根本裕幸

こんにちは。
２年前から根本先生のブログを読み始め、本も全て購入しました。
自立系武闘派女子です。
ドMで拗らせた野良猫飼ってます。

野良猫を人間にしたいです。
私も人間になりたいです。

自分の自信の無さを埋めるように彼を飼い始めました。
虐待児で見捨てられ不安の強い彼を助けることで、自分の居場所を創りました。
ただ昔の自分を助けている感覚でした。

彼のほうは素性をほとんど明かしません。
普段の彼と、私に見せる彼を区別したいようです。
しかし、私のだという証に、ボディピアスやタトゥなどで体を変えられたいそうです。一部変えてます。
彼の半分以上には、私の居場所は無い。
だから私もずっと気持ちをセーブし続けていますが、心が苦しくなる時も多いです。

私は彼の精神的な弱さの一方で、賢く、センスのある言葉に惹かれていきました。
私が精神的に弱った時も支えてくれます。
３年の付き合いで、一番居心地の良い居場所になりました。

見捨てる罪悪感、支えをなくして路頭に迷う恐怖、彼への独占欲、彼といる幸せな気持ち、何度も何度も繰り返しています。

彼から彼自身の話を今後聞けることがあるのでしょうか？
生涯の伴侶になり得るのでしょうか？
根本先生からはこの関係どう見えますか？
（Ａさん）

根本先生、はじめまして。先週から先生のブログを読み漁っているSと申します。

少し前から付き合いはじめた彼がどうやら野良猫男子で、私は自立系武闘派女子らしいことに気がつきました。

私は既婚、彼はバツイチで会社の上司です。数年前から好きだった人で、昨年から同じ会社で働くことになったのをきっかけに付き合うことになりました。

コミュニケーション能力が高くスマートで、母性本能をくすぐられる可愛さもあり、プレイボーイなのは何となく分かっていたのですが直視しないようにしてきました。

ただ、「会いたい」と言ってもなかなか会う日を決めてくれないなど悶々とした日々を過ごしてきたある日、彼の本音を聞けたのですが、彼は若い頃からずっと女性が途切れたことが全くないにも関わらず、一度も本気で人を好きになったことがないということが分かりました。

「人を心から愛したことがないのがコンプレックス」「君のように一途な人は僕みたいな人と付き合うのはしんどいと思う」と告白されました。

本音が聞けてすっきりした一方、「本当の本当はおまえじゃないけど、付き合っている」的な意味だと理解し、複雑な想いです。

とても丁寧に扱ってくれるし優しいけど、それほど好きになってくれないんだなと思うと寂しいです。

ちなみに「問題と才能の現れ方～例えば豊かな～」を読んで、私はセクシャリティが強いことに気づいたのですが、彼も私のそこに惹かれているようです。

毎回会うたびにお互い唇が荒れるほど何時間もキスやセックスに夢中になり、彼もびっくりしていました。
「大好き」とは言ってくれるけど、「どうせ本気じゃないよね！」と思ってしまうし、とはいえ一緒に過ごせる幸せもあり別れるのは寂しすぎるし。

遅かれ早かれお別れの時が来るなら、何とか私をもっと好きにさせて、歴代の彼女の中でも名を刻む位の存在感を残したいのです。
本気になれないのになぜ彼は次々と彼女を作るのか？私とは単にセックスができればいいのか？

ブログのおかげで自己肯定感を上げる訓練は日々できているので、私に魅力が足りないのではなく、彼が人を好きになれないだけだ、という風には受け止められていますが、ふとなんとも言えない不安感に襲われます。

このまま床上手をエサに餌付けすればいいのか？歴史に名を刻む方法を教えてください。
（Ｓさん）

昨年末頃に根本先生を知って、以来セミナーやらメルマガやらで、勝手ながら大変お世話になっております。アラフィフ独身女です。暴力とモラハラで家庭を支配する父、
宗教に傾倒し、家庭を顧みない母、
兄弟の自殺、など、ネタの多い人生を送ってきました。
私自身の家庭内での役目は、父から母を守り、代わりに父に殴られることでした。

子供の頃の私を救ってくれたのは
「作家になって、全部ネタに昇華してやる！」
という思いです。

「まずは金を稼いで、創作に集中できる環境を創って、本格的に描くのはそれからだな・・・」と、えらく具体的に将来のビジョンを描き、なんとなくその通りになりました。

ところが、好きな人を作っちゃったんです。
（相手は既婚で、私のことはなんとも思っていない）。

思えば、過去にもそんなことが何度もあったな・・・と。
創作できる環境ができたのに、ギャンブルにはまったり、不倫にはまったり・・・。
（ワーカーホリック・アルコール依存など、私は依存症体質です）
それでも細々と創作活動は続けてきたのですが・・・。

これは、創作が本当は自分のしたいことじゃないからなのかな？
それとも、スランプを経験(7～8年前)してから、創作の苦痛が大きくて、自信がなくなってしまい、それから逃げてるのかな・・・？
それとも、本格的に創作に集中できるようになって、「そんなことしちゃいけない！」ってブレーキなのかな？？

なにもかもに「楽しむ」ことを許さない性格で、楽しいと思うと、なぜか不安を呼び起こす記憶が蘇るのです。
だからなのかな？

根本先生に(勝手に)出会ってから、ずいぶん自己肯定感はマシになったんですけどね。
地ベタ這ってましたから(苦笑)。

もし、お時間がありましたら、ネタにしていただけるとありがたいです。
根本先生、いつまでもお元気で私たちに希望を与えてくださいね(はあと)。
（Ｔさん）

根本さんのブログが大好きなアラサーです。
今日はリクエストします。
寂しくて構って欲しいくせして嫌なものの言い方ばかりな人について、です。新たに私の上司になった部長が、有り得ないくらいに口が悪く、恫喝？と思うレベルです。
しかも、面白くないとヘソを曲げますし、機嫌の良い時？は猫撫で声なんです。
ウザいし迷惑だし、猫撫で声がキモい、と思って毎日を過ごしています。
そして、私はなるべくその人とは関わらないようにしています。

実は祖母が全く同じタイプで、家族から嫌われており、私も大人になってからは距離を置いて関わらないようにしています。

でも、上司は完全に距離を置く事も出来ず…。
寂しくて構って欲しいなら、もっとモノの言い方を考えるとかしてよ、と言いたいけど言えないです
(そんな事を言おうものなら、ブチ切れヘソ曲げ被害妄想マックスになるに決まっています。祖母も同じく…)。

こういう人への対処法を教えて下さい。
（Ｍさん）