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ま、刺激がない人生はつまんないもんね！という話ですけれど、「そりゃあ、野良猫好きは野良猫だもんね」というところがポイントで、要するにそろそろ本格的に親密感への怖れと向き合ってみる時期かもしれません。
なんせ、この状況も自らが望んで創り出しているのですからね。
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根本先生、こんにちは。
以前、下記の記事で取り上げていただいたMです。
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「被害者意識から抜け出すにはどんなことをすればよいのか？～被害者をやめるにはめっちゃ覚悟がいるんですよ～」
あれから即お弟子さんのカウンセリングに申し込み、継続してサポートしていただいたことで、さまざまな変化を感じることができました！
野良猫くんは相変わらず野良猫のままでしたが、自分が変わったことで野良猫くんとの別れを決意し、新しい彼もできました。
新しい彼は長年の友人でとてもいい人、周りからも愛されているような素敵な人です。
きっとこの人とこのまま一緒になれば幸せになれるだろうとも思います。
が！
やっぱり私はややこしい恋愛が好きで燃えるみたいです笑
別れて本当に自分が手元から離れることを野良猫くんが察知したのだと思います、急に優しくなって…まではいつものことだなと思ったのですが、野良猫くんが一番嫌いであろう「付き合う」「結婚」という話を真剣にされたことで超～カンタンに揺らいでいる自分がいます笑
それもその場だけの適当な発言かもしれませんが、「結婚」という言葉を出すのにものすごく葛藤している様子だったり、「今年で期限を決めてやっぱり無理だと思われたならすっぱりやめるし、そうじゃなければ結婚を…」とか、今までの曖昧な感じとは違うように見えてしまいました。
既に新しい彼を捕まえてしまったので即答はできませんでしたが、もしいなければさっさと結婚するぞ！と乗り出しているところだったと思います。
彼を見捨てる罪悪感はもちろんあって、それは彼を新しい人に託すイメージワークとかで少しずつですが癒してきましたが、ないとは言い切れません。
今までずーーーーーーーっとほしかったものが急に目の前に出てきてすごく魅力的に見えているだけかもしれません。
頭で考えすぎて自分らしい選択とは…？と思ってぐるぐるしています。
こんなとき「自分軸で決める」ために何かできることはないでしょうか。
今までのケースを考えるともう新しい彼に行くからごめんな…ってスタンスでやってきたのでそれが自分らしいのか？とも思うし、でも今の気持ちだけで言えばやっぱり野良猫に戻る！ってのが今、自分らしい気もしていて、自分らしさがわからなくなってしまいました；；
（Ｍさん）
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ほんとうに欲しいものは「モノ」ではなく、そこから得られる「感情」なんです。
だから、「方法論」をあれこれ議論して戦略を立ても「感情」に配慮したものでないとうまく行かないことが多いんです。
特に女性性が豊かな人はこれ、ものすごく大事なことなのです。
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根本さんこんにちは。
ネタ採用・セミナー・お弟子さん達にお世話になり、とても楽に自由に、長所も短所も出してのびのび生きられるようになってきました。
ですが！予期せぬ事態が起きてしまいました。よかったら聞いてください。
秋から念願の再留学が決まり、資金や部屋探しなどの不安恐怖も出てきましたが、毎年仕事に応募しては通らないことを繰り返してきたため、ついに決まって嬉しかったです。
その後、一つだけまだ応募できる奨学金に応募するため(これにも受からない不安恐怖ばかりですが)、今の会社で良くしてくれている人に推薦書を頼んだところ、私が退職することにとてもショックを受けており、まるで彼氏と別れたような、魔女になってしまったような心境でした。
楽しい気分ではなくなり、しばらく悶々とし、私も人間として(男でなく)この人を慕っていたことに気が付いたので、引き受けてくれた推薦書の要望と一緒に感謝を伝え、とても幸せな気分でした。
が！そのことに気を取られている間に、大学に登録する期限を過ぎてしまいました…スタッフが掛け合ってくれてはいますが、行けない可能性が高そうです。
私は何をやっているのでしょうか…
正直なところ仕事よりもパートナーがほしい気持ちが強く、留学自体も目的でしたが、留学中にいい人を、そのあとに仕事を見つけることのほうが重要でした。
