根本裕幸

こんにちは！
1月14日にネタを採用して頂きましたYです。
ありがとうございました！

たまたまメルマガ知り、とても共感し参考にさせて頂いておりましたが、以前購入した罪悪感の書籍も偶然先生のものでしたので、納得です。

毒親のトラウマが強く、視線恐怖などの症状があるため、現在別のカウンセリング（ヒーリング的な）を継続しておりますが、今回のような、女性としての魅力についてというような内容ではないため、こちらに書かせて頂きました。

幼少期より、母親から、（女性性以外は）もっと頑張れ（私に恥をかかせるな）、でも（女性性では）自分より目立つな、というメッセージを受け続けていたんだと思います。
父親からそういう目で見られていたのも、そういった魅力が原因であり、母はそれに嫉妬していたのかもしれません。

頂いたアドバイスは、とても参考になりました！私ももれなく自立系ですが、今後はアドバイスを参考に、魅力をちゃんと認めて受け入れる意識を持ちたいです。

セミナーやグループセッションにも興味がありますので、その際はどうぞよろしくお願いいたします。
まずはトラウマ治療が先ですが、今後もメルマガ拝見させて頂きます！
ありがとうございました。
（Yさん）

根本先生、こんにちは。いつもブログに助けられています。ご本はバイブルのように、困った時の道標に使わさせていただいています。

お陰様で自己肯定感が上がり、ライフワークを生きようと、一度諦めたイラストの道を歩み始めました。2年程経って、目標額には達してませんが、ありがたい事に少しお客さんも付くようになったんです。
ところが先日、あるお客さんから私の作品は「〇〇さんのパクリだ！」と指摘を受けました。
確かにその方は私の憧れなので多大な影響を受けており、その人の作品のテクニックを取り入れた部分もありました。その上でオリジナルを作ったつもりでしたが、プロとしてのレベルには達してなかったんだなと反省しました。

その方には返金をし、事なきを得たのですが、それ以来、イラストを描けなくなってしまいました。
何を描いても、「あの人のあの作品に、ここが似てる！またパクリって言われる！」と怖くなって、筆が進みません。憧れの方へも申し訳ない気持ちで一杯です。
指摘された時以上のオリジナリティを出せないって事は、向いてないって事かなと、昔、諦めた時の感覚も戻ってきてしまいました。あるいは、これは神様のテスト？いやいや、好意的に捉え過ぎだよって、頭の中で天使と悪魔が…。

別の道を選ぶにしても、イラストの道を選ぶにしても、自分軸で選びたいと思っているのですが、グルグルしてまとまりません。
こんな時は、どう心の整理をしたらいいでしょうか？また、根本先生もパクられたというか、模倣された経験はありますでしょうか？
自分の未熟さが招いた事態なんだから、自業自得だ！図々しい！という言葉が頭の中で響いていますが、どうにも困り果ててリクエストお送りしました。何かご助言いただけたら幸いです。
（Ｋさん）

ご無沙汰しております。アカツキです。
本日（1月15日）更新の感想を読んで、私も腑に落ちた事がありましたので、どうしても伝えたくなり、送ります。

いろいろ紆余曲折ありまして、根本先生のお弟子さんのサトヒさんとご縁があり、カウンセリングをうけたり、根本先生のYou Tubeやボイシーを聞きまくったりなどなど…自分と向き合った結果。

ついに自分の味方は自分という境地に至りました！はじめに自分の味方は自分って言葉を聞いたときには、「ナニソレオイシイノ？」って思いでした。ですが、先日ふと「自分の気持ちを皆が否定するのなら、せめて自分だけでも認めたいな」と思ったのです。
また、そこに気がついたら、ふと湧いてくる過去の失敗ややらかしも、「エゴが私を苛めてきてるな」と受け止められました。そして、「もしかして、これが根本先生の言ってた１人SM！？」と気がつけました（笑）

そして、今日更新の感想に「お金を払って自分を肯定してもらわなくても良くなった」との１文で、「私はお金払って、誰かに肯定してほしかったんだ！」とすごく腑に落ちました。
自分の気持ちを自分で肯定できないから、誰かに肯定してほしかったんだ…と。それなら、今は私はカウンセリング受けなくても大丈夫なんだと思いました。

ちょうど、どういう訳か、カウンセリング受けたい欲があるのに、なかなか予約出来ない状況でした。
感想を読んでいて、私は、悩んでいるというより、先に書いた気づきとか現在の気持ちを話して、褒めてほしかったり、大丈夫！バッチリ！って太鼓判が欲しかったのだと、気がつきました。

自分の味方になって、１人SMもやめるようになって、そのタイミングで出会えた感想にさらに気付かされる…なんだかピタ〇ラスイッチみたいです（笑）
（お弟子さんのカウンセリングもなかなか予約できなかったのも、そういう事だったのかも）

根本先生のブログを読んでいるだけでも、たくさん気がつけました。ありがとうございます！
これからもブログやその他メディアでお世話になります！これからも応援しています！
（アカツキさん）

根本さん根本さん！
大変です！
偶然かもしれませんが、年収が125万アップしました！！
根本さんの個人セッションを受け、
1ヶ月半ワークをやり続けてこの結果です。
不景気によりボーナス出ないので、
それでも自分のスキルでの一般的な市場価値より100-200万少ない年収のようなのですが、
（ここに関しても、
たぶん根本さんのセッション受けてなかったらそもそも自分の市場価値をもっと低く見積って
転職エージェントに相談してみようなんて気にもならなかったと思います。）
ただ、今の会社は
人間関係・自由な働き方・成長度合い等々
気に入っているのでとりあえずは様子見にして
スキルアップに励み、居心地悪くなったら
辞めようかと思います。副業OKだし！
前より断然怒りっぽくはなったのと、
太ったというマイナスの変化もあったのですが、
お金を発作のように大量に遣うことが減りました。
発作最盛期と比べて、大雑把ですが
1ヶ月の支出がたぶん30万くらい減ってます。
収支合わせて、以前より月40万弱プラスです。
以前がどれだけ酷かったかという話ですが……。
思うに、ワークをやっていて段々と
お金を払って他人に肯定してもらう必要がなくなってきたんだと思います。
怒りっぽくなったのも、嫌なことをされた時に
他人に向けるべき怒りを自分に無理やり転嫁しないようになったんだと思います。
（本当は他人に怒りをぶつけるのも甘えだし
後で面倒なことになるので、怒りっぽくないようにした方がいいかと思いますが……）
太ったのは、まだこびりついている自己攻撃が
形を変えていたり、嫌なことを結構無理やり頑張ろうとしちゃったりしているからだと思いますが、これは自己攻撃減らしていったらどうにかなるのかな？
とりあえずワーク続けてみます。

他人に迷惑をかけないように、
他人に肯定してもらえるようにどうすればいいか、
現状他人に肯定してもらえているのかどうか、考えていた時間を
自分のための時間に変えられている気がします。
もっとマイペースに幸せに生きられることを目標に、頑張ります！
（Mさん）