根本裕幸

こんにちは。
待つ女シリーズを読み、とてもたくさんのことに気づくことができたのでお礼をお伝えしたく、メッセージを送らせていただきます。

以前から待つ女だと自覚していましたが、「きっかけ待ちの待つ女」などまさにその通りという表現で、どうしてこんなに私のことが分かるのだろうと感激しました。

ずっと行動できない自分を責め続けてきました。行動さえできれば変われるのに、きっかけがあれば行動できるのにと、周りと比較して情けなく、惨めな気持ちでいっぱいでした。

一度始めたら長続きする方で、告白してもらえればずっと尽くすし採用してもらえたら仕事も頑張ります。ただ自分からアプローチしたり仕事の面接に行ったりということはめちゃくちゃ腰が重いです。

いろいろな本やセミナーでも、最後には行動が大事、アウトプットが大事と言っていました。
その度にできない自分はダメなんだという思い込みが強くなっていました。
行動しなくても良いんじゃない？と言ってくれたのは根本さんが初めてでした。

行動しなくても良いという言葉を見たとき、初めて自分を許しても良いのかもしれないと思えました。人として大きな欠陥があるのではという思いから、これが個性なのかもと思えました。 続きを読む

根本先生のブログには、いつも大変お世話になっております。ネタとして提供させていただきたいと思います。
私は社会人になりたての頃に母が他界し10年あまりになります。母は絵に描いたように過保護で、いろいろなことを制限されてきました。
母が亡くなり、好きなことがやれるようになっても、やりたいことが思いつかず、それに悩み、カウンセリングにも通いました。
母との癒着もある程度解消され、やりたいと思うことをやれるようになってきました。
ただ、おやつにあれ食べたいとか、あの映画を観たいという程度で、それが終われば、次の行動の指針がないという心境ですごく不安になることを繰り返しています。
かたや、朝から晩まで好きな仕事に打ち込み、構ってくれない彼氏に寂しくなり、色んなブログを読んでは、彼を気にしないくらいに自分で自分の面倒をみなきゃと始められた趣味もありますが、彼のことを気にしないでいられるほどになれません。
また、そのときの流れでやりたいと強く願うことなく学校や就職を決めた人生ですが、恋愛以外は特に問題なく、たいして考えなかったのにむしろ恵まれていて、運が良いなと思っています。
ただ、その時任せなので人生の指針がなく、結婚も子どももせっかくなら欲しいくらいのぼんやりなので、彼との関係もはっきりさせることができません。
本当はまだまだ私はこんなもんじゃないとどこか思っている気がするのですが、向かいたい目的地がわからず、やりたいことの無さによる恐れが辛いです。
どうこの状態とうまく付き合っていけばいいのか、ご教示いただけたら幸いです
（Ｔさん）

いつもお世話になっております。落ち込んだときはG◯ogleで検索するよりも根本先生のブログで検索したほうが早いし効果的！と思っている読者です。

今回は「セクシャリティ、それに付随する無価値感・依存・受け身」についてお伺いしたいです。

先日「与えるのが得意な人がハマりがちなひとりよがりの有難迷惑問題～自立の依存の罠から抜ける方法～」の記事を読んで、自分がとんでもない依存をしていることと、受け身になっていることに気が付きました。

・仕事している最中「これだけ私は我慢してやってるんだから、大事に扱えや！」と思っている、とんでもない依存
・何をするにも受け身で、能動的に取りに行く（お客様からの評価を良くする等）ができない、というかめんどくさい、「相手によるじゃん」というスタンス。

特に依存の部分に関しては、過干渉かつ無関心の母親にそっくりで気分が悪くなったくらいです。「結局毒親の子は毒なのか」とそりゃもう自己嫌悪に陥りました。

その後、先生のブログをキーワード検索して読み漁り、「自分の内側に気を向けること」が必要であることを再認識しました。これまでもやってきたのですが、どうにもしっかり腹が括れてなかったのかな？と思っています。

