根本裕幸

私には付き合って4年の既婚彼がいます。(私はバツイチです)
元々友達で5年程、その後彼の猛烈アプローチからなんとなーく始まってしまいました。

見た目から性格から、何から何までどストライクの彼と、最初は毎日会い喧嘩することもなく、不倫だけど幸せー！私すごい大事にされてる！と、お花畑を過ごすこと数年、去年あたりからお互いの仕事が忙しくなって、会う回数も減り、とうとう私って何なの！あんたは今後どうしたいの！と全身に爆弾を抱え飛び込み自爆してしまいました。

1ヶ月ほど連絡するのをやめ、どうするか考えてもらいましたが、彼の出した答えは
「辛い思いをさせる為に一緒にいたんじゃない、だからどうすればいいのかはわかっているけど(多分離婚して私を選ぶということ)、それはできない」
などとお決まりのセリフを泣きながら言われました。
は？じゃ、最初から誘ってくるなよ！と思いましたが、何もなくなるのも寂しく、どストライクな彼を手放すのが嫌で、見事にすがってしまいました笑

今は彼が前ほどの熱量ではなくなり、家の事や、趣味、仕事と私を程よく選んでいるような感じになり、愛されなくなったのではと不安になっています。

そして最近、私の1番仲のいい友達に彼氏ができ、「旅行行ってきた～」「一緒に買い物行ってご飯食べて～」「結婚の話が出てて～」という何ともない話を聞いた時、心臓を刺されながら撃ち殺されたかのような衝撃を受けたのです。

その何ともない事が私にはできない、結婚という先がない事を思い知らされ、あぁ、私我慢して妥協して諦めてたんだーと涙が止まりませんでした。

今はかつてないほどにモヤモヤし、お恨み帳にも向き合えず、自分でもどうしたいのか分かならくなり、毎日屍のようです。

根本さん、よければネタとしてディスって頂けたらと思います。
（Ｅさん）

27歳、自武女、彼氏いない歴＝年齢です。

職場の人にしか恋ができません。
ここ3年ほどで4人に片思いして失恋しています。

・1人目→後輩の男。好きになった後に彼女がいると知る。会社のグループで遊んだ後、彼女と帰るところを見せつけられる。諦められず奪ってやろうかと頑張るも、自爆し撃沈。向こうが転勤になり終了。

・2人目→先輩。顔は好みじゃないが、仕事ができて尊敬していた。仲良くはなるも、同僚女と仲良くなり始めたことに私が嫉妬し、険悪に。向こうが転職して終了。

・3人目→先輩。2人目の件で悩んでる時に仲良くなる。人としては大好きだが、見た目が受け付けられず、好きになろうと頑張っていた。向こうが転職し、終了。

・4人目→先輩。付き合いは長いが、いいと思ったのは2ヶ月ほど前。その人の前では感情を抑圧せず振る舞える気がしている。他の同僚女といい感じになってるように見え、終了しそうな気配。

街コンやら友達の紹介やらで、職場以外の男性とも会ってはいますが、いいと思えず続きません。
女扱いしてもらえるのは嬉しいのですが、疲れるというか。職場の人と会うとほっとして、やっぱりこっちが好き！と思ってしまいます。

ちなみに私の生い立ちは…
・27歳、自武女、彼氏いない歴＝年齢
・母は過干渉ヒステリック
・父は男尊女卑モラハラ
・小さい頃は父と仲が良かったが、両親の仲が険悪になるにつれて父とは険悪に
・夫婦喧嘩に割って入るものの、父の攻撃の矛先がこちらに向かい傷心すること多々
・母とも喧嘩が多く、一度喧嘩すると半年口を聞かないことも。しかも毎年。
・2年ほど前に家出のような感じで家を出て、それきり。たまに母から生存確認のようなLINEがくる。

男性不信と女性からの嫉妬を恐れている自分には気づいています。
仕事は子供の頃から目指していた職業につけたものの、ハードワークで疲れています。辞めたいとも思っていますが、ほかにやりたいことも浮かばず踏ん切りがつかず。

