7月26日東京開催の「１ＤＡＹリトリートセミナー」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
「東京：7/26（日）11:00-18:00 東京１DAYリトリートセミナー〜内に秘められた才能を開く１日〜」
根本先生こんちには。
日々の習慣が私をつくるんだよなぁ、コメントしないって習慣を一回だけでも壊してみようじゃない、と思い立ち感想を寄せてみました。
本気になりたくて。
取り残された私。
先日1DAYリトリートで鳥かごの中から助け出すワークを体感して。
当日はぼろくそ泣いたなあと思いつつ（涙腺は常時壊れてます）、これからどんな風に気づきがやってくるのかしら？と思っておりました。
小・中での私自身を一緒に助けてもらって（厳しかったなぁん・・（ ＾ω＾）・・・）
体感したけどまぁ全然まだまだ一人でどうにかしようとしている私がいるし、助けてくれとは言えない私は大量繁殖しております。 続きを読む
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成功者になると不都合なことが起こりそうな気がしたり、今までの自分と違う人間になってしまうような気がしたりするものなのですが、それは成功者という存在を崇めすぎているからかもしれません。
それが証拠にひょんなことからＴさんが成功者であることが分かってしまいましたし。
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根本さん
先日は悶絶モノの個人セッションをありがとうございました。
おかげさまで、「やっぱり音楽や創作をしたい！」という意志がハッキリしてきまして、それまでは苦行でしかなかった毎日の鍛錬に身が入るようになりました。
ありがとうございます。
しかしながら、最近また新たに迷いが生じてきました。
「成功したいけれど“成功者”にはなりたくない」という気持ちに気づいてしまったのです。
私は音楽や芸術に感動はしますし憧れる存在もたくさんいるのですが、現実的には生活があってこそ創作できるわけで、結局は一次産業のほうが偉くないか？と勝手に比較してしまいます。
音大や芸大出身のアーティストを見ると、そりゃ成功して当然だろと冷めてしまい、若くして成功した人たちに対する嫉妬や見下しを感じるのはしんどいものです。
嫉妬本にもお世話になりました。
いま思い返してみると、幼少期から心身ともに敏感体質だったため、健康的な暮らしをすることが最優先で色々と勉強しては実践してきました。
身体のことを気にせず普通に暮らせている人がとても羨ましかったです。
まして音楽のレッスンを受けるなんて金持ちの道楽で、しんどい生活から生まれるものこそ本物だと、子どもながらに感じていました。
厄介な制限の中で育った反面、その頃の経験や学んで得た知識が今の仕事に丸ごと生かされており、弱者や被害者だったことで社会に役立っているのかと思えます。
そうなると、成功してしまったら弱者じゃなくなる→社会の役には立てない→成功しないほうがいい→でも成功したいしホールの舞台に立ちたい、という渦でグルグルしています。
弱い自分への執着をなんとか成仏したいです。
ご助言の程お願い致します。
（Ｔさん）
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Ｋさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
根本先生！！！！
「（ご感想）彼がいい。彼と幸せになりたい、が本音です。」
この感想を掲載していただいたＫです。ありがとうございます…！！
タイトルおよび太字にしていただいた自分の本音を直視したら、ものすごくホッとして、力が抜けました。
嬉しかった。なぜかじわっと涙が出ました。
わたしが送った感想文そのままで、先生からなにか答えが返ってきたわけでもないのに、なんでだろう。不思議です。
その日はいちにち、ふわふわぽかぽかして過ごしました。
感想を送ったあとも、自分の先の投稿を何度も読み返していました。
わたしは、宿題を出してほしいと言いながら
「自分はどうしたい、どうなりたい（から、そこに近づくために必要な宿題を出してもらいたい）」ということは何も記載していなかったな、と考えていたのですが
そもそも本音じゃないところに何かしら返答をもらっても、そりゃあ「なんか思ってたのと違う」になるわな、と思いました。 続きを読む
先日、自己探求ラボの＃３「心の闇に光を当てる」編を千里山にて開催しました。
半年間の探求の、いよいよ折り返し手前。
このラボのひとつの山場と言ってもいい回です。
それでもみなさま、覚悟を持って、そしてどこか安心した表情で会場に集まってくださって、私も背筋が伸びる思いで一日をご一緒しました。
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つい正解を求めてしまうことってありませんか？これって正しかったのか？どうするのが正解なのか？とか。
これは様々な背景があると思いますが、不安があって自信がないと正解を求めてしまうようです。
