根本裕幸

昨年末にネタを取り上げていただいたSです。その節はありがとうございました。
「自分を愛すると好きになる相手が変わる！？自分を癒したら恋心が消えちゃった！？」

こちらを拝読したり「いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えて無くなる本」を購入して、またたくさん癒されたからか、根本先生のブログの中で何度も登場する「ロックマン・野良猫男子」に見事当てはまっている事に気付き、遠距離の彼への恋心が再燃しました・笑

実は同時期に共通の友人（男性・既婚）に恋愛相談をしてたのですが、こっちがまさに「協力してくれる攻撃的な男」だったんです！

この相手が私をひたすら馬鹿にしたり笑い者にしてきたので、「なにくそ！」という怒りで行動してきたのですが、そうやって行動して自分の癒しが進むほど馬鹿にされるのが嫌になってケンカになり、「私が落ち着くまでしばらく距離置くね」と伝えた所、向こうから「貴方はもう信用できません」という連絡を機にほぼ全ての連絡先をブロックされました。

ショックと同時に流石に「何かおかしい」と思ってこの友人への感情の手放しと癒しに取り組んだところ「これが噂の岩男…！」と最近になってやっと納得がいきました。

私、自分の恋愛問題から、二人のロックマンを同時に癒そうとしていたみたいです…笑

という事は、「もう二人分は疲れるから癒しは本命の彼だけにするわ！」と無意識に宣言してしまったようなものだったんだなぁ、そらキレるわなぁ、と、自分の悪女っぷりにちょっとほくそ笑んでしまいます・笑

それもこれも自分には女性性豊かで癒しの才能があるから、と思えるようになってきたのも、自分軸になってきた証かなぁ、とも思えます。

本命の彼とはまだ友達から進んでませんが、最近の彼の自罰気味な発言がなんだか変わってきて、これはある意味私の好意が功を奏してる？などと自惚れられるようになってきました・笑

ロックマンの攻略は“楽しみ”に有り、ですね。
これで自分も晴れて情熱系武闘派女子の仲間入りです！
ありがとうございました！次の新刊も買います！
（Sさん）

初めてネタを提供させていただきます。

10年ほど前に病死した母親への感情と父親への感情についてです。

僕の幼少期から父は仕事で家を空けがちで、月1ぐらいの頻度で帰ってくるのが常でした。
僕は4人兄弟の長男として、母の力になれるよう優秀ないい子になろうとしました。

しかし、4人の子どものワンオペ育児に疲れ切り、僕が高校に上がるくらいから母は朝起き上がれないほどの体の不調を訴えるようになり、入院してから一度も帰宅することなく亡くなりました。

はじめは、母のことを助けられなかった自分のことを責めました。でも、根本先生の本やブログを読み漁り、自分を許し、父と母への執着を手放し、その過程で、母のことをかわいそうだという思いと、母を幸せにしてあげなかった父への怒りが出てきました。

どうして母が幸せな老後を過ごせないんだろう、どうしてママ友とお茶とかできないんだろう、どうして父は、母がつらいとき側にいてくれなかったんだろうと思うと泣きたくなるほど悔しくなります。

母の幸せを信じたいし、父を許したいです。

もしネタにしていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｋさん）

根本様、初めまして。ブログが面白くてわかりやすくていつも楽しく時に、涙しながら読ませて頂いてます。

私はいつもお金の問題を作り出していて、同じ様な問題を定期的に繰り返しています。
例えば、肝心な所でお金がなくて税金が払えない、とか
行きたい所もお金が足りずに行けない、とか
お金の浮き沈みがとても激しくて調子良い時はいいのですが、調子悪い時はお金が全然入って来ません。
因みに現在仕事は自営をしております。

私は小さい頃にお金がなくて、パートで働く母親を助けられなかった自分を責めてた自覚はあり（母親が苦労していた様に見えていた）その罪償いをパートナーに貢ぐ事で解消しようとしていた時期もありました。