今後どんな人生を送りたいのかもわかりません…。
とりあえず、両親への恨みをもっと手放せばいいのでしょうか…。
本当にお手上げです。寂しすぎて、もう1人は嫌なんです…
（Ｍさん）

まさにどれもこれも仰る通りで…
子供の頃から母との喧嘩は絶えず、常にマウンティングスタイルの母と張り合ってきました。仕事や友人関係でも競争心が蠢いていた自覚大ありです。
父に関しても、今思うとあれは父なりの愛情表現だったのかもと思うことはありますが、全く受け取れていませんでした。
最近は拒否感は消えないものの、本当は父から愛されたかったということを認められるようになりました。重度のファザコンだと思いますw

彼が私を好きだと思える理由はたくさん見つかるのですが、どうせ彼は他の人の方が良いんだという思いが根底にあり、まさに「劣等感を優越感に変えるコントロール」をしていました。

今回の嫉妬を掘り下げて気付いたのが、「彼への独占欲」<「女友達との競争心」ということです。
なんと、嫉妬の核になっていたのは彼ではなく女友達の方でした。まさに母との戦争の延長です。
もちろん独占欲もあるのですが、どうやら「彼」と言うよりも、「私の手に入らないもの」を彼女が持っているということで負けたような悔しい気持ちになっていたことが一番の原因でした。 続きを読む

歌をライフワークの軸にしたいと思っているのですが、人に聞いて評価されることが怖くて中々動けません。年に数回、youtubeにカバー曲の動画を上げていますが、本当はもっと投稿頻度を上げたいのにあれこれ理由をつけて先延ばしにしてしまいます。

先日友人に、今作業中の動画いつアップするの、今週の土曜までに上げな。と期限を決められてしまい、すごく嫌な気持ちになりました。バンジージャンプの飛び込み台(？)の端で、怖くて尻込みしているところを無理矢理後ろから押されてるような気分でした。もともと、目標や期限よりそのときの感情優先な性格です。

ずっと誰かに助けてほしい、背中を「優しく」押してほしいというニーズを持っていましたが、今回のように強制されると、それなら自分でバンジーするから触るな！という気持ちになります。

自分の成功への怖れ、恥ずかしさ、自信の無さにもみくちゃにされ、何のために歌うんだっけ？人に聞いてもらう必要があるんだっけ？とわけが分からなくなっています。

何か解決の糸口をご教授いただければ幸いです。
（Ｋさん）

「向上心や成長意欲が強いとつい期待と比較・競争の罠にハマって孤独になりやすい問題」で「女性性を解放して許し、育てるというマインドセットを手に入れる」という課題を頂いてワクワクしていました。が、実は、夫婦関係など色々うまくいっている一方、虐待両親という本丸攻略は序の口のままで…。

モヤモヤするのはそのせいだよなぁとウダウダしていたら、慢性的な問題（他人に、父を投影して委縮し顔色を伺いまくる、母のような過干渉や自立の依存という接し方をしてしまう、結果、人間関係破壊）に思い切りぶつかってしまいました。それが「またか」とあまりにもショックで寝込み…。寝込んでいるくせに、数年かけてやっと思い出せた父母の思い出に「ホントはこうして欲しかった」など書き足してみたり、お恨み帳書き殴りに全集中したり…。我ながら凄まじい情熱、まさに「無限のスタミナ」なんですが、それもなんだか不憫で、わーわー泣いています。

繰り返しすぎて本当につらいです。でも、相手に「しんどい思いさせてごめんなさい」と伝える中で、これが今のわたしだから仕方ないよねぇ、わたしは殿上人な専業主婦で箱入りお嬢な妻だから好き放題になっちゃうのは仕方ないよねぇ、とも自然に思えているので、なかなか確かな成長ぶりです。いつのまにか他人軸になって振り回され、無価値感刺激されまくってダウン、からの復活が、かなり早くなりました。（それでもつらいのはつらいけど。涙） 続きを読む