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夫婦のコミュニケーションって基本的にすれ違うものです。
だから、信頼関係がとても大切なのですが、そこを読み違えるとパートナーをドリームキラーに仕立ててしまうものです。
ライフワークにコミットすることによって信頼関係の構築が進み、パートナーシップもよりベストな形に変わって行くのです。
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～直感を信じる、直観に委ねる、という大切な心がけ～を読んで「あぁ～Don’t think! Feel.ね」とブルースリーが頭に出てきた30代主人とはセックスレス4年、既婚2人の子持ちの熱血武闘派女子です。
根本先生は『自分軸』の本で知り、直感でGWのリトリートに参加。
その時も「あぁ、あんたは考えちゃダメ～考えてもわかんない人だから～」と言われ続け、“えっ？なんで？”と３日間いじり倒されながら過ごしたのは良い思い出です。
また、観覧者からの相談を受けるオンラインスクールでは
【8月のテーマ：不倫から抜け出せない事について】で取り扱ってもらい、今もW不倫関係の2人とは続いてますが、【ライフワークに情熱を向けていく】ってことシフトしてこうと『人生一度きり。好きなことをして生ききる。』と決意。
勇気を出して以前からやってみたかったことをしてみると、あれよあれよとことが進み、あれほど嫌で【離婚】の文字がくっきりしてた主人と話をする時間も長くなってきました。
また夜勤が身体に合わない、したい仕事じゃないとカウンセラー起業計画。ジャンプ台をせっせと作り私が笑顔でいる時間が増えたからか、家族で過ごす時も穏やかな時間が流れ両親との距離も、近すぎず遠すぎずに感じてます。
飲食店勤務の主人にのですが、自店舗の話が具現化されてきたりで一緒に喜んで応援してることを伝えてました。
つい先日、カウンセラーの私の今の動向を伝えると「それ本当に大丈夫なの？ねずみこうとかじゃなくて？」とこれが開始合図となって撃ち合いスタート。
主人はカウンセラーが仕事として成り立つということが信じられないこと、個人情報が公開されないようにすることが多く結果が対価としてしかみえなくなりがちなこと、自分はシェフで作った物をsns投稿してるけど、カウンセラーは見えない物を提供している？ところが信用ならないと。
実際に稼いでる人いんの？と言われ『あぁ、私はセックスレスから始まってそっから根本さんって人に課金しまくりなんじゃ！』と喉まで出かかりましたが止めました。
他にも話してる途中に「（看護師の）お母さんに話した？聞いてみたら？（俺の妹がパーソナルトレーナーだから）妹にちゃんとしてる会社なのかきいてみたら？」と同性の2人を出された時に私は強く反応してしまったんです。
（私には【お前だけの判断では心配だから他の同性の意見を聞け】と信用されてないのが嫌だったんだと思います。）
なので『私は応援してもらえないなら一緒にいられない。だったら別れる？』と伝えました。すると主人は「そんな信じてないとかじゃない。応援は、、してるけど」と濁され、起業しようとしてる内容を疑われてるのか、私が起業できるのか心配なのかわからないのですが、最終的に「もうちょっと冷静になった方がいいんじゃない？」って言われて『冷静じゃないってどのあたりがそう感じるの？』と聞き返したらアワアワされ。
私が痺れを切らして「私が信じた人やものを信じてほしかった。少しショックだよ」って伝えました。ホントは大ショックでしたが。気持ち半分しか言えないのも課題かなと。
パートナーシップの改善の兆しで主人とデートを久々したりいい感じの方向性だったので、このやりとりがなんだかダブルパンチでまだ悲しみが残ってしまってます。
主人は酔っ払ってたんですぐ寝てしまいましたが、落胆した気持ちを抱えてトイレでしばらく泣きました。
相互依存の過程には必要なプロセスなのでしょうか？それとも私の依存？執着（私の全部を受け止めてよー！）がそうさせてるのでしょうか？
長くなってしまいましたが、先生の丁寧でかつ、わかりやすいアドバイスをもらえると嬉しいです。
いつも楽しい投稿に感謝しています。ありがとうございます。【Aより】
（Ａさん）
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人気のライフワーク・グルコンを受けてくださった方から「１回だけじゃなくて連続コースってないっすか？」という声をちょくちょく頂くようになりました。
そこで、地に足を着けてきちんと自分と向き合い、ライフワークを見つけ、それを実践していくための足掛かりを築くコースを考えるようになりました。
個人ではなく、少人数グループでの開催で、仲間たちとのつながりの中で人の振り見て我が振り直しながら「自分らしい幸せな生き方（＝ライフワーク）」をデザインしていく、そして、それを実践していくプロセスを一緒に歩みたいと思います。
１回だけだとなかなか続けられない方も６回もあったら何とかなりそうだと思いませんか？
このライフワークグルコン連続コースでは、事前課題はもちろん、毎回その人その人に合わせた課題を出していきます。
グルコン自体は４か月で６回設定しています。
