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背伸びして偉そうにしている、、のではなく、むしろ、逆。
だいぶちっぽけに自分のことを扱いすぎていませんか？
本来の自分に「戻る」だけで問題は解決してしまうのです。
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「身の程を知る」というとあまりポジティブな響きはしないと思うのですが、「等身大の自分でいよう」という話をするときに、敢えて私は使います。
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「頑張ったんだからこれくらいいいだろう」と称していつも言い訳をしている私がいるんですね。思考は一生懸命誘惑してきます。そいつと上手に付き合う方法を試行錯誤中です。
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「考える」ということは、ワクワクすることならば全然ＯＫなのだけど（たとえば、旅の計画だとか、ビジネスプランだとか、また、どうやったらみんなに喜んでもらえるか？だとか）、それが癖になってしまうとどんどんネガティブな方向に進みます。
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例えば思春期にやんちゃをしていたことを大人になってとても恥じて、その自分を責めてしまうことがあります。
しかし、その自分にもそうなってしまう事情があったんですよね。
そうして過去を受け入れ、許していくことで人生が本当に楽に、生きやすくなるのです。
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助けてあげたい、でも、ほっといてくれ、という反応。
口出し、手出ししても、無駄な感じ。
じゃあ、自分が癒されたら、彼も勝手に癒されてくれるの？
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質問頂いた内容にお応えします～！（リクエストしたいという方はこちらからどうぞ！）
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根本先生のブログへの感想、質問です。
ほぼ毎日、ときに涙しながら、笑いながら楽しみに読ませていただいています^^
9/26のブログで罪悪感について触れていましたが、お互いに罪悪感をもつオトコとオンナがお付き合いしている場合、例えば、女性側が自分の罪悪感を癒していくと、相手側の罪悪感も癒されていくのでしょうか？それとも関係のないものなんでしょうか？
相手のもつ罪悪感に気づいても、口や手を出しても逆効果な気がします。出し方の問題もあるかもしれないですが。「自分のことはほっといてくれていいから」っていう思いが互いに根付いているなーって気づきました。何とかできるヒントを教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。（Ｂさん）
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自分が望むことをまずは与えましょう、という耳だこな話を改めてしています。
関係が良くなることを望むのか、それとも自分の欲求を満たしたいだけなのか。
運命の分かれ道ですね。
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（１）あなたはパートナーに「なんで私のことを分かってくれないの？」と不満を抱えていたとします。
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自分が苦手なことを頑張って直そうとすることは時に長所を消してしまうもの。
それならば、自分の得意なことに注力するためにも、苦手なことは誰かに任せてしまってはいかがでしょうか。
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先日の１ＤＡＹワークショップで頂いたご相談のひとつ。
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とっても情熱的で、まっすぐで、いまどき珍しい男だなあ、と思って付き合ったの。すごく盛り上げてくれるし、一緒に楽しくて、色々な世界を知ってる人だからとっても刺激的で成長させてくれたと思う。だけど、いつでも頑張ってなきゃいけなくて、少しでも後ろ向きなことを言うと怒られるんだよね。女の子だから色々と悩むこともあるじゃない？そういうのが全然分からない人、というか。だから、幸せだったときもあるんだけど、だんだんそのテンションに疲れてきたんだよね。それでノリが合わなくなってきたら、彼もそれを敏感に察知したみたいで距離置かれちゃった。寂しいし、なんかぽっかり穴が空いた感じなんだけど、１人でぼーっとしてるときなんか、ああ、これが私だ、って気付いて、だいぶ無理しちゃってたんだな、と思う。次はもっと自分らしくいられる相手を選ばなきゃって思ったよ。
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