根本裕幸

わたしには、２年半お付き合いした彼がいました。訳あって、お別れしています。
わたしにはお付き合いしていたときから、悩んでいたことがあります。
彼はわたしにとって１番愛してほしい人で、けれど、１番愛されない人だとおもっていました。
けれど、それは、わたしは彼に嫌われていることを感じて、知っていたからです。
そんな人に、｢僕はあなたがすきだよ、どうして、あなたは僕を愛してくれないの｣って、きかれたところで、わたしはあなたには嫌われてるって感じてるから、もう、何を言われたところで信じられないよ、って、思っていました。
そうして、そのとおり、彼とは、さよならする日がきました。

罪悪感や、自己肯定感の低さや、自分軸とか、いろいろ思いあたることは、あります。
けれども、｢そんなの(愛されてるなんて)嘘だ｣と、怒りたい自己の方が強く出てしまい、受動攻撃に転じ、愛する人を思いやる気持ちが優らないのです。
｢どうして怒ってしまうのだろう｣って、この感情の扱い方について、悩んでいます。
これからまた、同じ局面に当たったとき、ありがとうって、相手の気持ちを素直に受け取れるようになりたいのですが、いまからでも、自分で具体的になにかできること(ありがとうを意識して相手に伝えてみる、とか)はありますか？
（Ｙさん）

根本先生へ

いつも、お世話になっております。以前に、リクエストを投稿致しました、Tです。
その節は、採用していただき本当にありがとうございます。（２．２６罪悪感の記事）
実は、リクエストを送った後に、とんでもないことをしてしまったような気がして、
しばらく逃げておりました。気が付くまでに、約半年ほど経ってしまったこと、お礼が遅くなってしまったこと、申し訳ありません。今とてもうれしい気持ちで、メッセージを送らせていただきます。（良い事があったので、また自分の足を引っ張りそうで怖いですが、今のところ大丈夫！）

私の近況をお話させていただきますと、

◎念願の推しの祭壇を作ったが、溢れて部屋中が推しだらけになる→幸せ
◎推し活が過ぎて仕事に影響し始め、上司に怒られるがその後何故か評価される→怖ッ
◎推しだけじゃ物足りず、若い男性（外人）にまでロックオンしてしまう→無理ゲーの恋　
◎私の将来入るお墓が、父により用意されていた→えっ？？

ちなみ推しは、私以上の罪悪感男なので、なかなかドラマチックに振り回してくれます（笑） 続きを読む

はじめまして。30代女です
7年間の不倫相手と別れました。

父と仲の良いスーパーオカンを尊敬しつつ、自分を「価値なし」と感じやすいです。根は自由人ですが失敗を恐れ、世間体を気にします。

不倫と並行した婚活では心を開けず＆不倫を続けたい潜在意識もあり、短期交際を繰り返し。不倫相手と望まぬ妊娠・中絶があり、それを2年は誰にも伝えられませんでした。（取り繕う嘘をつく癖があり、いつか人を殺してしまうのではとずっと恐怖を抱いていたのが実現したのかなと思っています）

2年後不倫相手には全て打ち明け、私がここまで心開ける彼が本命なのかも？と思い将来を問いかけましたが、依存や結婚観の不一致、お子さんの事情から断られました。今までの歳月を思うと呆気ない別れでしたが、価値観の壁なので仕方ないと納得し、世間体を気にする私が潜在的に望んでいる結果だったのかなとも思っています。（こじつけかもですが。。）

とはいえ、周囲の結婚に焦り、1人だけ留まっている惨めさも感じており、婚活を再開させたいです。（心開けるかしら…）
また不倫相手との思い出が残る場所から去りたい気持ちもあり、生活環境を実家に変えることも検討しています。
これらの行動が焦りか冷静な判断か悩んでいます。（振られて現在2週間です）

どうか私を落ち着かせてください！涙
（Ｍさん）

初めてリクエストさせて頂きます。
ブログ、Voicy、noteとどれも楽しく拝見しております。
私は今結婚8年目、娘が1人います。
今の悩みは旦那とのレスについてです。1年前に浮気と彼の性癖(スカトロ)も発覚しました。
順番としては、浮気発覚後、本人から性癖を打ち明けられました。
正直、ものすごく気持ち悪いはずの性癖ですが、私自身は彼に対して気持ち悪いと思えず(だからといって相手をするのは無理です)話してくれてありがとうという気持ちにまでなりました。
ただ、その性癖のせいで(そっちの方が興奮するから)私とノーマルなセックスはできないと言われています。
私は夫婦の営みは大切にしていきたいと考えているので、セックスレスは嫌です。

色々あった結果(根本さんのブログを読み漁った結果)、旦那のことは愛してるんだと気づき、今は女磨きを頑張りたいです。
基本的にはなんでも楽しめるので、好きなこと(趣味)はたくさんあります。たくさんあるのに、今はどれもやる気が起きずモヤモヤしています。
また、旦那の性癖についてもやはり気にかかるので、いつかは風俗へ行かずに、私とのセックスを楽しんでもらえたら嬉しいと思うのですが、性癖というものは心理的には根が深い傷なのでしょうか？
いつか風俗へ行かなくなり、私とのセックスを愛情表現のひとつとして行えるようになるのか気になります。

よろしくお願いします＾＾
（Ｋさん）

情熱系武闘派女子が自分らしく生きようとした途端に、多方面で問題を起こしまくるってあるあるですか？

モラハラ鬱病父と、長女(わたくし)に依存の母、常に体調の悪い愛玩子の妹という家族構成でなんとか生き延びてきた者です。
両親は家庭内別居、家は常にお金の問題が蔓延。
経済的、精神的虐待家庭だったと思います。

ずっと屍のように生きてきたのですが、この頃はやっと誰かを抱えることをやめて自分らしく生き始めたタイミングでした。
セクシーなダンスにハマりプロ目指し中、ずっとやりたかった仕事で自営業に挑戦しようと準備を開始、など。

ところがその途端あらゆる方面で事件が起こりまくり、どう乗り越えていけばいいかわからなくなっています。

具体的には、

・〇ぬほどやりたくなかったが数ヶ月前に「ダンスのために！」と泣く泣く再開したライスワーク、会社が倒産しそう
・つまり職を失いそう(夫いるが専業主婦は難しい)
・夫婦も個人も貯金ない
・仕事でミス連発
・職場で私を支配下に置き、コントロールしようとする上司が出現
・趣味でも母親と同じ年齢くらいの人から依存と真似される
・兼ねてより私にストーカー気質のあった母＆妹、どうやらこっそり私のSNSを見てるっぽい(1年近く実家に帰っていない)

自分で書いててもう笑っちゃったんですけど。
この事件ほぼ全部ここ二週間くらいの出来事です。貯金がないのは平常運転。

えっとこれって私何がしたいんでしょうか？
進みたいの？壊したいの？
罪悪感と無価値観の野郎どもが、またしても「やっぱり私はダメなんだ」を証明したがっている？

ダンスも自営業も、やっと自分のエネルギーを解放できるものに出会えたので頑張りたいんです。
どうかこのさながら日本海の荒れた現状を乗り切るためのアドバイスいただけたら嬉しいです。
（Ｎさん）