根本裕幸

こんにちは。8/9（土）東京1DAY with 桐山慶子ぜひ申し込みたいと思っているアラフォー既婚女子です。1Dayリトリート狙ってました！よかったらネタにしてください。
一言でいうと、「面倒くさいという感情とどう付き合ったらよいか」です。

私の例でいうと、5歳の娘が気分屋でわがままで面倒くさいです。
気分がころころ変わり、気性が激しいので、何かするといきなり「それ嫌だったのに！」「○○は嫌なの！」「自分でやりたかったの！」と泣き出したりします。
めんどくせー、知るか、と思います。夫は根気強く相手をしてあげてますが(なので完全にパパっ子です)私は言われた途端、「そんなの知らないよ！」と関わる気が失せます。
泣いていても、「うぜー、うぜー」という感じでシカトです。シカトじゃなきゃ怒ってしまいます。たぶん、男性が気分屋の女性に対するときと似た感じです。女ってめんどくせー、的な。

怒りの感情なら、それは自分が禁止しているルールを侵している人に腹が立つ、という根本先生のセミナーで解説いただいた分析方法がけっこう効くと思うのですが、面倒くさくて邪険にしてしまう、というのはどうしたらいいでしょうか。
怒りほど強い感情ではないので、尾を引かず、ま、いっかとすぐ忘れてしまいます。
いま、出来事の直後で書く気になったので、チャンスだとばかりに書いています。
ちなみに、邪険にしてしまう自分に自己嫌悪するかというと、おかげさまでそんなにないです。無理だもん。
わがままを自分に禁止しているかというと、そういうわけではないです。
「わがままなのは私似だね。」と夫とは話していますし。
嫌悪の感情が湧いているわけでもないです。自己判断かもですが。
ただただ面倒くさくて相手ができないのです。
（Ｍさん）

「東京・神楽坂：5/3,4,5　ザ・リトリートセミナー in 神楽坂～生き方が、人生が、自分自身が変わる３日間～」

根本先生、こんにちは。
年収4倍！のセッションをしていただいたＣです。
リトリートがとても面白く、その後もいろいろと変化があったので、感想と報告をさせてください。

リトリートセミナーの記憶はまるで夢の中の出来事のようでした。エゴが薄れていたのでしょうか、とても幸せでした。
その場にいた参加者のみなさんがとても愛の大きい人で、愛に包まれている、応援されていると感じられた3日間でした。
2日目のセッションからはずっと泣いていましたが、なぜ泣いているのかすらもわからなず、3日目の夜には電車の中で泣くイッちゃった人になっていました笑

あれから3週間、こんな変化がありました。

①「自分の魅力を受け入れられるようになった」

（最後に先生にもちょっとだけお伝えしましたが）
1日目のセッションで先生から「すでに成功している人のエネルギーをもらおう」というお話を伺いました。そこで、リトリートの2日目の夜、以前からすごいなー！と気になっていたクリエイターの方の個展に行き、ご飯に誘ったら快くOKしてくれました。

その人は、自分らしさが全面に出ていて、とてもカリスマ性のある人気者です。私はこれまでその輝きに強く嫉妬をしていました。嫉妬心を感じるのが嫌すぎて、その人にはあまり近づかないようにしていたのです。

しかし、セミナーの影響で思考が薄れたせいか、2日目の夜、気づけばその人の個展会場に向かっていました。普段なら絶対行かないのに。

思えば、私のすぐ側にはいつもカリスマ性のある人気者がいる人生でした。時に親友のような存在であったのにも関わらず、私は一方的に嫉妬をして、距離を置いてきました。そして、なぜか何度も同じような人が現れるのです。

3日目の「奪われる怖れ」のセッションのお話とも繋がったような気がして、私が出会ってきた彼女達がもつ魅力は、過去に置いてきた私の一部かもしれないと思うようになりました。

すると、「やっと自分でいられる」「もう誰かの後ろに隠れなくてもいい」というメッセージが降りてきました。今はそのクリエイターの方に会いに行くのがとても楽しみです。 続きを読む

根本先生こんにちは。先日はお送りしたネタを採用頂いて（母からの呪縛を解くセッション～子どもの頃にインストールしてしまった母の言葉から解放されるために～）、ありがとうございました。書いていただいたワークをしたところ、とても心境に変化があったので、お礼をお伝えしたくてご連絡しました。

