Jさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
元ネタはこちらです。
「特定の一人を愛さないと、心の成長は頭打ちになってしまいますか？」
『親の脛はいくらでもかじっていいやん』
（Ｔ＿Ｔ）
泣きました
結婚しても、ずっと親に援助してもらっていて、
お金の苦労もしらず、自由にのびのび楽しんでるつもりでも、どこか後ろめたく過ごしていました。創作活動も、毛の生えた程度ですが、好きにやって、全体を覆うような、どこかすっきりしない罪悪感があったんです。。
そんな諸々が、一掃されました。
ありがとうございます。
親に感謝して、自分を許して、楽しんでいきたいです。自分を許す、、ってなかなかハードル高いなと、
根本先生の記事に引っかかる度思っています。
一つ許せばまた次が現れる。。
終わりはあるんでしょうかね？！
（あら、新たな質問が。。笑）
本当にいつも新たな発見を、ありがとうございます！
（Jさん）
＊
「なぜこのタイミングで彼が現れたんだろう？」
「ほんとうに自分が望んでいることは何なのだろう？」
そういうテーマを持って自分の心の内を深掘りしていくと軸が定まり、感情に振り回されず、燃費のよい生き方ができるようになっていくんです。
＊
根本先生
先生のブログ、ご著書で救われているSと申します。
さて・・セクシャリティに関する相談をさせていただきたいと思います。
今、好きな男性がいます。
どのくらい好きかと言いますと、その男性のことを思い浮かべてオナニーを通算700回くらいしています(これ、文字にすると相当変態で、恥ずかしいですね‥ 誰にも言えず、ここでしか吐露できません・・)
ブログの女性たちのご相談が濃いので、私もそれに乗っかって(？)、真実を吐き出してしまいました・・。
彼とは知り合って一年の関係です。まだキスもしておりません。二人きりのデートは何回もしています。
特定の男性を想像してオナニーをしたのは、今好きになっている彼が初めてです(夫でも、歴代の彼氏でもそんなことはしたことがない)。
私には夫がいます。子どもたちもいます。
年齢のせいでしょうか。40歳です。
あふれ出る性欲の処理法？を、根本先生はブログなどで、様々な対処法(セクシャリティを生かせ！、オナニーをせよ！、ライフワークに没頭せよ！など)をご提示されており、
早速全部実行しております(笑)
具体的には、セクシャリティの発散？ということで、彼を好きになってから、夜の銀座の世界に飛び込み、ホステスをし、結構向いているようで、楽しくやっています。
将来的には自分の店を持ってもいいかなと思うくらいです。15歳年下にナンパされたり、プライベートでも男性たちが軽く10人はデートに誘ってくるかんじです。
(ただし、夜の仕事でもプライベートでも出会った男性たちとは一切の性交渉なし。エッチしたい人がいない！)
オナニーは上記のとおり。
ライフワークは、昔からの夢であった仕事に邁進し、充実しております。
仕事も趣味もやりたいこともいっぱいです。運動もめちゃめちゃしております。
なのに！
なのに！
やっぱり彼が欲しい。
はぁ～でも、不倫はしたくない。
どうすればいいのか。
夫とは仲が良く、夜の営みも週1以上あります(ただ、彼を好きになってから、気持ちよさを感じず、夫の営みは不感症ぎみに・・元々、夫のサイズが合わず、痛いのを我慢すること10年。気持ちいいからではなく、夫が好きだから、妻として喜ばせたいから営みをしているというかんじです)。
でも、最近は自分もセックスで気持ちよくなりたいな、
女性としてのよろこびを知りたいな、
今好きな彼とならそういった世界を知れそうだなという直感があります。
参考までに私の生い立ちを書きます。
おそらく自武女だと思います。
長女の私は、専業主婦の母(自殺未遂歴あり、情緒不安定、鬱気質)、
ワンマンな父(仕事人間で、ほぼ家にいなかった。社会的にはワンマンでやり手だったが、家では母に虐げられて子ども心に同情していた。私が高校になってから病気になり、身体的にも弱くなってしまった)
妹(警察沙汰になったり風俗の世界にいったり、昔はあれていましたが、今は立派にがんばっています。)
という家族構成です。
夫含め、歴代彼氏はみな年上(8歳上～12歳上)でした。
今好きな彼と奥さんの関係は父と母の関係に似ています。
そして、彼にはものすごい色気を感じます。
初めて見たとき、一目惚れしました。
私からアタックしました。
彼は私とのセックスを妄想しているとよくいっています。