今の仕事も、これまで応募してきたものも、足掛かりにして本当にほしいもの？を狙うための手段でした。
ですが、本当にほしいものは…安心です。怖いし不安だし、もうひとりで頑張りたくない、守られたい気持ちがあります。
英語ができて日本語ができない人・結婚して永住権が取れる人がいいので、日本にいる限りパートナーシップには取り組めない気がします。
どうかよろしくお願いします。
（Ｍさん）
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その願望を成し遂げるために“考える”のは女性性が豊かな方にとって向いてる方法とは言えません。
まずはその願望をより濃厚にイメージして「その気にさせる」ことを目指します。
そうすることで様々な引き寄せも起こるし、困難も乗り越えて行けるので、案外あっさり現実化させてしまうのです。
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このところ、カウンセリングでこんな話をたくさんしています。
そもそもはこの記事の反響がとても大きくて、そしたらそんな話題がのぼるし、だからこういう風にした方がいいよね？という話をすることが増えまして。
エネルギーがとても強い人はちゃんと３次元の地球に合わせた使い方をしないといろんなものが壊れちゃうよね？～フルマラソンを全力疾走するような人生にしてない！？～
まあ、最近は何度もこすってる記事ですけどね。笑
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「あたしだってそんな強くないのに」と思う一方で、虎の穴で鍛えられたメンタルは強靭で、男たちの自信を奪ってしまい、そのセリフに繋がるんです。
だから、ちゃんと彼らの価値魅力を見てあげる必要があるんですが、それには競争心を手放して相互依存の意識を持つことがカギとなるのです。
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先生宜しくお願い致します。
私は結婚してずっと主人から「君は何があっても1人でも生きていけるから」と言われてきました。
そもそも、自分の家庭は父親がコロコロ変わる家庭で、母親はアルコール中毒、虐待、連れ子との差別、貧困、借金まみれ、ヤングケアラーなど沢山の問題を抱えた家で育ち、9歳の時に母親を守らないと…と思ってから自分を強くする事だけを考えて生きてきました。
お陰で、仕事では出世をし「非の打ち所がない」と言われるようになりました。
今は自分の会社があり、お仕事が沢山舞い込んでくる状態です。
ですが…この生き方にいつも違和感があります。何十年も前に母とは縁を切りましたが、強く生きる癖は残りつづけています。
そんな自分には弱いけど、周りにいつも助けてもらえる娘がいます。
そんな娘をみて「いいな…」と思います。かたや娘は私に「ママは何でも出来るしいいな…」と言います。変な親子ですね（笑）
最後に更に変な質問なんですが、私も殿方に守ってもらいたいのです。主人は違う部分でも守って来てくれています。
だけど、、「俺がいなきゃどうにもならねーなコイツは！」と思ってもらうには、私が弱くなるしかないのでしょうか…
（Ｉさん）
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いい子ちゃんを長年やっていた人が自分を解放して自分らしく生きられるようになると、そんな自分をよく思わない人たちがアンチ化します。
また、変化が急激な分、行き過ぎてしまうこともあるんですよね。
でも、少なくとも生き方が変わったのですから人との付き合い方も変えていく必要があるんです。
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毎日楽しく拝見しております。
私のパーソナリティですが、おそらくここの読者さんにも多い長女型いい子ちゃんを長年やり、押し込められてきたアンダーグラウンドが暴れて鬱などの時期を経て、30代でいい感じに自己を解放しはじめ自分らしく楽に生きる力を手に入れ出したアラフォーです。
さて、最近の気づきと悩みですが、
「え、人間ってこんなに嫉妬とか他人軸に左右される生き物なの？それを踏まえて発言するの難しいな…」
ということです。
私は、比較的性善説に近い感覚で多くの人と付き合いを広げ深めていく形で生きてきて、「人間関係に超恵まれて生きてる」と思ってますし、単純に「関わった人みんななるべく幸せだといいね」くらいに思って生きてます。
