Author: 根本 裕幸

根本先生、こんにちは。
何度もココロのマルシェで相談させて頂いているぴよ氏です。しつこくてごめんなさいなのですが、聞いて下さると嬉しいです。

マルシェで頂いた回答や記事を落とし込み、以下を心がけて過ごしたところ、気づきがありました。

・好きな事を遠慮せず自分に与える
（好きな香りのボディオイルを選ぶ、職場でも好きな服やメイク、ランジェリーを集めて部屋に飾る）
・頭で考えなくても自分の感情を受け取れる努力？をする
（結果、ブチギレて姉のLINEをブロックしたり、まるで借金の取立のように父に怒りのメールを何十通も送りつけたりしてしまいましたが、、、）
・ヤリモクアプリを辞めなくてもいい。やりとりもしていいし、会っても良いというマインドでいる
・何があっても胸を張って背筋を伸ばして生きること 続きを読む

長年、ある目標を目指して毎年チャレンジしてきました。今年は年齢制限もあり最後の挑戦でした。周りからも「今回は大丈夫だろう」と言われ、自分でもかなり可能性が高いと思い、受かるつもりで計画を立てていました。ところが結果は不合格でした。フィードバックで印象的だったのは、「私自身を評価した」というより、「基準に合う人を選んだ」ということでした。

ただ、それ以上に大きかったのは、自分の内側に何を乗せていたのかに気づいたことです。
私は幼少期から虐待やネグレクト、転校などがあり、安心できる家庭や頼れる大人がいませんでした。ずっと「尊重されない自分」を抱えながら生きてきて、「この目標を達成できれば、ようやく安心できる、幸せになれる、自分を救ってあげられる」と、仕事以上の意味をそこに託していたことに気づきました。だから長期的に見れば、この出来事によって自分の人生観や世界観が明らかになったことは、むしろ良かったとも思っています。

この十数年、ブログや本を読んだり、カウンセリングを受けたりしながら、家族の問題や生い立ちとはかなり向き合ってきました。以前だったら「親のせい」で止まっていたと思いますが、今はそこへの抵抗感はあまりありません。一方で、その目標を人生の支えにしていたことが分かった今、支えそのものがなくなってしまいました。

振り返ると、私はずっと「一人で頑張って登り詰めるしかない」という生き方をしてきました。気づけばかなり孤立していました。でも今回の出来事をきっかけに、「一人で考えられる世界はもう終わった」と感じています。同僚とランチに行ったり、友人と連絡を取ったり、これからは周りの人の意見や力を借りながら生きていきたいと思うようになりました。人を頼ることへの抵抗感もなく、見事に相互依存に移行しました。

ただ、その一方で思うことがあります。

もし人生には保証も救いもなく、「もう十分苦労したから、これからは安心していいんだよ」と言ってくれる存在もいないのだとしたら、この先の人生は本当に良くなっていくのでしょうか。今まで信じてきた希望を手放したあと、新しい希望がまだ見つかっていません。頭では「好きなことをして、できるだけ幸せに生きればいい」と思えるようにもなってきました。でも心のほうはまだついてきておらず、正直、気力が出ません。

こういう「人生を支えていた前提が崩れた後」の時期は、どう考えながら過ごしていけばいいのでしょうか。
（Ｋさん）

根本先生、はじめまして。ブログや自分軸のセミナーでいつも勉強させていただいています！

７年間「友達以上恋人未満」の曖昧な関係が続く元同僚の彼とのことでご相談です。
現在は遠距離ですが毎日連絡を取り、年に数回会う「恋人ごっこ」状態です。以前、彼から「好きだけど関係を変えるつもりはない」と言われました。彼の持病や交際経験のなさを察しつつも、誠実な恋愛がしたい私は、この曖昧さに自分を傷つけ続けています。
何度も離れようとし、新しい出会いを探しても彼がチラつき戻ってしまう……というループを繰り返してきました。
また、私自身は幼少期から「消えたい」感覚があり自己肯定感も低く、メンタルの勉強等をしてきましたが、今の状況に耐え切れず、近々「本当のお別れ」をしようと決意しました。
自分を大切にするために彼を手放したいのですが、最後に彼とどんな風に向き合うことが、今後の私の幸せにつながるでしょうか？
手放しのプロセスや心構えをご教授いただけたら幸いです。
（Ｙさん）

先生こんにちは。今年50を超えたのにまだ色んなものを置き去りにしたまま、幸せになる事ができない武闘派女子（女子はいつまでも女子さ）です。現在バツ2のシングルマザーで、高校生の娘を育てています。　
モラハラアルコール依存気味の表向きの顔が素晴らしく良い父と、スポーツで全国制覇したのに、そんな父のご機嫌を伺いつつ、抑圧された感じで専業主婦をしていた母の間に生まれた四人兄弟の長女です。
父と母のケンカの間に立ったり、姉だからと理不尽ばかりを押し付けられ、我慢ばかりの日々。
そんな調子で何とか家庭の雰囲気を良くしようといくら私がすり減ろうとも、父が私を褒めると嫉妬を向けてくる母。褒められると言うことを一切されずに育ったので、自分に全く自信が無いのに、中途半端に勉強ができ、プライドだけは高くて自分の中に暴れそうな龍がいるような性格になりました。
それでもその性格と耐え忍ぶ根性と合わせ、今は人並み以上に給料は貰えてはいるものの、前述のとおりバツ2で、おまけに娘の上にいる息子ともほとんど会えなくなってから、早8年近くが過ぎようとしています。ちなみに一度目の離婚は相手が統合失調症になったからでした。引っ張られて私の身体もおかしくなったからです。
何故わたしばかりこんな人生なのか、おかしいじゃないかとセミナーに行ったりして、少し楽になったところで根本先生のブログにたどり着きました。もう何もかもが刺さりすぎて、何も知らずにただ溺れないように必死で生きてきた自分に涙が出るほどです。もっと早くたどり着きたかった。そこから、泣いたり深く内観したりして、今度こそ幸せになるぞと美しい気持ちで思っていたのに、またもや既婚者からの猛烈アプローチに屈してしまいました。最初は眼中に無かったんですが、誘われて出かける様になってから、相手のあまりの優しさに気づいたらこんな事に。泣　
お察しのとおり不倫なんてもう30年選手です。20代からです。こんな自分に吐き気がします。少しだけ今までと違うのは、相手が私のことをものすごく好きらしいんです。いじらしいほど。でも家庭を出る気は感じられません（し、怖くて聞けねえ）
こんな私でも心から通じあえるパートナーと、幸せな日々を過ごす事を諦めきれません。とりあえず何からやれば良いのでしょうかうか?　私は今生幸せを味わう事ができるんでしょうか…。
（Ｋさん）