今は自分を大切にする事を知り、人に貢ぐ事もやめて、自分にお金を使える様になって来たのですが、お金がなくて払えなくて困る様な現象が度々起きます（少額を親に借りる事もあり）
高額な物を買う時は購入する前にいつも支払いが出来なくなる不安感に襲われます
今後の支払いの心配をする様になります
（母親に無駄遣いするな！いざと言う時に困るからお金貯めとけ！と言われて育ちましたが、私は貯金はありません笑）

私はお金の不安がいつもなくならずにお金を見張って追っかけています
（根本様のブログに書いてある様にパートナーの事もお金と同じ様にいつも追っ掛けていました）
年がら年中、お金の事ばっかり考えて生きてる自分の事や毎回毎回同じ事を繰り返してしまう自分も嫌になります

人（母親）の役に立つ事、人（母親）を喜ばせる事で自分の価値を認めている自覚もありますので、そんな事しなくても自分は価値がある！と思う様になったのですが、お金がなくて払えない、お金に困る現実から抜け出すにはどのような方法が良いのか教えて頂けたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。
（Ｒさん）

いつも一方的にお世話になっております。
数年前からブログ・書籍読んでいます。先生の素敵なお言葉で自己肯定感が上がってきています。ありがとうございます。

質問ですが、謙遜と自己否定の違い、自己受容と傲慢の違いがわかりません。

小学生の時に「私は他の人とどこか違くて浮いてる」と気付き、なんとか地球界のコミュニケーションルールを長年試行錯誤で学んでいますが、謙遜がいまいちわかりません。
「そんなことないですよ」と言うと「イヤミなの？！」と嫉妬からか女子との人間関係があまりうまくできません。
正直男子とは気にせず気さくに話せます。私も女ですが、女子が怖いです。

これまで私は「自分のことを良く思ったり、言ってはいけない」と思っていたので、根本先生のブログを読んで目から鱗が落ちまくりました。根本先生と出会えて感謝です。（はあと）
ここ最近は自分の価値を受け取れるようになってきましたが、価値を受け取る＝傲慢や天狗にならないかと抵抗があり、充分に価値を受け取れてない気がします。
表に出すか出さないかの違いでしょうか？

わかりにくい文章ですが、もしブログネタに使えそうでしたら採用していただけると嬉しいです。
（Ｙさん）

私は「私じゃない誰か」になりたいという願望があり、最近ますますその思いが強くなってきました。

変身願望があるわけではなく、他の「この人」になりたい、というわけでもありません。
もしかしたら変身願望かもしれないと思い、
コスプレやモデルの様な事をしたこともあります。でも違いました。
それをやること自体は楽しいのですが、あとで写真を見た人に「美人だ、綺麗だ」と褒められてもあまり嬉しくないのです。
まるで「自分じゃない誰か」が褒められている感覚。写真のなかに写っているのは「私」であって「私じゃない」。そんな感覚に陥りました。
仕事を転々としていた時も、
半年前に妙齢で彼氏と分かれたときも、
「私じゃない誰か」だったらもっと上手くやれたんじゃないか。と思ってしまいました。

昔から私以外の身内(いとこ、妹、弟など)、赤の他人を褒める両親。
そのせいでメキメキ育った自己肯定感の低さから、この「私じゃない誰か」になりたい願望が膨らんでいるのでしょうか。
それとも自分との繋がりが切れてしまっているからでしょうか。
はたまた「自分はもっとできる」という期待の裏返しでしょうか。
「私は私でいい」と思えるようになりたいです。どこから手を着けたらいいでしょうか。

ネタにしていただけると嬉しいです。
（Ａさん）

職場で表面的だけうまくつきあう方法を教えてください。
私が真面目すぎるのか、40代後半にもなってまだウブなのか、表面だけ適当に付き合うということができず、いつも全力投球でバカを見ることも多く人間関係で疲れてしまいます。

これが私だもんと思う反面、しんどい思いをすることも多く疲れます。人を信頼できないことがしんどい。

どうすれば、人間関係で上手に手を抜くことができますか？
（Ｙさん）