二つ目のワークの、「子供の自分を大人の自分が抱きしめた状態で、母に対等に向かい合う」くだりで、衝撃のことが起きました。大人の私は、子供の自分を守るべく毅然とした態度をとろうとしていたはずなのに、子供の私は母の側に走って行ってしまったのです……！大人の私は「私は十分良くやったから、もう責めないでほしい」と母に言おうとしたのに、子供の私が「そんなことない、まだやれる！」と怒ってしまい、はっとしました。

自分が母の言うことを嫌々聞いていたとずっと思っていましたが、本当は母の期待に応えたい、笑顔になってほしいという私の気持ちでもあったのだなと……わりと純粋に母のことが好きだったようです……

母の役に立てないつらさに初めて向き合うことができ、私は十分良くやったけどできなかったということに正面からサレンダーできた気がします。
それまで母の笑顔の記憶がなかったのですが、そのワークのあとしばらくして、母が私を膝にのせて温かいと言っていたことを思い出して、自分の存在が母にとって助けになったこともあるのかもしれないと思うことができました。
自分の無力感や人間関係しぶりに向き合ううえで、とても大事な癒しが進んだような気がします。ありがとうございました。
（Ａさん）

根本先生、助けてください。
旦那の不倫発覚後のレスに耐えかねて(1年も経ってませんが)軽く旦那を問い詰めたところ、「もう子供もいるんだしセックスする必要がない」「もうしなくていいと思っている」と伝えられて頭が真っ白です。

セックスに限らず、不倫清算後の旦那は、
・酒を飲んでトラブルになるなら酒を飲まない
・出社してトラブルになるなら在宅勤務
・セックスでなにかトラブルが起きるならセックスしない

という考えになったようです。

トラブル、というのは「私からネチネチ言われる」や「泥酔して迷惑をかける」など。
「リスクがある行動は避ける」に考えがシフトしたようです。
その結果、人生が楽しくない、ともこぼしています。
とはいえそのへんは私にどうすることもできない部分だとは思います。

この考え方に納得はできますが、「私だってあなたとホテルに行ってセックスしたかった」という私の願いや気持ちは無視するんだ、と少し怒りがわきます。
それでいて旦那は私に「自分の(ヤリたいという)気持ちを押し付けている」と言ってくるのでモヤモヤします。

他にも「不倫された方はみんなが気持ちを理解してくれるけど、シタ側の気持ちは理解してもらえず悪だと言われるばかりだ」などの発言もありモヤモヤします。
された側の気持ちは想像が付く、と旦那は言いますが「普通だったらもう立ち直って前向きになっているはずだ」などと言われる苦しさなんかは理解できていないと思います。
…って書いているとまた競争しちゃってるのかな、とも思いますが。

先に理解してあげることが大事ですか？
でも私は、旦那の激務を理解して口うるさく言わなかったにも関わらず、その気持ちを逆手に取られて不倫していたように感じていて、
ワガママ言わずに理解を示すとまたバカを見るんじゃないかという怖さもあります。

私はこのままセックスなしなんて嫌です。
だけど誰でもいいわけじゃなくて、旦那とセックスがしたいのです。

「セックスなしでも幸せな自分」を構築していくことが自分軸ですか？
本末転倒になっちゃう？とやや混乱しています。
（Ａさん）

旦那が大金を払うことを異常に嫌がるのでイライラします。
ちょっと高い外食、遠出の旅行、ブライダルの費用など大きなお金を使うときに必ずと言っていいほど旦那がお金を払うのを渋りたがります。

例えばせっかくの遠出の旅行だからホテルのいい部屋に泊まりたいって言ったら『そこまで旅行にお金かけたくない。泊まるところなんてどうでもいいからもう少し安く抑えたい』と言ってきたりします。(怒)
そのくせ鉄道好きでグリーン車とかグランクラスには乗りたがるので、意味不明です。(苦笑)

ブライダルフォトをやった時も、最初から旦那があまり乗り気でなく、かけるところはかけて抑える所は抑えてやったのですが、それでも『なんでこんな高いの!?』 『ぼったくりすぎ!!』と終わったあとにブツブツ文句を言ってて、ムードも台無しでした。(怒)

一応上記の不満は本人に伝えていて、『僕にも至らぬところはありました』と言っていたので、自覚している部分はあるみたいです。

誕生日はプレゼントがちゃんとくれたり、すべてにおいてケチというワケではないんですけど、なぜかここぞ！って時に気持ちよく払ってくれなくて、文句・不満・嫌味を言ってきて腹が立ちます。

他人は変えれないと分かっていてもどうしても変わってほしい、気持ちよくお金を払ってくれたらいいし、二人で楽しみたいだけなのにって思います。
どうしたらそうなれるかアドバイスいただけたら嬉しいです。
（Ｋさん）