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「どれを選んでも自分は幸せになれる」という場合も「どれを選んでいいのか分からない」というときも同じですが、それは「今の自分では選べない」ということです。
だから、「なるようになる！」と思って流れに身を任せつつ、その間に「今」をもっと素敵なものにすべく意識を向けることがお勧めです。
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以前何度か夫婦ネタ投稿させていただいたKです。いつもブログに助けられています。ありがとうございます。
6年程前に夫と大きなケンカをし、私が『もう死んでもいい』と暴れたことがありました。
その後も小さなケンカもありつつ、それなりにやってきたつもりでしたが、3年前に『あのケンカからKに対する感情が無くなった。家族も全部捨てて自由になりたい。一緒には暮らすけど、触れるな。干渉するな。』というような内容のことを突然言われました。
すごくショックでしたが、これまでの私の至らなさもあっただろうし、と受け入れました。このことをきっかけに私自身も自己肯定感を爆上げすべく、自分の好きなこと、やりたいことを自由にやり始めました。
自分を大切にしているうちに、自分を大切にすることが、自分の周りも幸せにできることだと感じ、夫にも自由にしてもらっていたし、子供達もイキイキと好きな道に進んで、いい感じでした。
しかし、１ヶ月ほど前、突然夫が家出しました。夜に「打ちっぱなし行ってくるわー」と出て行ったまま、帰ってこず。LINEで「心も身体も限界なのでもう帰りません。家も借りて、荷物も運び出しています」と連絡が来て、部屋がもぬけの殻になっているのに気づいた次第です。
電話で話しましたが、何がしたいのか、よくわかりません。人と一緒に住むのがムリ、とか、趣味をやめろって言われたのがイヤやった、とか、出かけようって誘われた時断って嫌な顔されるのがイヤやから断れなかった、とか言っています。
夫は小さい時に父母が離婚し、母に育てられてきましたが、その母もアル中になり入退院を繰り返していたため、親戚や知人の家にたらい回しにされて育ってきた人で、それを自分の友達にも言えず頑張って人生を切り拓いてきた人です。
家族に憧れがあったのか、19歳で私と結婚し、夫としても父親としても自分の？私の？理想になるべく頑張ってきたんだと思うし、立派な父親だと思います。
私は、出て行ったことにあまり怒りは出て来ず、それほどまでに辛かったんやなぁと思いました。家出した夫に「気づいてあげられずごめんな」と言いました。夫はそんなふうに言われると思ってなかったと、謝って、泣いているようでした。
その後、何度か電話で話しましたが、今後どうするのかの話ができません。過去の話で最終ケンカのようになってしまい、イヤで電話を切ります。
夫はどうしたいのか知りませんが、私自身がどうしたいのかも私は分かりません。
元通りに、無かったことにするというのは無いですが、新たな関係を作るのはありだと思っています。別居でもいいし、離婚でもいいし、時々会うでもいいし、もう会わないでもいい。
私の中で、どれを選んでも私の人生うまくいく感じがあります。どれでもいい、という感覚です。
ただ、家族になって20年以上一緒に人生を共にした人なので、恨みたくないし、幸せにもなってほしいし、お互いにWIN-WINになるにはどうしたらいいかなと思うだけです。
しかし、夫がどうしたいかで自分の人生が決まるのが、他人軸のような感じがしています。自分がどうしたいか決めないと、と思うのに、やっぱり今の私はどれでもいいし、なるようになると思っています。
これは私の自己肯定感が上がったからかな、と思ったりもしていますが、どうなんでしょうか？もしかして、逆にショックすぎて、自分の気持ちに蓋をしていたりするのでしょうか？私はどのように私と向き合えばいいのでしょうか？
今後夫とはどのように話していけばいいのでしょうか？パッと離婚して自由にしてあげたら楽になるのでしょうか？それとも、つかず離れずがいいのでしょうか？ほっておくのがいいのかな？もう、わかりません。
（Ｋさん）
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親への愛が強ければ強いほど親に対する罪悪感も強くなりやすいものです。
そして、その罪悪感は自分の人生に多大なる影響を与え、時に人生を狂わせてしまうできごとを起こすのですが、それもまた意味があることなのです。
その罪悪感を愛の物語に変換することで自分の人生を生きられるようになっていきます。
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お世話になっております。よろしくお願いいたします。
