根本裕幸

以前は恋愛に関して助けたい症候群が発症したり、「周りが認めてくれそう」だから好きみたいな感情だったのですが、今は「自分が好きと思う」から好きになり、自分の思いに自信が持てるようなりました。
先日元彼と会い、私が最近自己肯定感とか心理学の勉強をしてて…という話をしていました。
私のこととして、「すべきと思ってることが多い」「禁止事項が多い」「自分をほめられない」などと話してたら、あっさり「それ俺の事やん」と認めてました。

薄々は感じてましたけど、投影の法則ってやつですよね。彼もロックマンだし、私も立派なロックウーマンなんだろうと気付かされました。

そんな彼に「私は今も好きだけど、まだ恋愛モードになれない？」ときいてみたら、「中途半端な返事はできない。」と言われました。
それでも買い物や初詣に誘ったら来る。
そりゃー期待しますよね。

なんかだんだん自分の「好き」な気持ちにも自信が持ててきて、もうひと押しと思って再び「好き」をちゃんと伝えてみたら、あらびっくり！
彼女できました宣言されました！！

めっちゃ私、中途半端ですけど？？

そしたら人間的には好きだから言えなかったと…

え？
なにこれ？
どういうことかな？？

ふられました。
でも、以前別れた時よりダメージは少なめな感じなんです。それより気持ちをきちんと伝えられた自分褒めたい！と思いました。

彼は私の魅力に恐れをなして逃げたってことでしょうか？
私が次のステージに旅立っていいよーというサインなんでしょうか？
相手からの究極の好きってやつをいただいたってことなんでしょうか？

ネタにしていただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

わたしは派遣社員なのですが、職場の人たちが気に入らず、転職を考えていましたが、転職する自信がなく、今日から時給が上がるため、もう少し仕事を続けようか迷います。

好きな人たちが何人か退職して話す人が少なくなりました。

仕事でイライラするし、わたしはズケズケ言うため周りの人に申し訳ないような気になってしまいます。

仕事は嫌いではないのですが、職場の人の老人じみた感じが気に入らず、わたしだって４０歳のおばさんですが、悶絶しています。
わたしは人を裁いて見下したいのでしょうか。

何かアドバイスがあればお願いします。
（Ｍさん）

職場の尊敬する上司に2年思いを寄せ、その後実り、ダブル不倫が始まりました。
お付き合いしてわずか２カ月で、奥様にラインを見られてしまいました。

彼は、私の生活を守るために、奥様の条件全て飲み、離婚します。
溺愛していた愛娘にも会えないそうで。
私は誰にも知られる事なく、違う店舗に異動しました。
私の家庭は何ごともなく、幸せな空間のままです。

こちらで紹介されていた手放しワークや、考え方を変える事、色々やってみました！
救われる部分も凄くありました。
でも、まだ私には早いのでしょうか。自分の気持ちが見つからないのです。

出会えて本当に良かったと思える。今も、彼に感謝しかなく、恨みなどない。
私の家庭を大切にしたいと思える。今の仕事も楽しい。彼には幸せになって欲しい。

のに、手放せないのです。彼も含め、仲間も最高の職場でもありました。
これってやはりまだ執着しているんですよね？

この重たい話を、先生のユニークな言い回しで、何とか私の腑に落ちる言葉をいただけないでしょうか！！

前を向く気は満々なのです。
復縁も、あり得ないと思えます。旦那さんも優しい人なのです。。
罪悪感も、そんなにありません。不倫の罪はお互い様だと思っています。

でも、なぜ手放せないのかが分かりません！
（Ａさん）