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自分の人生を取り戻す、という視点からは癒着を切り離すことは大事なことです。
ただ、いきなり今、そのプロセスに挑んだ方がいいかは状況によって異なります。
まずは静かに自分と向き合い、心の声を聞き、自分に休息を与えることから始めたほうがいい場合もすごくあります。
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先生こんにちは。
コロナによる社会の変化を自分の中で何か実になるものにしたくて、とっちらかった人生に向き合ってみようとオンラインセミナー、お弟子制度を利用してのセッション、根本先生個人セッションへのしつこいトライ（抽選外れにより撃沈）、
「無理本」の熟読、動画購入にての３DAYプログラム（←今ここ）と日夜励んでおりま
す（えらい♪ お金いっぱいつこてる笑）セミナー動画の中で、親を助けたい、なんとかしたいとの思いから罪悪感が生まれ、思春期にそれが反転して自分を正当化するため親を嫌いになることと、罪悪感との往復で生きづらくなる、とのお話がありました。
では四苦八苦しながらも、母親へのいい子を捨てられず、たぶん愛から嫌いにもなれず、ずっと仲良しのままきた人間は、この状況のままどう自分を立て直していけばいいのでしょうか。
老いた母を突き放すことはできません。
今も母は、とっくに嫁に出した娘なのに（兄はそっちのけでいらんと言います）私だけが生きがいだと言い、私も週に一回は母が一人で暮らす家に会いに行く生活が続いています。
生育歴は 株にのめり込んだ父と母の喧嘩を兄と泣きながら間近で見続けて、その後父が自死、ショックで少女に戻ってしまった母の、親友や母親をしながら育ち、途中で息切れして私の自殺未遂を挟んで、恋愛は母の反対を押し切れないまま別れること数度、結局母がイチ押しする男性と結婚しての今に至ります。（ざっくり）
今でも母のために何もかも差し出してしまいそうな自分の立ち位置がわからず、ワークの度に記憶の蓋を開けてしまい吐きそうです。
夫とはとても仲良しですが、母と同様に依存してくる彼が自分の子どもに見えてきてしまい
４年ほど恋愛関係にある男性がいます。
先生こんな人生でも自己肯定感をあげていくことで整理していけるのでしょうか。きちんと自分の人生に向き合いたいです
（Ｔさん）
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しばらく報告をしておりませんでしたが、それはちょこちょこ書いては立ち止まり、ちょこちょこ書いては考え込み、を繰り返しておりました。
ただ、一応、一通り書き上げることができたので、今は見直し作業中でございます。
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例えば「会社を辞めたいけど辞められない」という葛藤があるときは、辞めることが怖い分だけ「できない理由」（辞められない理由）をいっぱい並べてしまうものですが、そこでは「でもでも」が繰り返される無限ループにハマってしまいます。
決断力や行動力は男性性なので、女性性が豊かな方はそもそも苦手なことなんですよね。
なので、いっそのこと、結論を出すことを手放してしまったらいいやん？と思うんです。
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もしかしたら今日は一部の方にとっては耳が痛すぎる話かもしれませんので、Ｍの方は快感に震えながら最後までお読みいただければと思います（笑）
例えばカウンセリングの中で「それだけしんどいんだったらもう会社辞めてもいいんじゃない？」って言うと、「いや、でも、・・・」とおっしゃいます。
「でも、やっぱり経済的なことを考えると辞められないんですよね」
「でも、この時期、転職活動をしてもうまく行かないと思うんです」
「でも、会社辞めるならほんとうにやりたいことを見つけてからにしたいんです」
「でも、やっぱりそんな弱音を吐いてるのって駄目だと思うんですよね。もっと頑張らなきゃいけないですよね」等々
いわゆる「でもでも星人」になってしまい、「できない理由」をたくさん並べてしまっています。
もちろん、これは夫婦関係でも、婚活でも、家族のことでも何でも共通します。
「離婚したいんです。けど、できないんです。なぜならば～」
「婚活した方がいいってわかってるんですけど、できないんですよね。だって～」
という風にね。
ふだんいただく皆さんからのリクエストの中にも、
「ほんとうは○○したいんだけど、できないんです。なぜならば～」
という構文がよくみられますね！笑
とはいえ、うちの読者さんはその辺は分かってらっしゃるので、最後に「そんな言い訳してないでさっさとやれって話ですよね！」なんて自分でちゃんとツッコんでるあたりがさすがですけど。
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感覚って大事だと思うんです。「合わないなあ」という感覚、「楽だなあ」という感覚。
しかし、私たちの思考はそんな感覚を否定して理屈付けをしようとします。そうすると罪悪感が新たに芽生えたり、本音が分からなくなってしまうんです。
「思考」を丁寧に取り除き、正直な感覚だけを取り出すと本当の問題が見えてきます。
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ダラダラ付き合ってる彼氏がいます。1年半付き合って別れを切り出す→3ヶ月後別れを切り出したにも関わらず自ら復縁→5ヶ月後また自ら別れを切り出す→5ヶ月後相手から復縁→ただいま付き合っているようないないような感じで半年経過しています。
自ら別れを切り出した時の理由は2回とも同じで「なんか自分の結婚相手として釣り合わないかんじがする」というもの。私は世間的には家柄とか少しいいようです。
今まで勤めた会社ではどこでも知らないうちにお嬢とあだ名がついたたり、扱われたりします。
