根本裕幸

そんな私ですが、最近、仕事のことで、長らく自分の中心に装備していた無価値感が発動して、苦しい気持ちになることがあります。

その仕事は、ライフワークのうちのひとつ（ライフワークはもうひとつあって、そっちも同じぐらいめっちゃくちゃ楽しいです。2つのライフワークの共通項がかなり多いので、どちらともに相乗的にのめり込んでいます）で、日々呼吸をするように勉強しているし（超楽しい）、将来、その分野の「職人」になりたいです。

その仕事は、ざっくり言うと「お子さんとその保護者さん」と接する仕事です。
そして、私自身は、子どもがいなくて、子どもを持つ予定も今のところありません。
そのことが、仕事に本気になればなるほど、私にとって「問題」になってきました。

子どもと関わる職種で、お子さんがいない方ですごく素敵な仕事をしていらっしゃる人を実際知っていますし、きっと世の中にたくさんいらっしゃると思います。

でも、自分自身については、「子どものいない私じゃあ、この仕事では職人になんてなれないじゃん」という思いが消えません。

お母さん方とお話する時も、相手は私のプライベートはご存知ないのに、勝手に心の中で「こんな私が生意気を言ってごめんなさい」と思います。そして純粋にお母さん方を尊敬しています。

お子さんのいる友人に相談したところ、「お母さん同士の話がしたいわけじゃなくて、その分野の専門知識を求めて来ているわけだから、そう思わなくていい」と言ってもらい、少し安心しました。

ですが、一応、元々資格職ではありますが、さらに別の資格を取るという行動にも出ている自分は、熱心なのか、自己攻撃をしているのか、分かりません。

このように「仕事の悩み」として悩んでいるのも、ダミーのような気がしてきています。
仕事については、お母さんの気持ちにより共感できるだろう育児中の同僚に、私にできない部分は頼ればいいと思えてきています。

私は、ここからどんな風にこの問題と向き合えばいいでしょうか?
もしかしてパートナーシップでしょうか?（唐突）
おかんでしょうか?（唐突）
情報が足りていない部分もあると思いますが、
よろしくお願いします。
（Ｓさん）

元々、親密感の怖れから自分自身の恋愛がうまくいかず、ネットをさまよっていたところ、根本先生のブログに出会いました。そして、即、入門。

先生の著書・動画・ブログを読み漁り、日々、実践していると、すぐに約10歳年下の女性と出会い、これはキタ！やばいぞ、根本教と思い、突撃。

そして、彼女からのアプローチもあり、なおかつ、お互い親密感の怖れがあり、趣味や生き方、性格、すべてにおいて一致したので、即、付き合うことに。

っが、しかし！
いざ、彼女との距離が近づいてくると、

「私は好きになる気持ちがわからない。」
「シャッターが降りる」
「どうしていいかわからない」
「私は自信がない・私とじゃ幸せになれない」

っと、今までの恋愛経験にない謎の発言連発。笑

じゃあ、なんで、会いにくるし、連絡もくるし、スキンシップもOKなんやと。ツッコミ所満載。

そして、最大の問題は、自分が「羊の皮を被った狼」であったことでした。笑

自分自身でも気付いていなかったのですが、長年被っていた「皮」が脱げた瞬間から、彼女から

「年上としての魅力がない」
「前の方が楽でよかった」

っと、バッサリ切り捨てられて、別れることに。

なのに、数週間後から、彼女から会いに来たり、プレゼントを渡しにきたり、連絡がきます。笑

そこで、根本先生にご質問ですが、

ロックウーマンちゃんに対しても、ロックマン対策を参考にしていけばよいのでしょうか？
（イイ男養成所というイメージでいます。）

そして、自分自身が、根本教の教えで罪悪感・無価値感が減り、自己肯定感が爆上がり中です。

そのため、本命のロックウーマンちゃん以外からは、異常にモテ始めています。

このさ迷える子羊である30代・男子（野良猫気質）に、何かアドバイスを頂けたら幸いです。
（Ｈさん）

今回ご相談させていただきたいのは、私が「人が一番言われたくない言葉を見つける天才」である点についてです。本当に神がかった能力です。

普段は人の良いところを自然と言語化していると褒められることが多く、仕事ではどこに行ってもいつの間にか教育係になっています。

なのに、些細な不安を感じた時と体調のバランスが崩れたときに、ものすごく文才のあるロジカルで冷静な暴言をスラスラと相手にかましてしまうのです。
その内容の酷さは、相手が大切な人であればあるほど、増します。
絶対に言ってはいけないことや、取り返しのないことを、一番心に突き刺さる言い方で、相手に伝えてしまいます。
(ちなみに「暴言に文才がある」、とは、実際に恋人から言われました。)

言うまでは、「私の不安や正しさを相手に伝わるように丁寧に言語化しなきゃ」と必死なくらいです。
言葉を放った後に相手が見たことないくらいに傷ついた姿見てようやく、自分の言葉に自分で震え、記憶を消したいくらい後悔します。

その後は、心から謝罪と本当の想いを伝えます。でも何故か暴言のような文才は発揮できないのです泣。
見窄らしい謝罪になり、より一層、先の暴言の説得力を高めてしまう始末です。

この前は遂に、恋人にセックスについてズタボロに言ってしまい、優しい彼のメンタルも、2人で積み上げてきた幸せな思い出も、ボロボロにしてしまいました。
本当は、私は今までの恋人の中で彼とのセックスが一番安心感があるのに、真逆と捉えられるような発言を文才豊かに放ってしまいました。

こういったことを、大切な人に、何度も繰り返してしまっています。

その度に、目の前の人はもちろん、過去に傷つけた人や場面を思い出して、「あぁまだ反省が足りなかった」と二重にも三重にも後悔します。

諸悪の根源は罪悪感でしかないのは明らか(?)なのですが、私はなぜ幸せになることを壊してしまうのでしょうか。
仕事も恋愛も順調で、親との関係も修復し、数年続いていた体調不良も改善してきたのに…。

せめてテクニックとして、「相手の心を殺す言葉を生み出さない」方法を知りたいです…。もう大切な人の心を壊したくありません。
おすすめのアファメーションなどあればぜひ教えてください。
（Ｙさん）