追体験って何のためにするんですか？
二重の追体験ってありますか？↓以下本文(827文字)
根本先生こんにちは。
最近セミナー等参加し、自分は絶対自立系武闘派女子じゃないと思うけど、参加してたら立派な自武女になれるのかなと憧れ中の者です。
最近ネタが取り上げられやすいと聞きお送りします。普遍的な気はしないので良かったらでお願いします。
私は長年体を病気治療し、若い頃も家のゴタゴタで心を病みました。
自分の頑張りと幸運で今は9割元気ですが、人生にはもちろん大打撃です。
心理学を知る前から自分の病気はこれが原因じゃないの？と2つ気になってることがあります。
1つは母が子供の頃から命に関わる病気があったこと。
2つ目は父方祖母が病気で倒れた時私が看病しなかったことです。
母はよく「病気のせいで他の子と同じように学べなかった。遊べなかった」と子供だった私に言っていました。
当時の私は自分が健康で母が出来なかったことが出来ているのを申し訳なく思っていました。
祖母は、母よりも私の面倒を見てくれた位ですが、私が小学校高学年頃病気で倒れ、一人暮らし出来ていた人が介護を必要とするように。
私は変わった祖母に向き合うのが怖く殆ど面倒を見ず亡くなりました。無視したともいえます。
自分が病気で苦しむようになって根拠がないんですが、祖母はこんな感じで苦しかったんじゃないの？私は祖母の面倒を見なかったから病気になったという思いと、母のために病気になったという気がしてました。
心理学を知ってこれって追体験かな～と思いました。
別件でいうと母は「1番好きな人に大失恋して、妥協で父と結婚した」とよく言ってました。
私はそんなん絶対嫌と思ってましたが、長じて大好きな人とは絶対結ばれん！みたいになってました。
で、これらが追体験だとしたら、全く何のためにしているのか解りません。
現実的には病気をすることも恋愛がダメなことも、母と祖母にとってすごい困ることなので。
追体験かなという私の考え自体が間違っている可能性もありますが、
私が人生で経験した病気等って一体なんの、誰の役に立ってるんでしょう？
（Ｈさん）
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親密感への怖れが強かったり、無価値感満載だったりする彼を射止めたならば、その彼から愛されるために「どうしたらあたしが喜ぶのか？」という“行動”をマニュアルにして示す必要があります。
そうして彼が「君はちゃんと僕を愛してくれている」と実感できるようになると、ちゃんとお返しもしてくれるようになるんです。
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根本先生お久しぶりです。
以前はラジオ局でお仕事をしていた時にお世話になりました。(えこさんの番組のADでした)
自立系武闘派女子を拗らせながら歳を重ねてます。
20代前半より自己価値が上がったようにも感じますが、悩むときは根本先生のブログを読んではおおおお、これは私だ、、、と勉強しています。
ネタになればと思いご連絡しました。
新しい職場(以前と同じ職種)に転職し、そこで働いている上司(10こ年上)に一目惚れ。
好き好きアピールをして3年、1度告白するも振られましたが、まあ、好きなのは減るもんじゃないしと思いながら一緒にお仕事をしてきました。
去年、彼の方からLINEで「付き合ってみる？」と軽く言われ「私ももうすぐ30になるし、あなたの過ごす時間も無駄にしたくないです。
だから真剣にお付き合いしてもらえるって思っても良いんでしょうか…」と返信したら
「そう言われると、なんか重い…笑」と言われました。
いやいやいやいや、あなたが付き合ってみる？って言ったんやないかーいと思いつつ、食事の約束が決まり、数回の食事デート？を重ね、改めて去年の終わり頃にもう一度「お付き合いしませんか？」と言われ付き合うことになりました。(その間にかなり私の魅力プレゼンをしました)
恋人になったものの、お互い社畜ゆえに休みを合わせるのが大変。
かつ、彼の愛情表現は少なくて彼から触れられることも愛の言葉を囁かれることもありません。(もともと口数が少ない人で、「うん」だけで返事してきます)
ただくっついていても文句は言わないし、家にいつでも遊びに来ていいよ～とも言うし、人の悪口や会社の愚痴を話すこともないので、一緒にいるのは心地いいんです。
そんなこんなで、お付き合いしてもうすぐ1年という今月…
PMSのせいでメンタルやわやわな状態の私が大爆発。
些細なことで彼に八つ当たりをしてしまいました。
その時に「ほかの女の人と話してて嫌だった」「もっとあなたから触れてほしい。日々何もないと自分がだめになった時に不安になる」と言ってしまったんです。