月に１回はちょっと長すぎると思い、短期間集中型にしました。
そして、年末年始という貴重な時間を課題に充てたいと１２月スタートにしています。
さらに、金曜日に敢えて設定しました。１週間の終わりなら自分ときちんと向き合い、未来への展望を描きやすい、と考えました。
飲み会などが開催されやすく、また遊びに行きたい日ですけれど、自分の人生を考え、構築する時間に充てるのは価値があるんじゃないでしょうか？
そして、オンラインでの開催ですので、自宅等、自分とがっつり向き合える場所にてご参加ください。
また、初回は自己紹介に時間を割きますので３時間、２回目以降は２時間に設定していますが、当然ながら延長もあり得ますのでそのつもりでご参加いただけたらと思います。
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レスの問題、親との癒着問題、目の前に出てきた問題も「ほんとにそれを解決したいのか？動き出したいのか？」というそもそも論がまずあります。
しかも、今の状況が心地よかったりすると頭で分かっていてもその問題を先送りしちゃいますよね。
そんな状況で動き妥当としたらどうしたら自分がやる気になるのか？から考えてみると良いかもしれません。
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突然ですが、夫とセックスレスです。
結婚してから、夫から女として見られることに嫌悪感を感じるようになり、セックスをはじめスキンシップ全般が苦手になりました。
あまりにもないと不機嫌になるので、数ヶ月に1度はお酒を飲んで、理性を麻痺させて応えているという感じなのですが、性欲がないわけでもなく、男性がダメというわけでもなく、夫限定です。
浮気願望もありません。
子どもは3年前に女の子を1人産み、当時もレス気味でしたが、子作りという目的で頑張れました。
今1日の大半が母モードな自覚はありです。
そんな私の育った家は、周りと比べると過保護気味だったと大人になって気付きました。
今でも私にとっては心地よい愛情と受け取っているのですが、それゆえに癒着し、自分が娘であるポジションから抜けられないのかもなと思います。
親との癒着を切るって正直とても心細いです。
でも夫婦関係に支障をきたしているので、そろそろ本腰を入れなきゃまずい！
の繰り返しです。
自立していくとはどんな過程を踏むのでしょうか。
（Ｋさん）
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自分らしく生きたい、とか、自分の才能を開花させたい、とか、自分本来の力を発揮したいと思うことは多いと思いますが、それをひとりで、自主的にできるんだったらたぶんとっくにできてるんですよね。
それを考えたら適切な場と人との出会いが大事だと思うのです。
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47歳、既婚。大学と中学生の子どもがいます。
仕事は長年相談業務、ヒーラー体質で寄ってくる人たちとの境界をやっと引けるようになってきたところです。夫との関係は良好ですが、３年ほど前から一歳下の男性とつかず離れずのデートをしているうちに男女の関係になり一年が経ちます。いや、種まきから落とすまで私が仕掛けてますが。笑
彼はスーパーエリートで、奥様も優秀な方です。彼はロックマン&野良猫の両方を持っていましたが、今では会った時にたくさんの愛情表現をしてくれるようになり、メールやラインに溢れる気持ちをなんとかとどめるよう自制しようとする気持ちも現れていたところです。
そんな矢先、彼の子どもの活躍が新聞に載り、それを見た私は自分が本妻でない立場に「彼から愛されるべきは私ではなかった、思い上がってしまっていた」的な感情が生まれ、こんな自分がとても鬱陶しいです。
実家は公務員の父、パート職の母。家庭内別居状態で、母が無視し続けていた父を助けられなかった罪悪感を背負っています。兄からは幼いころ性的虐待を受けていました。実家とはほぼ絶縁状態にあり、カウンセリングも受けています。
夫に理想の父を重ねている自覚もあります。
根本さんに私が持つ本来の力への引き出し方を教えていただけたら幸いです。
よろしくお願い致します。
（Ｍさん）
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目標設定にも受身のものもあれば主体的なものもあります。
主体的に見えて実は受身のものもありまして難しいのですが、要するに他人から要求される、環境的な要因、誰かの期待に応えるってのは受身な目標設定なんです。
そうすると外部からの要求に応えることはできるけれど、自分の内側から湧き上がってくる思いはスルーしてしまう癖がつくのです。
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根本先生
いつも楽しくブログ拝見させて頂いています。
離婚し３年が経ちます。
結婚して10数年ずっと苦しい家計の中頑張ってきて、昨年の転職によるお給料アップでようやく老後、子供の教育資金の目途も立ち安心して生活が出来るようになりました。
