイティブです。楽しい。
私の子どもたちも好きに過ごしていて、自分のしたいことを見つけて頑張っています。
彼氏も忙しい中連絡をまめに、会いに来ようとしてくれます（気分が乗らないときに断ることができるようになりました）。私も彼といる自分が好きです。

でも、でも、やっぱり私、刺激的な人生が好きみたいです。今こそライフワークだ！！と言われるだろうと思うのですが、なんというか、自分で思いつくことに現実感がありません。
かといって、今のここにある生活を丁寧に送ったほうがいいんじゃないか、とか、子どもがあと数年で成人してしまうし、「今」を楽しもう、集中しようと思うのですが、「コレジャナイ」感があります。
今を否定してないつもりなんですが、やっぱり否定からこうした思考になってしまうのでしょうか。
今に集中するのが難しいのってなんでなんでしょう。もっと満たされたい。満たしたい。刺激的な人生が送りたい。楽しみたい。
でも、今の生活も大事。今の周りの環境もありがたく、彼らがいるから私は楽しめる。彼らがいるから私は、自由でいられる。帰ってくる場所があるから、私は人生を楽しめる。
もっと羽ばたきたいと切望しています。でも、羽ばたく方向がわからなくて、焦っています。飽きて問題起こる前にライフワーク見つけたい！！！！ってことなのかもしれません。自武女で生きるって、難しい笑　でも楽しい。
もし、なにかネタになりそうでしたら、使ってください。寒くなる折、どうぞご自愛くださいませ。
（Ｍさん）

先生こんにちは。

他の人のように面白い文章は書けません。ごめんなさい。

今日はお伝えたい事があり、問い合わせフォームからメッセージいたします。

お弟子さんのりょうこ先生、なにわのパリジェンヌ、（今は東京のパリジェンヌかも）
お世話になりまして、私は立ち直りました。

つまらん男に歳月を費やしましたが、りょうこ先生のおかげで今は本来の自分を取り戻しました。
カウンセリングを卒業した後も、私の推し活Twitterをフォローしてくださり見守ってくださっていてます。

素晴らしいお弟子さんをお持ちで、根本先生も幸せやと思います。
ほんまにありがとうございます。
（Nさん）

根本先生へブログやYoutubeを拝見するたびに「そういう見方があったのか」といつも驚いたり笑わせてもらったりしています。
ありがとうございます。

セクシュアリティについての質問です。
性的な行為等なしで生命力としてのセクシュアリティやエネルギーを開花させることはできないのでしょうか？
先生の過去の記事を拝見していくと「動き出すためにはセクシュアリティのエネルギーが必要（意訳）」という言葉を見かけます。
記事にかかれていることでできそうなものを試してみましたが、気持ち悪くなるのです。

パートナーがいるときはそれなりに性欲はある方だと思います。
ですがいないときは性行為もオナニーもコスパ・タイパが最悪だと感じます。
AVその他も体も反応はしますが、たびたび吐き気や頭痛、下腹部に痛みや凍るような冷たさを感じて嫌になります。
それでも続行すると、ただの賢者タイムかもしれませんが、ひどい虚無感に襲われたり、（やらないけれど）体を傷つけたくなるような心地になります。
そういえば昔は性行為も自傷行為も同じだと思っていました。

他に思い当たるようなことは
・数年前の離婚原因の一つが元夫の風俗通い
・仕事や家事で心身が疲れきって元夫の要求に応えきれず「お前は俺の性欲についてきていない」と否定された
・高校生くらいのときに母がおそらく複数人と不倫をしていることに気づきながら、家が荒れるのが嫌で誰にも言わなかった
・幼少期から悪戯されかけたり痴漢にあったりしていた
・思春期の頃に母に不快な体の触られ方をした
・小学校高学年の頃にたびたび学校の先生から体を触られた
などです。
これらについては今はもうあまり怒りも何もないように思います。

運動嫌いですが運動や筋トレその他で現状から進むための「生命力としてのセクシュアリティ」を開けないものかと思い質問しました。

長くなってすみません。
ネタにしていただければありがたいです。
（Ｙさん）

「人生をハードモードにする「女でごめんなさい」の罪悪感と「自分なんていらん子では？」の無価値感とどう向き合っていけばいいのか？」で取り上げていただいた、Mと申します！
採用していただけると全く思っていなかったのと、もし選ばれたとしても、うんと先だと思っていたので動揺しました（笑）。
この度は、本当にありがとうございました。
今まで、付き合ってきた相手がほぼ全員ハードモードな相手だったので（しかも、どんどん度が強くなる）「私なんて全然大したことない」と思っていましたが、そうでもなかったのですね。

散々戦ってきましたし、散々自分を罰してもきたので、こういう状態はもう終わらせて「女であることの喜び」を味わいたいところです。
（これまでは、「戦いを終わらせるには→絶やす=結婚しない」だったのですが、「あれ？それってなんか違うかも」と、なにやら目が覚めた気分です）

そして「私がこの環境を選んで生まれてきた」という捉え方に気づけただけで、ものすごく足取りが軽いです。
「誰かのせいでハードモードな人生になった」わけではないですもんね。私の才能ってなんなんだろう。ちょっと考えるだけでわくわくします。
久々に、根元先生のカウンセリングを受けようかな。うまく予約が取れるまでは動画を拝見しつつ、ぼちぼちいきます！
ありがとうございました！
（Mさん）

昨年突然夫から離婚宣告。先生に辿り着き、自己肯定感本、罪悪感本、ブログを読み、お恨み帳やワークに取り組み、お弟子さんカウンセリングを利用、イメージワークも続けました。掘れば掘る程自己への理解が深まり、随分軽くなりました。
夫の言葉はきついものの、行動は愛を見ることができました。途中で夫の不倫も発覚したけど、更に自分に集中。夏まで激しい離婚催促、暴言暴力と大暴れの夫でしたが、私が修復を楽しめるようになってきた頃、夫も優しく変化。最近はほぼ毎日帰宅、同じベッドで眠り一緒に食事します。私はやりたかった仕事が舞い込み、趣味も増え、充実の日々。

ところが夫が少しずつ距離を詰めてきた時、うまく縮められない私に気がつきました。夫がロックマンになってしまったと思ってましたが、実は私が鉄仮面女子なのでは？

夫の両親はモラハラの父が勝手に離婚届を提出し離婚。
働き詰めの母に寂しさを感じ、年上の私に母親を求めました。彼を助けたい気持ちから気づけば母親役となり、セックスレスに。
私は暴力をふるう父と統合失調症＆人格障害を持つ母親を持つ末っ子（幼い頃に妹が事故死）です。母は１０代の頃突然死。その傷は徐々に癒え、失ってた楽しい幼少期の記憶も父や母への感謝も復活しました。
感情を押し殺して生きてきて夫に「感情が見えない」と言われてた私も、感情にアクセスできるようになり、よく笑い、よく泣きます。
私は理性的で思考が強く、何でも一人でやるし抱え込みがち。でも甘えん坊な面も。親密感の恐れなんて私に関係ないと思ってたけど、色んな問題を癒やしていったらそこにぶち当たりました。着込んだ鎧はだいぶ脱げてきた感覚があるのですが。
死にたいとまで思っていた私は、先生のおかげで今楽しく生きています。お礼を伝えたくてメールしました。でも夫と歩んでいけたらきっともっと楽しい。ネタにしてくだされば幸いです。
（Ｃさん）