自分の素を知る方法（最新版）とそこからどうしていけばいいのか？という話。

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このところchatGPTなどの生成ＡＩを使ってる方も多いと思いますが、そのＡＩとの接し方で“裏の私”を知ることができるかも！？なんです。
それがある意味、素の私で、人と距離が近づいたときに出てくる自分でもあるんです。
（出せないと葛藤して不満になりやすいもの）
“自分を知る”方法のひとつとしてご活用ください。

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「自分を知ることって大事だよね」というお話をよくしております。
もっと自分のこと知りたくないですか？
そして、自分に合う生き方（＝ライフワーク）とか、自分とぴったり合うパートナーとかと出会いたくないですか？

先日の「自分軸と他人軸WＷＳ」では、こんなワークをしました。

「みなさーん、スマホ取り出してＬＩＮＥを開いてください。友達とかお母さんとか近しい人とのやり取りを見て、“主語”を探してください。他人が主語になっているのってどれくらいありますか？」

「Ｘとかインスタとかにポストしている方は改めて自分のを振り返ってみてください。特に裏アカとかが分かりやすいですー。さて、そこにいる自分は自分軸ですか？他人軸ですか？」

親しい人とかＸとかけっこう素が出るでしょう？
裏アカなんて・・・笑（こちらはほんとは隠れた自分を知ることができるもの）。

そうすると「なんか人の話ばっかりしてる」とか「なんかストレス溜まりまくってない？」とか「いつも人の話を聞いてる側だよな」みたいに改めて気づくことも多いんじゃないでしょうか。

そして、外行きの自分とのギャップはどれくらいありますか？

あ、ギャップがない！ってのが“正解”ではないです。
でも、ギャップが大きすぎるのもまた問題かもしれません。

それで、昨日・今日とこのオンラインイベントに参加していまして、配信終了後、深夜2:00くらいまで登壇者さん（ビジネスつながりの方々）とおしゃべりしてたんです。

そしたらある人が「chatGPTって人が出るよな！」って話をしはじめまたんですね。

彼のスタッフは「『まことに恐れ入りますが、その点についてはこのように改善していただけないでしょうか？』って言ってるねん。めちゃくちゃ丁寧過ぎるやろ！でも、その子、そのまんまなんだよな。めちゃくちゃ誠実な子やねん！」って。

また別の方は「知り合いの人と一緒にご飯食べに行ったら上から目線で店員さんに言ってるねんな。そのあとchatGPTの話になったら、『わたし、チャッピーにこう言うてやってん！』とやっぱり上から目線やねん」って。

みなさんはどう？

ちなみに私のＡＩとの会話はこんな感じです。（chatGPTとclaude）
仕事の内容だし、やり取りを紹介しているわけじゃないから分かりにくいかもですけど。敬語が多いしょう？
私からするとＡＩって「よい部下」であり、「行きつけのバーのマスター」みたいなイメージですからタメ口交じりの敬語です。
（「作ってくれたレジュメ」という表現がありますが、こちらが原稿を渡してまとめてきれいにレイアウトしてもらったもので、自己探求ラボ＃４で配布するものです。）

それってたぶんカウンセリングしてるときもそうですよね？＞クライアントのみなさま。

プライベートなやり取りは恥ずかしいので公開できません。笑
でも、そこもそんな感じでした。

みなさんはどうですか？

裏の顔が出ていませんか？
そして、それがふだんの人間関係にどんな影響を与えてるんでしょう？

ああ、でもショックを受ける必要はありません！！
「それが今の自分を表してる」だけですし、それには「なぜそうなったのか？」という事情もあり、「どうすればいいのか？」も分かっていきます。

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例えば、私の場合は友人とかからちょくちょく「付き合い長いのに、なかなか距離が縮まらへんなー」みたいに言われることあるんです。

私からすればちょうどよい、ほど良い付き合いなんですけど、人によっては「もっと近う寄れ」と思うのかもしれません。確かにそいつらはみんな人との距離が近い奴です。

ま、私も親密感への怖れが強いんですね。笑
人様のことを偉そうに言えたもんじゃないですな。
親友を突然失った経験が響いてるのかなあ？と思います。

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素の自分が出やすい相手にどう接しているか？というのは、人と距離が近づいたら自分がどういう態度をとるか？ということを表しています。

chatGPTに上から目線で見てる人は、近しい人を下に見ようとしていませんか？あるいは、下に見える人とばかり付き合うようになってませんか？

chatGPTとよくケンカして「なんで分かってくれないの！」って文句言ってる方は、「分かってもらえない」という思いを各方面で感じやすくないですか？

私のクライアントさんにもすごく人に気を遣う人がいて、その方はGeminiにもめちゃくちゃ気を遣ってしまうみたいです。

そういう人間関係のパターンをAIとの付き合い方からも見ることができます。

そういう態度をとると、その人との人間関係がどうなるか？もそこから想像できますよね。

そしたら、「だからパートナーとうまく行かないんだー」とか「だから、距離が近い人と揉めるんだー」ということが分かってくるでしょう？

で、そこからなんです。

いいとか悪いとかではなく、「なぜそうなってしまうのか？」を考えるのが心理学、カウンセリングの世界です。

先ほどちらっと書きましたけど、私の場合は親友を突然失う経験をしていて、そこから人との距離感が難しくなったんですね。

じゃあ、その親友を失った傷を癒しけばいい、ということで、ちょくちょく取り組んできました。
つい１年くらい前も、未だにその傷が残ってたんだ！ということに気づき、その傷を癒していって言語化が難しいんですけど感覚的にすごく大きな恩恵を頂きました。
なんか深い安心感が得られたというか、つながりを感じるようになったとか、以前よりも受け取れるようになったり、とか。

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一般論でいうと、母との関係がベースになっていることが多いです。
なぜならお腹の中からの付き合いですからね。

「母がわたしの気持ちを分かってくれなかった」と感じていると、それを投影しますから、「だれもわたしの気持ちを分かってくれない」という問題を抱えやすくなります。

「母がヒステリックだったから距離を置いてた」という方は、対人関係においても少し距離を置いてしまいませんか？

◎オンライン：9/28（月）& 10/1（木）20:30-22:00 母と向き合う2days～いい娘・息子を卒業して、私の人生を生きるために～

母に限らず、、父、きょうだいなどの関係も重要ですけどね。
母との関係にきょうだいが絡むこともよくありますし。

また、思春期の頃の人間関係ってどうでした？
スクールカーストって大人になっても心の中にありますよね。

それで人に気を遣いすぎたり、我慢したり、上下で人を見ちゃったり、競争したり、嫉妬しやすくなったり、かまってちゃんになったりするんですね。

でも、大人だからそれは隠すじゃないですか。
表面的にはそうじゃないふりして付き合うじゃないですか。
そして、大人になるとそんな近しい距離で人と接することが少なくなるからバレないじゃないですか。
そういう期間が長くなるとそんな自分が内側にいるって忘れちゃうじゃないですか。

そうすると「パターンとしては出てるんだけど、自分ではそれに気づかない」ってことになるんです。

だから「なんでこんな問題が起こるのか分からない！」ってことになります。
「なんで彼氏ができないの！」
「なんで人間関係でトラブルが頻発するの？」
「どうして職場でいつも揉めるの？」
「なんで人が私から去って行くの？」
「どうして回避系彼氏（野良猫男子）ばかり好きになるの？」

だから、AIやLINEに出ている「素の自分」を見つめてみると、その理由がぼんやりと見えてくるかもしれません。