根本裕幸

根本先生、こんにちは！

姉妹ともども武闘派女子で数年来お世話になっているN（姉）です。

以前こちらの記事でも取り上げていただき、ありがとうございました！

最近のこちらやこちらの記事が自分に起きていることと重なりすぎて、でも今どうしていいか本当に袋小路なので、投稿させていただきました。

独立してから1年半クライアントワークで金銭的には豊かだったものの（心理ストレスはありました）、「自分の事業をやりたい！」と前からの想いを叶えるためにクライアントワークをストップし、約半年前にBtoCの小売事業（美容・ファッション系）を始めました。

3か月目には月商7ケタも行き猪突猛進していましたが、あまりにほぼ全てを自分でこなしすぎてしまったためか、始めて半年後の5月に燃え尽き症候群に。

同時期に韓ドラに激ハマりしたんですが、妹や母に「体を休める口実を探してたんだよ」と言われ、「先生のブログでもそういう時は休めっていうしな」と、1か月ほど本当にほぼ仕事をせず、ドラマを見まくりめっちゃ涙を流してぼーっとして、のんびり過ごしました。

そんな折に5月下旬ごろから、
・やたら周りの電子機器が壊れる（昔から時々あります）
・店頭販売に立った時、同日に全く別のマダム2人から「瞳がきれい」「芸能人のお友達いない？」「雰囲気がある」と言われる
・覇気（または色気）があるとよく言われる（見た目は背が小さい+童顔です）
・妹や近しい友人に「もうすぐパートナーが来ると思う」と予感めいたことを言われる
・明け方に予知夢的なものを見るなど、感覚が鋭くなっている（昔から時々あります）

という傾向が顕著に出始めたので、

「5月の低浮上は上がる前のサインだったんだな…私もいよいよ、仕事＆出会いともに飛躍の時が来た！！」

と内心楽しみにしていましたが、もうすぐ1か月たつというのに何も起きません。

これまで何度も登録しては頑張れなかったアプリをきっぱり退会し、趣味や仕事系のコミュニティや合コンにも出かけましたが、これという出会いもありません。（上がった時って何となく察知しやすいと言いますが、特に何もないです）

事業も、利益的に継続できる状態ではなく、3か月後には小売事業をやめるか、クライアントワークを復活して2足のわらじで成功するまで頑張るかの二択をせまられています…
（事業は1か月悩んだ結果「成功するまで頑張りたい」と腹をくくり、一瞬やる気が戻ってきたんですが、その矢先にまた風邪（コロナ？）で激烈体調不良になり、今はやる気も体調も低空飛行です…）

パートナーだって、出会いの努力はしているつもりでも体重が人生MAX値を更新していて、「こんなんじゃとても見せられん」状態です。
ダイエットしたいけど事業のストレスもあり、食欲を優先してしまいます。
（ザ・ロックウーマンなので親密感のおそれで逃げていることは自覚しており、その意識も変えたいのにうまくいきません）

パートナーシップも低空飛行から抜け出せず、切り開いてきたはずの仕事もがーんと伸びる算段も立てらず、もうすぐ四十路なのにいったい何をしているんだろう…と途方にくれています。

