「敏感すぎるあなたが７日間で自己肯定感をあげる方法」（あさ出版）に感想を頂きました！
ありがとうございます。
根本さま。
こんにちは。
7日間で自己肯定感をあげる本を読みました。
私はノートに書き込んだりしたところで止まったので2週間ぐらいかけて読みました。
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「つい「他人軸」になるあなたが７日間で自分らしい生き方を見つける方法」
ありがとうございます～！！
感想を頂きました～！！
根本先生
こんにちは！ＯＭです。
ライフワーク本の感想です。遅くなってすみません…、というか、７月上旬からワークを始め、５日目までは順調にワークに取り組みつつ、だったのですが、６日目と７日目は、本文を読んで実践に集中していたら、今になった、といったところです。
今回のライフワーク本の内容は、ライフワークセミナーと重なる部分もかなりあったのですが、改めて助けられた部分もたくさんありました。
まずは、２日目のアファメーションです。
ちょうど、この時期、彼は吞気に仕事に集中、私は女性問題や、やりたい仕事見つからない問題でイライラしていて、他人軸全開となり、「私は私、人は人」と「私はどうしたいの？」、これに、以前からやっていたアファメーションを加え、毎日唱えていました。
アファメーションとお恨み帳（←やっぱり欠かせない！）の効果は絶大で、比較的短期間で乗り越えられました！
そして４日目、改めて、以前のライフワークストーリーをさらに具体的にバージョンアップさせ、彼の夢も叶う（私の夢でもある）を書き加えました。
彼には、「夢を目指してね！いつもお祈りしてるから。」と伝えました。それも何度も。恩着せがましく。笑
その後、５日目のワークを経て。
彼との関係では、落ち着いたと思ったら、ご存じの痩せろ問題(笑)が勃発し、
一方で、彼の仕事がどんどん順調になってきたのです。私ってあげまんかも(笑)
ただ、私自身を振り返ると、やりたい仕事（今も漠然としていますが、１つは文筆業）に全然近づいてない、と焦りを感じました。
しばらく悶々としていましたが、「こういう時はとにかく行動だ、動けば何か変わる。」と思い、ライフワークストーリーに繋がる行動として、ブログを書き始めました。
ブログを書いて改めて感じたのは、私は文章を書くことが好きなんだなあ、ということです。苦にならないのです。
ストーリーの書き換えも、ブログの開始も、ライフワーク本がなければ、もっと遅くになっていたように思います。
そして、ブログを書く面白さを追求していたら、どんどん自分軸を取り戻すことができました。
彼に振り回される（振り回されたような気持ちになる）ことも減り、以前よりも大切にされているな、と感じます。
ライフワーク本は、セミナーでは時間の関係で省略されがちな自己肯定感アップや、心理ブロックについても分かりやすく書かれているので、行き詰まった時のお守り本になりそうです。
これからも、どうぞよろしくお願い致します。
ありがとうございました！
（ＯＭさん）
とりあえず通しで書き終えました～！やった～！！
こんな夜中になってしまいましたが、勢いに乗って一気に書き上げました。
最後は愛について語る章になりました。
この章だけ読んでもらいたいくらいの中身になっていると思います。
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今日から実家に帰省中（寄生虫？笑）で、家族が寝た後が執筆時間です。
ちょっとクサい話をしますけど、「愛」とつながっていると、心はとても穏やかで気分がよく軽いものです。
本も佳境に入って来て、たくさん「愛」を語るシーンに入って来たので、先ほどから自分で文章を紡ぎながら、勝手に胸が熱くなって感動するということを繰り返しています。
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世間はお盆休みで、私も明日から帰省するのですが、とはいえ、作家業に休みはなく、今週中に何とか脱稿したいと思い、頑張る所存です。
今回の本は自分軸をきちんと確立するための方法をワーク形式だったり、考え方を変えたりすることでお伝えする本です。
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確かにそういう風に考えることも可能なのですけれど、そもそもなぜ、そういう考えに至ったか？が重要なんです。
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メルマガとセミナーでお世話になっております。
セミナーやメルマガで不倫相手側の立場の女性をお見かけします。そのためネタにはしづらいかもしれませんが…逆の立場の意見として使って頂ければ幸いです。
他人軸と自分軸について色々と考えるようになりました。
夫の不倫から私は自分の好きなものや、やりたいこと自分の考えなどが全く見えずにいます。
他人は他人…と毎日自分に言い聞かせていますが、セミナーやメルマガを読んでいて疑問に思うことがあります。
不倫相手側の女性達についてです。（普通の人間関係でもいえることだと思いますが例として挙げさせて頂きます）まず彼女達も悩み、根本先生も不倫を助長してるわけではないことを承知しています。
不倫は誰かを傷つけます。それを知りながらも自分の気持ちを突き進んだり、ただの遊びとして不倫行為をするというのは、「他人を考えず自分のやりたいことをやる」＝自分軸という考えになるのでしょうか？
私は夫と、結婚を祝ってくれた夫の会社の人が不倫していたことで
『他人は所詮他人。自分と大事な人さえ良ければ誰がどうなろうと構わないんだ。私はそうされたのだから』という考えを持ちました。
素直に生きて、馬鹿を見ることがもう嫌なんです。
そう思いながらも、他人を傷つけても自分の思い通りに生きる人を自分自身も含め軽蔑しています。元々はこういう考えを持っていました。
自分軸を持つことで、不倫女性と同じになりたくない。
まっすぐに人の不幸なんて願わずに生きたいのに、もうバカを見たくない。
他人軸になっているからこその質問だと思います。
改めてこういう考えを元に自分軸とは何か、自分軸にする＝他人の不幸 なのか、ということを教えて頂きたいです。
（Ｙさん）
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どれだけ素晴らしいスペックを持っていたとしても、その価値をきちんと受け取っていなければ役に立ちません。
また、自分を知らなければ、自分にとって最高のものも分かりませんよね。
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根本先生こんにちは！いつも楽しく、時に泣きながら、歯を食いしばりながら読ませていただいてます。
私は頑張り屋の母と心配症ロックマンな父を持つ長女です。学生時代は勉強に部活に楽しく頑張り、しかしそれが行き過ぎて鬱になってしまいました。
私は顔もスタイルもいい方だと思うんですが（人にも褒めていただきます）自己肯定感の低さから「この人ならＯＫしてくれる」という安全圏でしか恋愛できず、いつも途中で「なんでこの人と付き合ってるんだっけ・・・」となってしまいます。
つい最近まで付き合っていた彼は、本当にいい人だったんですが、お金がありませんでした。
なので、
（１）私が稼いで来る
（２）ヘラクレスオオカブトを捕まえに出かける
の二択になってしまい、今まで鬱で稼いだ実績のない私は後者を選びその彼に別れを告げました。1年半ほど付き合い、半年同棲していました。
別れた直後は「新しい恋愛するぞ♪」と意気揚々だったのに、付き合いたい人の特徴を書き出していくと「・・・これって元カレじゃね？」となってしまいます。全く次に進めない精神状況です。
元々はこの記事を読んで「私、30点の男で悩んでんだ！」と、別れに進んだはずだったのに。
これは仕方ない痛みなのか？次に行けたとしてもまた妥協して相手を選んでしまうのでは・・・
ネタにしていただければ幸いです！
（Ａさん）
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