お互い欲望を感じていますが、不倫はしたくなく、、どん詰まりな私です。
根本先生によって、突破口を見つけたいです。
（Ｔさん）
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皆さんは「お金」についてどんなイメージがあるでしょうか？
実は私、今、ひそかに経営者向けに連続グループセッションのようなことをやっているのですが、やはりそこでも「お金の問題」が出てきました。
そして、彼らにお金についてのイメージをお聴きすると年商が数千万ある方々なのに、とてもネガティブな言葉が次々出てきたのです。
じゃあ、お金に対するイメージを変えて行かなきゃなあ、と深く思った次第であり、そのために彼らをこのチサの講座に送り込もうか？などと考えているところです。
さて、そのチサなんですけれどずっと個人事業主でビジネスをやってきたことは知っているんですけど、お金周りについてはあんまり話をしたことがなかったんですよね。
それがどうやらカウンセラーとしてブレイクした今年はずいぶんとウハウハなようで「師匠に恩返しする気にならん？いい寿司屋知ってるよ」などと甘くささやいてみたのですが、逆に「やったー。奢ってくれるんですねー！友達連れて行ってもいいですかー？」などとあっさり拒否られまして、まだまだ自分の腕の未熟さを思い知りました。くそー。
彼女はしばらく前から「引き寄せの法則」にハマっておりまして、サトヒやマミコとインスタライブやらYoutubeライブやらをやってたりするのですが、それが「お金」に対しても通用することをどうやら突き止めたみたいです。
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＊
自分の感性に素直に生きるってことは自分を幸せにすることには必要不可欠な要素で、そこをルールで縛ってしまうと窮屈で生き辛くなってしまいますね。
「それが自分なんだからしゃあないやん」と自分に言い続けて、そんな自分を許してあげることが大事なんです。
＊
変態シリーズが続いていたので、宇宙人読者の相談を聞いてください！
私には恋愛感情がありません。好きな人は何人もいますが、一人と交際したいと思う感覚がありません。束縛をするのもされるのも嫌いです。
バイセクシュアルで、スキンシップは好きですが、セックスが連れてくる面倒事を避けるためならしなくていいと思う程度です。
両親は過干渉で、「お金も口もいくらでも出させてね」というタイプです。いまも親の脛をかじりながら一人暮らしで学生をしています。
ずっと両親の期待に押し潰されてきました。
他人の思い通りになるのが得意なので、人からは好かれます（主に同性ウケ）。
信者を作ってしまうタイプでもあります。
実家から自分を守ってくれる存在がほしくて、自分を殺して人と交際してみましたが当然うまくいかず。
インナーチャイルドワークを始め、自分の心は自分で守る、もう誰かのために生きるのはやめると決意してからは、ますますパートナーを作らなければと考えることが苦痛になりました。
ライフワークは詩作をしていて、わりと軌道に乗っています。不特定多数の人に自分の言葉を届けることが私の愛の実践なのかなと思っています。
特定の一人を愛さないと、心の成長は頭打ちになってしまいますか？
根本先生に出会って4ヶ月の新人ネモラーに愛の手を！
（Ｋさん）
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即キャンセル枠が埋まりましたので、再びキャンセル待ちを再開させていただきます！キャンセル待ちはこちらから！
丸の内周辺はクリスマスのイルミネーションが輝く季節。
夜にでもなれば様々なカップルたちがロマンスを語りながら散策するのかもしれません。
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姉妹というのは何かと複雑になりやすく、また、そこに母が絡んでくると「長女なのに３姉妹の中間子次女」という立場になることもあります。
さらに、母との癒着がそこにあると「大人の私」ｖｓ「子どもの私」という葛藤が生まれ、なかなか生き辛い状況になってしまうのです。
＊
「姉妹差別と競争を克服して幸せになりたい」
根本せんせ！
いつも楽しくブログを読ませていただいています。
母子家庭で育った武闘派の長女ですが、先日、3つ下の妹が出産しました。