元カレや両親の手放しはうまく進められていて（妹にも父への対応が本当に変わったと言われました）、事業も腹をくくったはずなのに、一向に何も進まない。

もうすぐ出そう…！！！なのにあと一歩出てこないのか、そもそも浮上しそうだなんて勘違いなのか。

一体ここからどうマインドや行動を変えていけばいいのか、本当に路頭に迷っています。

よろしければネタにしていただきつつ、アドバイス（厳しいお言葉）をいただけますと幸いです！！
（Ｎさん）

根本先生、いつもお世話になっております。
最近頭をぐるぐると悩ませているのでネタにしていただけると幸いです。
転職して7年、大変だけど好きな仕事ができていましたが今年の春より異動となり、これまでとは大きく異なる部署で働くことになりました。(ちなみに総務部への異動です。)
これまでは営業現場で働いていて、成約することでの達成感を味わいながら割とのびのび働いていましたが、その状況から一変し社内規程やコンプライアンス、法務など硬い業務に頭から湯気を出しながら日々取り組む毎日です。
今までの人生、何とかなってきたし、今回も大丈夫だろう、という心構えでいましたが、早く営業現場に戻りたいなぁ、私何してるんだろ、このままでいいのかな、と思い悩む日々です。
でもよく思い返してみると前部署にいた際は、謎の湿疹に長い間悩まされたり、偏頭痛が頻繁に起こり体調不良をよく起こしていました。どこか無意識に無理をしてたのかもしれません。
厳しい母親の影響で幼い頃から頑張ることがデフォルトになっていたからなのか、前部署にいた際は気になりませんでしたが、異動して始めて頑張りすぎてたのかも、と気づきました。
でも今は業務内容も業務量も責任も物足りなくて、刺激を求めてしまう自分がいます。
保育園児2人を育てながらではありますが、転職できないかなぁ、と目論んだりしていますが、なかなかピンとくる会社や仕事がなく、何もできずにいます。
動きたくなったら動くだろうから今は流れに身を任せる、でいいのでしょうか。
何かアドバイスいただけるとうれしいです。
（Ａさん）

根本先生、こんにちは。お久しぶりです。
6/21の性欲に関する記事を拝読して、自分の抱えてる問題（お金の使い方がおかしい）が、実は買い物依存にまでなっているんだな〜と気づくことができました。ありがとうございます。
依存症レベルなんだなぁ、と思うと、「じゃあ、根っこにある感情の消化が終わるまでは、自分の意思でどうにかなるもんじゃないな！」と一周まわって安心したというか、自己受容が進んだ気がします。性欲の問題（近頃はマシになりつつありますが、わりとハードなSMに強めの興味があった…が、実行はしていない）も抱えてきたので、買い物やアルコールへの依存が、より大きなトラブルから自分の心身を守ってくれてたのかも、と気づきました。「男性が苦手だ」という気持ちにも悩んできましたが、むしろそれがあってよかったな、なかったら大変なことになってただろうな、という気分です。
まだまだ癒やしの途上ですが、「なるほどー！」ってすっきりしたので、お礼のメールを送ってみました。ではでは。
（Ｒさん）

バツイチ彼氏の「娘」に嫉妬する問題 では取り上げていただきありがとうございました。
後日、彼と人生設計や老後のお金の話になった時に、話の流れで「一緒に住みたい」と伝えたら「それは全く考えたこともなかったし、今は仕事のことも考えたい、一人の時間も欲しい、今より家賃が安い遠いところに住もうとも考えていた」と言われ、と玉砕しました。
数ヶ月前はできるだけたくさん会いたいとあれだけ言っていたのに、、あと今でもそこまで家同士近くはないのに、さらに遠くなったら私は出不精だし会いに行けなくなりそうです、、
私は都内にマンションを所有しており、一緒に住むにも十分な広さだし、今売ったらなかなかのお金にもなりそうな立地でもあります。
その日の晩に感情が大暴走し、号泣して「私は不倫相手と同等じゃん！セフレ以下の存在だ！もうどんどん自分が嫌いになる」と訳わからないことを喚き散らすという最悪なことをして、罪悪感と自己嫌悪で翌日は廃人になり仕事も一切手をつけられなくなりました。。
一人で泣きながらB4の紙いっぱいに御怨み帳代わりに書き殴っていると、最後には「一人はもう嫌だ寂しい一生一人は嫌だ死にたいもう一人は嫌」しか出てこなくなり、ここまで自分の人生が孤独感でいっぱいなことに気づき、やはり泣きたくなりました。
母は私が二十歳の時にガンで他界、父は仕事人間だったのと、兄弟は上と下が男同士なので仲が良く、そのため私は一人遊びが多かったのですが、母が親友のように接してくれて私の性格も才能も見出してくれて一番理解してくれる人でした。今でも母の遺影の前が一番自分の弱音も本音も吐き出せる場所になっています。

大爆発の後でも、彼は今まで通り接してくれているのが救いではありますが、依存的な自分、そして孤独感も増してしまい、苦しいです。
7月の1dayセミナーには参加したいです、、
（Ｓさん）