なのに・・・もう必死になる必要がなくなったと思った途端、心に空洞ができたように感じるようになりそれがずっと消えません。
燃え尽き症候群なのか、武闘家とあってこんな平和な生活に耐えられないのか。
自分の心を揺さぶるような何かが欲しくてたまりません。
とはいっても過去の結婚・離婚の経験からもう恋愛はしたくなく、ここいらでいっちょビジネスにでも挑戦してみたい、とも思うのですがこれまで家計を回していくために必死になって本業・副業に取り組んできたために自分自身が何を目指しているのかが全く分かりません。
趣味にお金を費やせるほどの裕福さもまだありません（というかそんなお金があれば子供のために使ってあげたいと思ってしまいます）し、自分が何がしていて楽しいと感じるのかもよくわかりません。
このままでは毎日だらだらと時間を過ごしたまま人生が終わっていくのではないかという恐怖と虚無感を感じています。
もっとイキイキと毎日を過ごしたいと思うのですがどうすればいいでしょうか。
ちなみに転職先の仕事は大好きですし、忙しければ忙しいほど燃えるので、忙しい時期は生きている～！と実感できます。
今月から閑散期に入り気が滅入っています。
（Ｈさん）
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Tさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
１０／２７の
「まっすぐに愛情を向けてくれる彼との温度差に罪悪感を覚えるんだけど？」の記事にご回答いただきましたTです！ご回答、ありがとうございました！
「え、私って野良猫だったの…？」
「え、こんなにも＂自立系＂武闘派女子を自認してたのに、実はまだ実家から自立できてなかったの…？」
と、もろもろ衝撃でビビり散らかしております。
ご推察の通り、母の母役（父に対する愚痴を聞くカウンセラー役）をずっとしてきて、そんな母の弱さを嫌いつつも私が守らなきゃ！と思い続け、
一方で自分も父親が怖くて母と癒着しつつ、家の中では終始明るく振る舞って家族を繋ぎ止められるよう奔走し、
周りからは「迷惑をかけない良い子」と言われ、
学校ではスクールカースト最下層のモブキャラにも関わらず、その生真面目っぷりから学級委員長などのまとめ役を押し付けられるも優等生具合が鼻につくといじめられる
…といったような人生を歩んできました。
几帳面で潔癖症なのも母譲りで、小学生の頃からです。
恋愛面は、２５歳で海外留学へ行き、現地で初めて両思いというものを体験して今に至る感じです。海外で人の顔色をうかがわずにのびのび自分らしく過ごせたのが良かったのかもしれません。帰国以降は元の自分に引っ張られることもありますが、昔よりは自分を表現できるようになったかなと思っています。
元カレ達には、一度こちらも好きになるとかなりしゅきしゅきモードでして、付き合って早々「この人こそ待ってた運命の人だわ！」くらいに思ったりもしてました。どんだけ盲目やねんって感じなのですが。
だからこそ今回の彼に対する自分の熱量の低さに戸惑うのと、友達に彼の話をしてても「何かあんまり幸せオーラ放ってないね」と言われて、どうしていいか分からなりご相談させていただいた次第です。
とりあえず自分の気持ちには素直になっといていい、好きに明確な理由がなくてもいいと言っていただけてほっとしました。 続きを読む
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女性性に意識を向けるとゆるむ、許す、ということができるようになるので体重って増えやすいんですよね。
でも、そもそも燃え尽きるくらい頑張る人って、頑張ってる自分も好きだし、頑張ってる自分がふつうだと思ってるし、頑張ることがなくなれば必死に頑張ることを見つけるから、結局ずーっと頑張り続けちゃうんだよね、というところが問題じゃないかと思うんです。
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2度目のネタ提供チャレンジです！燃え尽き症候群にさらなる解説をお願いします！！
今年の4月からドクターストップによる2度目の休職、7月には新たな学びスタート、10月不妊治療スタート（結婚4年目ずっとレス、過去に夫の浮気や風俗あり）、で今ここ燃え尽き症候群なわたしです。
最初の休職が2年前の4月なので、そこからずっと燃え尽きてるのに無理して燃やしてきた感があります。回復には4～5年見る場合も、というお言葉には安心しました。
大黒柱を降り、女性性全振りを意識して生きてきました。
ここでの学びの成果もあり、お金が減ることにはビビらなくなってきています。
（夫の仕事も以前より順調そうです）
しかし、体重の増加にはビビっています。休職して5キロは増えたかと…。夫が、またよそのお姉ちゃんに行くのではとの不安もあります。その辺はどう捉えたら良いでしょうか？
夫とセックスできないので、食べる寝る買う旅に出るはしています。
会いたい人に会いに行く、という言葉にピンと来て大阪リトリート参加を目論んでいます！是非体重についても、アドバイスよろしくお願いします！！
いつもありがとうございます。
（Ｍさん）
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