と同時に、疑問が生まれてきました。「セクシャリティ」の部分です。

自分の内側を見つめることとなると、セクシャリティの部分がどうやっても出てくるのですが、自分には「そんなものがない」と思っているんです。理由としては下記のとおりです。

・小学生の時痴漢に遭った
・それ以来年上の男性が怖くなった、男の人は「女性を性の対象としかみていない。望まない好意を求められる」と強く思い込む。人からの好意を受けるのが怖くなった
・「痴漢に遭ったのはわたしが女の子だからだ」と思い込み、当時ロングヘアだった髪をバッサリ切り、それ以来伸ばしていません。また女の子にみられたくないので、スカートも学校の制服以外では履かなくなりました。服の傾向もどっちかというと男に見られるように黒系・メンズモノを着ています。
・生理前などにどうしようもなく湧き出てくる性欲が気持ち悪い、それを自慰で発散する自分も気持ち悪い
・親には痴漢に遭ったことをとてもじゃないが言えなかった。言ったとしても慰めることなく、「お前がそんな服着ているから悪い！」と言われるのが目に見えているから。（母は過干渉かつ無関心のいわゆる毒親です。わたしも早くに自立しないと行けない状況でした）
・親や祖父母からは「長男」として生まれてくることを望まれていましたが、「長女」として生まれてしまい、期待外れな扱いがあった。実際ヒステリーを起こした母に「お前さえ男で生まれてきたら」と怒鳴り声で言われ、「自分には価値がない」と思い込みました。

これらの理由で「女としてのわたし」はもともとなくて（というより抑圧して、押し殺している？）、セクシャリティをどうしていいかわからないのです。
セクシャリティを解放した結果男の人が寄ってくるのかと思うと、怖くて仕方ないです。
だったら今のままでいいのでは・・？と思う判明、「ここをなんとかしないと無価値感やらなんやらが癒やさないのでは？」という思いもあります。
「女の魅力のようなセクシャリティの解放ではなくて別の方法ある・・？」など自問自答しております。

ブログを読んで、自分の中で必死に理論を組み立てようとしましたが、混乱して爆発しました（笑）
自爆系のわたくしにアドバイスいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは！
根本ブログ歴8年、もう先生なしでは生きていけません（笑）お弟子さんのカウンセリングでもお世話になっており、おかげ様で過去には想像もつかない自分らしい、幸せな毎日を送っています。

私は
元旦那とセックスレス（私が拒否）→私が不倫→離婚（理由は不倫ではない）→不倫彼とは上手くいかず、別の男性と出会い付き合って2年です。野良猫同士ですが、心理学のおかげで今でもラブラブです。

最近気づいたのですが、私はどうやら彼の過去に恋しているようです。

1.彼がどんな恋愛をしてきたか、何人と付き合ったか、どんな彼女だったか、を聞いてやきもち。
2.自分を知らなかった彼の昔の写真にキュンキュン。あの彼と付き合っている！と思うとキュンキュン。
3.セックスの時その彼と目の前の彼を重ね合わせあの彼に抱かれていると想像してキュンキュン。
4.さらには、昔の彼と彼女（顔は知らない）がエッチしてるところを想像してオナニーする始末。笑　

1.4に関しては元旦那や不倫彼の時も同じでした。これが自分だから！これが自分の性癖だから！とポジティブに捉えていたのですが、「何故？」という疑問が湧き上がってきました。

私は若い頃奥手で、その頃の自分に自信がありません。まともに恋愛をしたのは元旦那が初めてで、初めてのセックスも元旦那でした。恋愛経験豊富な人に憧れがあります。この辺が影響しているのかな？と思っています。

過去の彼も含めて彼だからこれでいいよね？
さては今の自分と昔の彼が釣り合っていると思っていて、今の彼を下に見ている？！
私はファンタジーの住人？　etc
と、考え始めたら訳が分からなくなってきました（笑）　
私の心理を整理、解説していただけないでしょうか？目の前の彼を全力で愛したいです！

ネタにしていただけると幸いです。
残暑厳しい折、どうぞご自愛ください。
（Ｈさん）