私は今34才で、辛い不妊治療を続けていて、妹の幸せを表面では喜んでおめでとう！と言うものの、本心では喜ぶことができません。
いや、正直に言うと
「妹のくせに先越しやがって、ちくしょーー！！赤子ともども東京湾に沈めてやる！！」というのが本音です。
一人で部屋の隅で泣いたり、怒ったりと情緒が安定しません（てへぺろ）
母子家庭の長女で、母と妹は仲が良く、姉妹差別されてきたような過去があります。
妹と母は、利発なキャリアウーマンタイプ。
私はのんびりインドア主婦タイプで、性格が真逆です。
エレクトラの勝者である私は、母から虐待に近い嫉妬を向けられてきました
母と妹とは、3姉妹のような感じの関係で、根本せんせの兄弟姉妹本によると、私は長女だけど中間子的な性格もあるかもしれません。
今回の妹の出産で、初孫フィーバーで母は大喜び。私だけ、その熱気に押され孤独感を感じています。
学生時代に摂食障害だったのもあり、母との確執は根強く残っていて、今回のモヤモヤも、母を巡っての姉妹競争のような気がします（もちろん私は敗者）
そういえば、進学も就職も結婚も出産も、全て妹に先を越されてきました。
私は進学校に通ってたけど、摂食障害で不登校になり、学校で遊んでばかりの妹は要領良く希望の学校に進学し、希望の就職先を見つけていました。
母からの愛情をかっさらっていく妹が憎たらしく、子供の顔も見たく無いけど、こんな黒い感情を持つ自分にも嫌気が差します
優しい主人から愛されて今人生で一番幸せなのに、妹や母の顔を思い出すと不幸に逆戻りします。
母から愛されたいし、妹への嫉妬心や競争心を手放して楽になりたいです。
根本せんせのアドバイスをいただければありがたいです！
（Ｍさん）
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＊
「自分は邪魔者である」という思いを持っている方は少なからずいらっしゃるかと思いますが、そのルーツを探って行くと「それってもしかしてあんたの感情じゃなくね？」というケースがよくあるものです。
すなわち、その思いを持っていた愛する人からそれを引き受けたという物語です。
＊
根本先生、2022年はセミナー、恋愛講座、カウンセリングと大変お世話になりました。
少しずつ自分のことが分かりはじめ、受容は進んでいるかなと感じています。
私は昔からパートナーに対して「迷惑な存在なんじゃないか」「邪魔者になりたくない」という思いを強く抱いてしまいます。
そして私の他に誰か大切な人が居るんでしょ、とも。
これ、幼少期の私が母に対して抱いていた感情です。
母は私が7歳の時にW不倫の果てに家を出ました。
姉と私を育ててくれた父が昨年亡くなり、父の不器用なりの大きな愛情に気付けたことで、私、大丈夫かも。と思ってたのにラスボスおかん登場。
子供のころからずっと私は母にとって邪魔者だという思いがあり、母に対してしょっちゅう癇癪を起こしてた記憶もあります。
母の家出前から癇癪はあり、母にとって必要ないなら消えてしまいたい、死んでしまいたいと思ってました。
姉の上に1人生まれて間もなく亡くなった兄がいて、私でなくお兄ちゃんが生きてたら良かったのにと何度も思いました。
この辺の感情を好きになった相手にも感じてるな、と気付いた時はゾッとしました…
邪魔になるくらいなら消えたい
私じゃない存在なら愛される
誰が相手でも感じてました。
相手の言動が気になった時、不自然だと感じた時にそういう感情にぶんぶん振り回され始め、ザワついて受容も何も難しくなってしまいます。
火のないところに煙を立ててる気もするので相手には何も言えません。
ただひたすら1人感情のジェットコースター状態。忍耐力も尽きそうです。
本当の私はめっちゃ嫉妬深くて束縛したい重ーい女だと思います。
けど、そんなのは出せないし出したくない。
なのに！無価値感刺激してくる問題児にしか惹かれません。
そういう性癖ならせめてジェットコースターをトロッコくらいに抑えてもう少しゆるりとしたい…
因みにおかんには感情をぶつけた結果（幼少期に）、困らせて嫌われて邪魔者になったと感じています。
おかんは現在不倫相手の籍に入っているうえに認知症気味。
私のこと真っ先に忘れられてたら立ち直れない、と思うと怖くて連絡もできません。
とっ散らかった長文になってしまいましたが、
お目に留まりましたら迷えるマザコンにご助言いただけると嬉しいです。
2023年も宜しくお願いします。
（Ｔさん）
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