人が自慢話をしていても（うるさいなと思うことはあれど）あまり気にならないし、人のことを羨ましいとかずるいと思うこともあまりなく、それぞれみんな自分の人生生きたらええやん、というスタンスです。
いいことがあったら「聞いてー！うれしー！」と言いたいし、それを聞いたら「え、やったじゃん！！」と言いたいしというシンプル極まりない感覚で生きてます。
（昔はもっと周りに対して忖度力が高かったと思いますがどんどん弱まってます）
が、そのフルオープンな感じ、能天気な感じが鼻につくと時折言われてしまったり、他人の「あの人ムカつくよね、ずるいよね」という話に乗らないことでイラつかれたり、「幸せそうでムカつく」と言われたり…たまに疲れます。
（基本はそんなこと言わない人たちに囲まれて生きられているのですが）
子供の成長につれ人間関係が否が応でも広がってきており、「私が私のままでフラットにいると、なんか浮く？」と悩むことが出てきました。
せっかく自分を解放したのだけれど、昔のように忖度力や迎合力を持ったり、大人しくしてた方が生きやすいのか？？うーん、、、
そんな風に思いたくはないんですが、最近そう思わざるを得ないことがちょこちょこ続き、近しい人に気兼ねなく本音を話すことを躊躇う瞬間があったりします。
私に足りない、必要な心構えなどあったら教えてください。
（Ｅさん）
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親の面倒を見てきた人は、面倒を見るという愛し方を学んできたので、面倒を見てあげたい人に恋をしやすくなるか、その逆に、自分のことを面倒見てくれる人を恋人にしやすいものです。
自分が家族をどう愛してきたのか？を考えてみると自分の恋愛パターンが読み解けることも多いのです。
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初めまして。Kと申します。
ご相談したいことは、先日別れた人が母と自分にそっくりで思い出して辛すぎるということです。。
自己紹介をすると34歳、既婚子なし、11年セックスレス、性欲あるけど夫とはできない(夫は無し)、浮気多数、公認彼氏いた過去ありです。
11年前に鬱病になり誰にも迷惑かけないようにを目標にした結果、続けられる職場や感情コントロール、自己肯定感も少しずつ育ってきたように日々感じております。
実家とは疎遠、よく喧嘩する両親を止めに入っていた幼少期でした。
母は、すぐ泣くし思い通りにならないと傷つけてくる(容姿や人間性の批判など)のに、守ってあげなきゃいけない妹のようで(私は母にそっくり、、)
父の悪口も聞かされて育ちました。
父は、アル中寸前で気の弱いコミュニケーションが下手な人です。
兄は、要領が良くて大嫌いです。
私の男性遍歴は、一目惚れされてなぜかめちゃくちゃ惚れられるのに付き合うとすぐフラれる学生時代で(そしてストーカーされやすい、、)
社会人になって夫と結婚しました。
彼は、12個上のエリート、昔バンドマンで挫折した過去を引きずっている人です。
すぐ感情的になり強い口調・ひどい態度をとる、イベントごとを絶対一緒に過ごしたいらしく(節分とかもw)、思い通りにならないと罪悪感を抱かせてくる、嫉妬深い、人を見下してる発言多し、何気ない時も真剣な時も論点ずらしてくるのでお話ができない、自分の話ばかりで楽しくない、、、
とこんな感じなのですが、イラっとするイコール私にもそういう部分があるし、一緒にいる選択をした自分を許せないことにも気づいております。
母と自分に似ているので言いたいことが言えなかったというのもありますが、彼に言われて嫌だった言葉を大好きな夫に向けている自分にさらに嫌気が差します。。
せっかく自分を好きになりかけたのに、じゃあどうして付き合ってしまったのかというと、セックス後に告白され断れず、、。
何度も伝えようとしたのですが、ガッカリさせることに罪悪感があるのと、攻撃されるのが怖くて言えませんでした。あと母と自分に似ているから傷つけたくないのかな？とも思いました。
長くなってしまいましたが、、
彼を嫌悪してるのでこんな状態はすごく落ち込むし、吐き気もするしで何とかしたいです。
強烈な人との出会いをどう乗り越えれば良いか、、、根本先生のブログを読み漁ってますがまだ光はみえません。
アドバイスくださるとうれしいです。
（Ｋさん）
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集客はビジネスをやっている方にとって最大の問題であり、コンサルをしていてもほとんどがそのテーマになるものです。
具体的なメソッドというよりもマインドのあり方をお伝えしたいと思います。
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