根本裕幸

根本先生、こんにちは。
今、私は一貫性が無く不安定な自分を持て余しています。
好きだった野良猫ロックマンに過去形で告白(会ってもらえないのでラインで)し、自分の中でも諦めがついたとホッとしていたのですが、半月程経つと貸していた物が気になりだしモヤモヤ。。
思い切って連絡するも、どうでもいい雑談には普通に返信してくれるものの、会う話になるとのらりくらりとかわされ。
「ただ貸していた物を返してほしいだけだ」と強調すると、「では何時何時にしましょう。渡したら解散で。」と返信が。
とても好きで、でも自分とは相性が合わない事も分かっていて、諦めたい諦めたいと思ってとる行動が、自分の感情に沿っていないからか滅茶苦茶になってしまいます。
自分軸！自分軸！と言い聞かせても、「きっと怒らせただろうな。しつこくしちゃったしな。迷惑かけたくないと思っているのに逆にどんどん迷惑かけていく。。」と自己嫌悪に陥ります。
そして、その物を返してもらう日が５日後になりました。
あと５日しかないからどうにもならないかもしれませんが、何とか落ち着いた自分で会い、綺麗に終わらせたいのです。
こんな支離滅裂な私に何かアドバイスを頂けませんでしょうか。。
（Ｓさん）

根本先生のお言葉の力をお借りして、学びの多い１年となり
根本先生には心より感謝しています。
野良猫くんが１年以上ぶりに戻ってきてからの私の変化を箇条書きにしてみました。

★が前の私、☆は今の私です(^-^)

★会いに来てくれた♪でもー…ただの気まぐれなんだろうな。
☆私に会いたいから会いに来てくれた♪その事実を素直に喜ぼう。

★今度いつ会えるかわからない。また他の女の人のところへ行っちゃうかも。
☆多忙でなかなかまとまった時間が取れない彼だから、今度会える時まで私は趣味に没頭できるぞー。

★あんなに激しく求めてくれたけど、
やっぱり身体目的が大きいのかなぁ。
☆身体の相性も良いことを覚えていてくれていて、丁寧なＨに愛を感じることができたのが嬉しい。

★「かわいい」と何度も言ってくれる彼。久しぶりでテンション上がってるだけ？
☆彼の前で「かわいい」自分でいられてるってことだよね。
外見磨きも大事。サボってたエステに予約を入れよう。

★付き合っているのか、将来もどうなるか想像できないのが不安。
☆自分が好きな人から好かれてることは幸せです。
彼との楽しさや喜びをひとつひとつ味わって、大切にしていたら
例えお別れになったとしても
悔いは残らないよね。

まだ書きたいですが、文字数オーバーになってしまうから(^-^;

こうして恋愛が少し落ち着きましたので
ライフワークモードに戻ろうとして
ワークショップ参加時のノートを読み返してたら
「男にとって役に立てる場所が居場所」とありました。
依存はせずに「頼ること」、でどうですか？
よーし！(ああ、まだ返答はいただいてませんけども 笑)情熱を燃やしまくって私らしく楽しむぞー！！
（Ｙ子さん）

愛しの根本せんせーーー！聞いて聞いて聞いて！

自分を大切にするってことが自分を責めてることに気づいたんです。

野良猫男子ともう終わりと思ってたけどできない。全然心地よくないのに続けてる自分ってダメだな。彼と終わりにできない自分は自分を大切にできてない。自分を大切にするってことは、彼と終わりにすること。心地よくないのに、粗末に扱われてるのに彼を無視できない。会えば虚しいだけなのに断てない。

常に心地いい方を選択していくと、野良猫との心地よくない関係が気持ち悪いからスッと終わりにできるんですよね、たぶん。
それが出来ない自分てダメだな。何回同じこと繰り返してんだろ。学習能力のないオンナきらい。

とかたーーーくさん自分責めてる。

自分を大切にって？
わたしだって、自分を大切に大切に丁寧に丁寧に接したい。言うのは簡単、実践は難しいです。
何から始めればいいでしょうか？
ヒントちょーらい！
（Ｙさん）

私は2年前の仕事のパワハラで悩んでいた最中に、旦那の浮気が発覚しました。
旦那としては家に泣いてばかりの嫁がいるのは居心地が悪かったとのことです。ですが、私は許さずに相手のことを責めて、浮気発覚から一月後には旦那から離婚したいと言われました。その後は自分自身を責めに責めて、程なくしてうつ病になり仕事も休職しました。

その後のからの態度は酷く、暴言を吐かれることもありました。

私は毎日根本先生のブログを読み続け、自己肯定感を確実に上げていき、カウンセラーに相談等せずに自力で自分の愛のことを考え、2年という比較的短い期間で鬱病の寛解、仕事復帰を達成することができました。
根本先生のには本当にお世話になりましたし、根本先生には病気も治せちゃう力があるので本当に感謝しきれません。

病気になったのは夫のことを愛し、仕事や人間関係にも真剣に取り組み向き合った結果だった。全ての感情は愛と繋がっていた。と実感できその瞬間、涙が溢れ、感謝の感情が溢れ出しました。

そんな矢先、旦那の二度目の浮気が発覚。
しかし、不思議なことに旦那を責め立てることはせず冷静な自分がいてビックリしています。

しかし感情は一定でなく、浮気されて悔しい！と思う気持ちもなくはないです。
でもそれ以上に「めっちゃ私成長してるわ～。変わったわ～」と感じることが多いです。

自分では手放しができていると思っているのですがどうなんでしょう？
また、私に足りないところはありますか？

ぜひ教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願います。
（Ｎさん）

根本先生、いつも読み応えのあるブログをありがとうございます。このブログでどん底のところを救っていただいたアラフォーのKと申します。

自分軸になると夫が求める妻ではなくなる、ということについて相談があります。
私の夫は亭主関白で身の回りのことをすべて私にやってもらうのを理想としています。家ではほぼ動きません。ずっと他人軸で生きてきた私はそれをすべて当たり前のようにやってきました。
(今思うと愛されたいから、1人では経済的に生きていけないからという気持ちからくる犠牲と我慢でした)
子供が生まれ(今は小学生)、夫を後回しにしたところ同じ会社の女と不倫を始めるという現在です。

自分軸になると私本当は料理が好きじゃないからご飯を作りたくないとか、夫の帰りを待って夜遅くまで起きているのはいやだとか、今まで当たり前だと思ってやってきたことがやりたくないことだと気づきました。
思い切ってそれをやめたいのですが、やめると見事に夫の不満が募ることになり、さらに関係が悪化しそうです。(その時点で自分軸じゃないですよ、と言われそうですが)

私が自分軸で生きてきていたら、そもそもこの亭主関白夫とは結婚すらしてないのでは？という疑問も湧いてきました。
本来の自分に戻った私を相手(夫)がNOと言ったら「じゃあ私とは合わないわね、さようなら」とお別れすればいいのでしょうか？
私のしたいようにすれば？と言われそうですがまだ手放しの途中でどちらにも振り切れません。
自分軸になった途端、破綻する関係はそこまでの関係だったということでしょうか？

ご教示いただけたら幸いです。
（Ｋさん）