面倒くさい女になってしまったんです。
彼からは3日後ぐらいに
「あなたの想いを全部受け止めきれないのが申し訳なくなる。
ちゃんと全部受け止めてくれる人の方が幸せなんじゃないかなって思うけどどう想う？」と返信が…
仕事の話に変えて、これに関してはしっかりと話をしないまま今もゆるゆると関係は続いています。(LINEでの会話です…)
私はやっと付き合えたんだからという思いと、嫌いではないので無理に別れなくても良いと思っています。が、すこしモヤモヤしている気もします。
また彼について補足を。
彼のご両親は小学生の時に離婚されて、彼は父親に育てられたそうです。
母親は大学生ごろに再婚、父親は数年前に再婚されたそうです。
彼は「僕なんて」「僕なんかが」と言う言葉が会話の中でよく出てきます。
ああこれ罪悪感とか無価値感とか、家族構成とか…今の彼を形成した要因たくさんありそううううう(頭抱える)
あああああ根本先生に聞こうううううってなった次第です。
彼に無価値感があるならばそれを救ってあげられる女になりたい、支えられる女になりたいと思うのですが…
そんな相手と程よい距離で付き合うにはどうしたら良いのでしょうか…
駄文、長文失礼しました…。
ネタになったら幸いです。よろしくお願いします！
（Ｋさん）
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Jさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
元ネタはこちらです。
「特定の一人を愛さないと、心の成長は頭打ちになってしまいますか？」
『親の脛はいくらでもかじっていいやん』
（Ｔ＿Ｔ）
泣きました
結婚しても、ずっと親に援助してもらっていて、
お金の苦労もしらず、自由にのびのび楽しんでるつもりでも、どこか後ろめたく過ごしていました。創作活動も、毛の生えた程度ですが、好きにやって、全体を覆うような、どこかすっきりしない罪悪感があったんです。。
そんな諸々が、一掃されました。
ありがとうございます。
親に感謝して、自分を許して、楽しんでいきたいです。自分を許す、、ってなかなかハードル高いなと、
根本先生の記事に引っかかる度思っています。
一つ許せばまた次が現れる。。
終わりはあるんでしょうかね？！
（あら、新たな質問が。。笑）
本当にいつも新たな発見を、ありがとうございます！
（Jさん）
＊
「なぜこのタイミングで彼が現れたんだろう？」
「ほんとうに自分が望んでいることは何なのだろう？」
そういうテーマを持って自分の心の内を深掘りしていくと軸が定まり、感情に振り回されず、燃費のよい生き方ができるようになっていくんです。
＊
根本先生
先生のブログ、ご著書で救われているSと申します。
さて・・セクシャリティに関する相談をさせていただきたいと思います。
今、好きな男性がいます。
どのくらい好きかと言いますと、その男性のことを思い浮かべてオナニーを通算700回くらいしています(これ、文字にすると相当変態で、恥ずかしいですね‥ 誰にも言えず、ここでしか吐露できません・・)
ブログの女性たちのご相談が濃いので、私もそれに乗っかって(？)、真実を吐き出してしまいました・・。
彼とは知り合って一年の関係です。まだキスもしておりません。二人きりのデートは何回もしています。
特定の男性を想像してオナニーをしたのは、今好きになっている彼が初めてです(夫でも、歴代の彼氏でもそんなことはしたことがない)。
私には夫がいます。子どもたちもいます。
年齢のせいでしょうか。40歳です。
あふれ出る性欲の処理法？を、根本先生はブログなどで、様々な対処法(セクシャリティを生かせ！、オナニーをせよ！、ライフワークに没頭せよ！など)をご提示されており、
早速全部実行しております(笑)
具体的には、セクシャリティの発散？ということで、彼を好きになってから、夜の銀座の世界に飛び込み、ホステスをし、結構向いているようで、楽しくやっています。
将来的には自分の店を持ってもいいかなと思うくらいです。15歳年下にナンパされたり、プライベートでも男性たちが軽く10人はデートに誘ってくるかんじです。
(ただし、夜の仕事でもプライベートでも出会った男性たちとは一切の性交渉なし。エッチしたい人がいない！)
オナニーは上記のとおり。
ライフワークは、昔からの夢であった仕事に邁進し、充実しております。
仕事も趣味もやりたいこともいっぱいです。運動もめちゃめちゃしております。
なのに！
なのに！
やっぱり彼が欲しい。
はぁ～でも、不倫はしたくない。
どうすればいいのか。