復縁に応じる理由も毎回一緒で、一緒にいて楽だし笑えるし、こういう私を愛してくれる人がいてくれるのはありがたいことだと思うからです。
両家なんとなく雰囲気が違っても、結婚生活をするのは当人同士だから関係ないし、優しくて私のことを大切にしてくれる彼に、「釣り合わない」などと感じる私は自惚れているのではないかと思うのです。
また私が彼と結婚したいと思えないのは、釣り合わないとかいう理由ではなく、実は親密感の恐れをいだいているからなのかもしれないとも思います。
自分の感覚が実は親密感の恐れなのか、そうでないのかについて気づく方法も教えていただきたいです。
いい人なだけに、彼からの「結婚したい、せめて同棲してみよう」という言葉をはぐらかすたびに罪悪感に苛まれます。
（Ａさん）
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・電子書籍（kindle版）が6/19（金）に発売になります！！！
・３回に分けてこの本の内容をもとにしたセミナーを開催します！（6/20,7/12,7/26）
・いただいた感想・書評を順次ご紹介しています！(5/11～)
・本のご紹介動画を公開しました！（5/7）
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旦那軸から自分軸へ、そして、自分を自由にするために「手放しワーク」を実践中。
そんなときに起こりがちな「頑張って早く解決しようとしすぎて潜在意識にいろんな感情が溜まってそれを投影しちゃう事件」についてご説明します！
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根本先生、はじめまして。
旦那との関係について悩んでいる時にブログに出会い、メルマガにも著書にも大変お世話になっております！
旦那の手放しを進めているのですが、その中で湧いてきている感情についてご相談です。
旦那は８歳年下、家族と絶縁している20代後半ロックマン男子経営者です。
結婚直後に彼が浮気（未遂？）し、そこからモラハラ、風俗、暴れる、帰ってこないなどの問題が頻発、ついに別宅を借りて出て行く…と振り回されているうちにすっかり旦那軸になってしまいました。
離婚の話も頻繁に出てはいるのですが、私のメンタルを削る発言をしつつ離婚には踏み切らない彼にほとほと悲しくなり、もういいや、自分を大事にしよう！と思い、ずっと拒否していた別居を受け入れたのですが、毎日何かと連絡があり、何かを持ってきたり、ご飯を食べようとしてきたりします。
私自身は、本当に手放しができて自分軸を取り戻せたら離婚するか続けるか自然と決まるだろうと思い、旦那のいない間に私は私、旦那は旦那のアファメーションに取り組み中です。
そのおかげで少しずつ旦那軸じゃなくなってきている気はするのですが、代わりにムクムクと沸いてきている気持ちがあります。
男女の関係になっているかは不明ですが、旦那の事務所の女子スタッフにムカムカが治りません。
彼女とは私も顔見知りで、私と旦那が揉めていることも知っており、同棲している彼もいます。
その彼との関係に悩んでいると号泣して、旦那の別宅に上がり込んでいるところを目撃してしまいました（近所なんです…）
以前はきっぱり残業せずに帰っていたのに、今ではほぼ毎日夜中の1時まで旦那と一緒に飲んでいる状態です。そしてそのお代は全て旦那持ち…
旦那が誘っているんだと思いますが、彼女にイライラしてしまうのです。
お恨み帳も書きましたが、腕が先に痛くなってしまいました。
旦那が私に連絡してきたり会いにきても「今日は彼女がいないからでしょ」というひねくれた思いが心のすみに湧いてきます。
すごく卑屈な感じがして嫌なのです。
手放しの途中だからでしょうか。何かアドバイスいただけるとうれしいです！
（Ｙさん）
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好きな人ができたり、手に入れたいものがあったり、そうした「欲求」が強くなればなるほど私たちは「他人軸」になりやすいようです。
そして、他人軸になればなるほど自分を見失うので、ひたすらその相手に振り回されることになります。
それはほんとうに苦しいことで、自己喪失につながるので、改めて「自分軸」に意識を向けたいのです。
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根本さんこんにちは。情熱的自立女子です。
結婚しているのですが彼氏がいます。
以前の彼氏のことでつらい思いをし、不倫はごめんだと誓ったのですが、また出会ってしまいました。
私のことを最後の人だといってとても大事にしてくれます。お前は俺だと一心同体のように扱ってきます。「一緒に生きる」と言います。
私の異性友人などへの嫉妬が強く、「お前は異性との距離がおかしい」と不機嫌になり、私がおかしいのかなと思い、謝り解決、また繰り返します。
もともと私は人前に立つ仕事のため、異性とかかわることが多いです。
先日、仕事で元彼と（20年前の）かかわったことを、激怒されました。いつも彼はこのような時は、威圧的で、私は思いを伝えられず、誤解を招くような言い方し、彼は見抜き、私を責め「帰れ」「会う理由がない」と。今回も恐怖でつじつまが合わないことを言ってしまい、「嘘ついたな」と責められました。
その後、メールをしても既読無視です。
話し合いをしたいと思ったのですが、「話すことはない」の一点張り。
私は彼を傷つけたことに対して、謝罪メールを送ったら
「誠実のかけらもない言い訳ばかりいって失望する。この話は聞きたくない」と返ってきました。
またメールで謝罪をし、これからは信頼回復に努めるとメールを入れました。既読無視です。
朝は、いつものスタンプと「おはよう」が入ってきて、彼なりに消化しようと戦っているのかなと思いますが、だんだんと 私なんか悪いことしたっけとはなくそをほじっています。ネタにしていただけると嬉しいです。
（Ｒさん）
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