だから、正解を外に探しても安心はできないので、より深く自分を知ることで安心が得られ、正解探しを卒業できるのです。
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自立すればするほど人は思考的になります。
思考するとき人は論理的になりますからそうすると何が正しいか、何が間違っているかという議論が脳内で湧き上がるようになります。
（でも、精査すれば論理的に破綻していることは非常に多いのですが）
つまり、頭であれこれ考えてしまう人ほど「正解探し」の罠にハマってしまう、というわけです。
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また、私たちは子ども時代からテストをたくさん受けてきました。
テストを受ければ採点され、〇や×、部分点などが付いて手元に返ってきます。
そこには「正しい」「間違っている」が明確に示されています。
やっぱり少しでも良い点数を取りたいですし、満点を狙いたいものですから、そこで私たちの意識は「正解探し」に向かうことになります。
それがテストだけでなく、人間関係にも適用され、人との関係にも正解があるはずだ、という思い込みを作ります。
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8月11日（火・祝）山の日、12:00〜18:00にYouTubeライブを無料配信します。がんばる自分を、いったんゆるめて自分に還る午後を。根本裕幸とお弟子の荒木 映麻、徳永 麻由子、ふせけいこ、咲凛さと、実佐、マリナ、愛野ひとが、講演・瞑想・公開カウンセリングをお届けします。アーカイブも残ります。
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きょうだいはとても微妙な関係性。
同じ親を持つ運命共同体でありながら、親の愛を奪い合うライバルでもあります。
友達みたいに仲良くなれることもあれば、憎き敵になることも珍しくありません。
妹の幸せを喜べない、という時点で良い姉なんですけど、そういう心理になるのも無理はない事情もあるんです。
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根本先生、こんにちは
以前、母との関係性でご相談させていただきました。あれから先生の宿題をする中で、母との関係性で見えてきたものがあります。
私が母に求めていたもの、してあげたことを考えれば考えるほど母が私にしてくれたことばかりが頭に浮かび、そこには確かに愛があったのだなぁと感じました。
小さい頃は完璧だと思っていた母、全て正しいと思っていた母。でも、きっとトラウマだってあるし、心に傷をおっているかもしれないし、私と同じように不器用で強がりかもしれないんだよな、知らない母もいるんだよなと思えると、すっと境界線を引けた感覚になりました。
しかし、そこにはちゃんと愛が残ったように感じます。根本先生のブログにも、最終的には愛に辿り着くみたいなことが書かれている回があって、なるほど先生の宿題の狙いはこれだったのか！私はそこに辿り着けたんだなぁと嬉しくなりました。ありがとうございました。
本当はもう一度カウンセリングをと思いながらも日程が合わなかったり、ベビーの後追いがひどく離れられなかったりで日々が過ぎております。
前置きが長くなりましたが、今回は、 妹の存在について相談させてください。兄弟姉妹の問題は以前も取り上げられていますが、ネタになれば幸いです。正直に書きますので、めちゃくちゃ性格が悪いと思われると思います、、笑
私には、３つ下の妹がいます。小さい頃から、「お姉ちゃんはすごい、可愛い」と崇められていました。
大人になってからかなり減りましたが。親からは、「妹は優しい、あんたは自分勝手」と言われてきました。妹は都合が悪くなるとだんまりタイプで私は言い返すタイプです。
親至上主義の実家では妹の反応が正解だったのでしょう。人の顔色をうかがい、立居振舞がうまい妹を疎ましく思っていました。
しかし、慕ってもくれたので「お姉ちゃん」をしていました。そんな妹も結婚して家を建て、子供も産みました。
私は、自信を持ったり、自立していく妹が気に入らないのです。幸せになる妹に対して、素直に喜べません。
お姉ちゃんが家を建てたから、お姉ちゃんが何歳で子供を産んだから、お姉ちゃんは何人子供がいるから、と私を基準？にされるのもうんざりです。
私の幸せはここにあるし、誰にも奪われないはずなのに、同じように幸せを手に入れられると、自分だけの幸せを邪魔されたような感覚になるのは何故なのでしょう。
こんな自分は嫌だなぁと思いながらも、思いというものは消せません。チャッピーには妹を嫌いなのではなくて、親との関係が原因と言われましたが、少し違う気がします。
世間一般的にこんなにも兄弟姉妹の幸せを喜べないことってありますか？
妹も本心では私のことをどう思っているのか分かりません。しかし、妹の幸せを心から喜べる人間になりたいです。どうしたらよいのでしょうか。
（Ａさん）
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