根本裕幸

根本先生、こんにちは。
グループセッションの告知を眺めているうち、満員になっていて、あら～てなりました、待つ女です。

もしかしたら待つ女あるあるかなぁと思いながら「待ちすぎて、痛い思いをしなきゃなにかを決めたり、動いたりできない」というネタを投稿してみます。

わたしはずるずると先延ばし・問題から逃げる癖があるみたいで、怪我や大きめのトラブルなど、なにかわかりやすく「問題」が起こらないと動くきっかけが掴めません。

そのことに気づいたときから、がんばって先延ばしにしないように、と思いついたことは動いてみてるのですが・・・。

それはそれで大小の問題が起きちゃって、待つ女らしく今まで溜め込んだ大量の負の感情の消化はそれらの出来事のたびに、きちんと進んでるような気もするのですがもっとじぶんにやさしい仕方がある感じがします。

なかには、これは、物理的には取り返しがつかないんだろうなって問題も起きたりして（歯が欠ける、のような、身体の一部を失うような出来事は、些細な量でもけっこうショック）、じぶんの心身をもっと大切にできるようになりたいと思いました。

とりあえず、やらかしたじぶんを責めない、
それでもわたしには価値がある、てことは心がけたく思うのですが。。

具体的な話の少ない相談でわかりづらいかもですが、もしなにかアドバイスがあれば、いただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）

男性性も女性性も強い女はどんな人と結婚するのが幸せですか？
夫もいるけど彼氏もいる問題に関しては仕事を頑張ることが解だと思うのですが、未婚の私はどういう人と結婚するのが良いでしょうか。

積極的で行動派、頑張って成果が出るのが大好きで、仕事では発想力や創造力を活かせて楽しいです。でも覚悟がなく感情的なので突発的に動いてあとから後悔することも多いです。

強くて有能な男性と付き合うと女性性が強くなります。恋愛の幸せを感じながらひたすら彼を想って尽くす毎日になります。仕事にも趣味にも関心がなくなり、「彼と一緒にいること」にしか興味がなくなります。
穏やかで優しい男性と付き合うと男性性が強く元気になります。仕事でもどんどん成果が出るようになり、趣味にも120%の力を注ぎ、フットワーク軽くいろんな人に会って楽しく過ごします。彼は家や親のような存在になります。

本当はどちらの人といるのが一番幸せなのでしょう？
強い男性と別れると「これまでなんてぼんやり日々を過ごしてしまったんだ！」と思うのですが、優しい人と居て充実した日々を送っても、自分より男性性が強い人に会ってしまったら惹かれて尽くしたくなります。
また、いつか自分の仕事に限界が見えたら、パートナーの成功に賭けたくなるんじゃないかと思います。
（Ａさん）

「自分の作品を真似して自分より成功している人が許せない心理について～自分軸が気が付けば他人軸に変わってない？」でお世話になったRです。
その際は大変ご丁寧に回答していただきありがとうございました。
途中「R さんも有名になってチヤホヤされたいの？」という質問に根本さんの思惑通りにイラッとしました（笑）その後の「好きなことに熱中できることがうれしかったと思うのですよね。」という言葉に、競争・嫉妬の世界に巻き込まれ、ずっと苦しくて仕事が嫌いになりそうだった自分の重油にまみれたような心が洗われて、憑き物が落ちたような気持ちになり涙が出てきました。
まさしく今の仕事はずっと自分が欲しかった夢中になれることで、尚且つ人から喜ばれることであり、また、職人気質の自分にとっては技術の向上という意味で競争相手は常に自分であり、他者より有名になることなんて全く求めていなかったことでした。それを思い出させてくれ、心から感謝申し上げます。プリントアウトして蛍光ペンで線をひき、何度も何度も読み返しております。 続きを読む

「東京／オンライン：11/10（日）13:00-17:00 心理学ワークショップ「『待つ女』が幸せを引き寄せる方法～女性性をさらに活用せよ！～」」

始めは緊張しましたが、周りのお姉様方の雰囲気と、根本先生の緩やかなお話であっという間に時間が過ぎてしまいました。
アファメーションが難しかったですが、先生のお話はスッと入ってきて、いい意味で腹を括ることができました
（→特に「待つ女の皆さんは、そういう人種なので諦めてください」のところでせ）。
また受けたいワークショップがあったら参加したいです。
引き続きブログを楽しみにしています！
（Ｍさん）

根本さんこんにちは。自己肯定感セミナーからビジネスセミナーまで数々課金させて頂き、ここ二、三年で自己肯定感は上がりました。ありがとうございます。
今日は自分にとっての幸せとは？がわからなくなってきて書かせて頂いてます。ネタとして使っていただけたら嬉しいです。
3年前に離婚をしました。離婚したくなく散々粘ったのですが、離婚をしても私が夫を好きでいてもいいじゃん！という気持ちで離婚を受け入れました。
離婚から1年後には自分ビジネスを始めてそちらはまる2年が経とうとしており、おかげさまでたくさんのお客様に愛されています。
そんな経緯なのですが、半年前くらいはもう元夫の事も結婚も子供もどうでもいいかな～、今が幸せだしこのままでいいな～なんて思って将来ひとりで住む家などを妄想するくらいでした。
ですがほんの一週間前に元夫の仕事のインスタを見て（まだフォローし合ってます）元夫の左手薬指に指輪があるのを発見してしまい、とてつもなくザワザワして足がガクガクするような力が入らなくなり立っている感じがしませんでした。
なんで？こんな気持ちになるの？ってパニックでした。私は勝手に、元夫ももう結婚はしないであろうって思い込んでたのもあるし、やっぱり私じゃダメなんだっていう思いが一番初めにでてきました。自己否定に勝手に変換されちゃったんですよね。
それからまだホントに結婚したのかはわからないのですが、自分がこんなにも心乱れ、今までの幸せだと思っていたのはなんだったんだろう？結婚も子供ももういいって思ってたじゃん！やっぱり結婚したいの？子供欲しいの？って自分の気持ちが、自分にとっての幸せがわからなくなってしまいました。
私は夫の愛情にあぐらをかいていたタイプだったので離婚をしてもなんだかんだ私以上に好きになれる人なんて現れないはず！なんて思ってましたし、夫が結婚したかも？！なんていう事が受け入れられないんだと思います。
でも、今の私の生活の自由やお金の使い方の自由はほんとに幸せだと思いますし、実家の家族も大好きで私の今世はこういう運命なのかもな～なんて思ったり、はたまた自分以外の誰かのために時間やお金を使うこともそれはそれで幸せを感じることなのだろうな～とも思います。
自分にとっての幸せなんて自分にしかわからないのはそうだと思うのですが、あまりにわけわからなくなっているので何かアドバイス頂けないでしょうか？丸投げすみません！
なお、元夫とは学生の頃から付き合って別れたり繰り返し結婚しました。
私の仕事は美容師です。元夫は経営者です。
私は女性性豊かなタイプと思ってましたが、ひとりビジネス始めて男性性も優位になってきたと思います！
（Ｒさん）