夫とは仲が良く、夜の営みも週1以上あります(ただ、彼を好きになってから、気持ちよさを感じず、夫の営みは不感症ぎみに・・元々、夫のサイズが合わず、痛いのを我慢すること10年。気持ちいいからではなく、夫が好きだから、妻として喜ばせたいから営みをしているというかんじです)。
でも、最近は自分もセックスで気持ちよくなりたいな、
女性としてのよろこびを知りたいな、
今好きな彼とならそういった世界を知れそうだなという直感があります。
参考までに私の生い立ちを書きます。
おそらく自武女だと思います。
長女の私は、専業主婦の母(自殺未遂歴あり、情緒不安定、鬱気質)、
ワンマンな父(仕事人間で、ほぼ家にいなかった。社会的にはワンマンでやり手だったが、家では母に虐げられて子ども心に同情していた。私が高校になってから病気になり、身体的にも弱くなってしまった)
妹(警察沙汰になったり風俗の世界にいったり、昔はあれていましたが、今は立派にがんばっています。)
という家族構成です。
夫含め、歴代彼氏はみな年上(8歳上～12歳上)でした。
今好きな彼と奥さんの関係は父と母の関係に似ています。
そして、彼にはものすごい色気を感じます。
初めて見たとき、一目惚れしました。
私からアタックしました。
彼は私とのセックスを妄想しているとよくいっています。
お互い欲望を感じていますが、不倫はしたくなく、、どん詰まりな私です。
根本先生によって、突破口を見つけたいです。
（Ｔさん）
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皆さんは「お金」についてどんなイメージがあるでしょうか？
実は私、今、ひそかに経営者向けに連続グループセッションのようなことをやっているのですが、やはりそこでも「お金の問題」が出てきました。
そして、彼らにお金についてのイメージをお聴きすると年商が数千万ある方々なのに、とてもネガティブな言葉が次々出てきたのです。
じゃあ、お金に対するイメージを変えて行かなきゃなあ、と深く思った次第であり、そのために彼らをこのチサの講座に送り込もうか？などと考えているところです。
さて、そのチサなんですけれどずっと個人事業主でビジネスをやってきたことは知っているんですけど、お金周りについてはあんまり話をしたことがなかったんですよね。
それがどうやらカウンセラーとしてブレイクした今年はずいぶんとウハウハなようで「師匠に恩返しする気にならん？いい寿司屋知ってるよ」などと甘くささやいてみたのですが、逆に「やったー。奢ってくれるんですねー！友達連れて行ってもいいですかー？」などとあっさり拒否られまして、まだまだ自分の腕の未熟さを思い知りました。くそー。
彼女はしばらく前から「引き寄せの法則」にハマっておりまして、サトヒやマミコとインスタライブやらYoutubeライブやらをやってたりするのですが、それが「お金」に対しても通用することをどうやら突き止めたみたいです。
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自分の感性に素直に生きるってことは自分を幸せにすることには必要不可欠な要素で、そこをルールで縛ってしまうと窮屈で生き辛くなってしまいますね。
「それが自分なんだからしゃあないやん」と自分に言い続けて、そんな自分を許してあげることが大事なんです。
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変態シリーズが続いていたので、宇宙人読者の相談を聞いてください！
私には恋愛感情がありません。好きな人は何人もいますが、一人と交際したいと思う感覚がありません。束縛をするのもされるのも嫌いです。
バイセクシュアルで、スキンシップは好きですが、セックスが連れてくる面倒事を避けるためならしなくていいと思う程度です。
両親は過干渉で、「お金も口もいくらでも出させてね」というタイプです。いまも親の脛をかじりながら一人暮らしで学生をしています。
ずっと両親の期待に押し潰されてきました。
他人の思い通りになるのが得意なので、人からは好かれます（主に同性ウケ）。
信者を作ってしまうタイプでもあります。
実家から自分を守ってくれる存在がほしくて、自分を殺して人と交際してみましたが当然うまくいかず。
インナーチャイルドワークを始め、自分の心は自分で守る、もう誰かのために生きるのはやめると決意してからは、ますますパートナーを作らなければと考えることが苦痛になりました。
ライフワークは詩作をしていて、わりと軌道に乗っています。不特定多数の人に自分の言葉を届けることが私の愛の実践なのかなと思っています。
特定の一人を愛さないと、心の成長は頭打ちになってしまいますか？
根本先生に出会って4ヶ月の新人ネモラーに愛の手を！
（Ｋさん）
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