今回は相談コーナーです。月に１回お届けする予定が、ちょっとずれてしまいました。
まずはご相談頂いた内容です。（改行位置など一部編集させていただいてます）
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初めて相談させて頂きます。宜しくお願いします。
今同じ会社でＴさんとお付き合いをしていると私は思っていますが、付き合っていると思って良いのか聞く勇気すらないというのが私の相談です。
会社に居る時は仕事の事はもちろん話します。
…でもご飯に行ったり遊びに行ったりするのは1ヶ月に一度あれば良い方で遊びに行く時も私がＴさんの所まで出向いていかなければなりません。帰りも送ってくれた事もなく1人で帰ります。私よりもずっと収入もあるのに交際費は安く済んだに越した事はないくらいの勢いで誕生日など記念日には私はプレゼントを送っていますが彼からは貰った事もありません。
彼から付き合って欲しいとも言われていないのですがホテルへ行ったりと恋人同士な事は少ないにせよあります。
彼には散々ひどい事も言われました。
私はバツイチで一児の母であります。なので彼には『子供が居たら結婚は絶対無理』だの『人生やりなおしたいだろ』だの言われました。
今までの男ならばその時点で連絡もとらず諦めるのですが、彼は優しい所もあり何故か大好きで諦められません。メールや電話も毎日会社で会っているせいか1ヶ月に一回か二回しかありませんし、私といない時に何をしているかも全くわかりません。
私からは連絡しても取らなかったり返事がなかったり…常に待つ女です。
付き合っていると思って良いのでしょうか。
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＜リクエスト＞
初めまして。
宜しくお願いします。
恋人との性の不一致で悩んでいます。
それは努力すれば解決できることでしょうか？
彼は受け身で攻められたい。私はノーマルですが楽しんでいるふりをして彼を満足させています。負担で疲れ何の快感もありません。
彼を愛している分、私を満足させたいと思わないのは、私を愛していないから？などと虚しくなるのです。
セックスに対する考え方、求めるものの相違…などでしょうか。
今後も私が我慢をすれば良いのかもしれませんが、いつか破綻しそうです。
お互いに満足できるセックスをするためには、どのようにしていけばよいでしょうか？
（じゅんさん）
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＊「こんなとき、どうしたらいいの？」にお答えする心の処方箋シリーズ＊
目標とか、夢とか、今やっていることとか、今あなたがしていることにちょっと注目してみましょう。
そして、自分に聞いてみるんです。
「それ、ほんとうに自分がしたいこと？」
情熱が湧かないな・・・と思ったら、多くの場合、原因はここにあります。
犠牲をしていたり、我慢をしていたり、仕方が無いからと諦めていたり。
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＜リクエスト＞
こんにちは。いつも楽しくブログを拝読しています。このテーマはまさに今の自分の為のものだ！と思うようなタイムリーな記事があって、とっても助かっています。
将来結婚したら、夫に家事を全部押し付けられるのではないか、と不安になります。現在結婚の予定はありませんが、元彼との付き合いの中でも、破れた服の繕い一つでも、やってあげたらいわゆる「女の役割」（と見なされているもの）は自分独りで負わなければいけなくなるのでは、と思うと躊躇していました。料理始め家事全般は得意な方なのですが……
家庭で父や兄が家事一切をやらず、私は女だからと手伝うことに不公平感を感じていたことが原因だと思います。与える喜びが無く、一方的に搾取される気がしてしまうのです。何でもしてあげればいいとは思いませんが、どうしたら不安から開放されるでしょうか？
（ネコネコさん）
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＊「こんなとき、どうしたらいいの？」にお答えする心の処方箋シリーズ＊
それは今、自分を縛っている鎖を解き放つとき。
その鎖はあなたが今、体を拘束されていない限り、「誰か」のせいであることは滅多にありません。
多くは自分の「頭の中」で起きていることが多いのです。
「～しなければいけない」「～してはいけない」
心理学では、こういうものを“観念”と呼びます。
私たちの行動や感情を縛る鎖のような存在です。
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先週に引き続き、突然音信不通になってしまった恋について考えて行きたいと思います。
ざっと思いつくだけでも、突然音信不通になってしまうとこんな問題が生まれます。対策と一緒にご紹介したいと思います。
・別れを認識するのに時間がかかる。
連絡が取れなくなっただけなので、それが別れなのかどうなのかがわかりません。１，２ヶ月、長ければ３ヶ月も待ってしまいます。
更に遠距離恋愛でこのパターンだと彼から連絡がないまま半年・・・みたいなこともあって、その間の時間がほんとうに辛いものになりますよね。
ただ、こういうご相談を頂くとき、私はこういう話をするんです。
「どんな事情があるにせよ、彼の態度はちょっと不誠実ですよね。あなたの気持ちを考えている、とはお世辞にも言いづらいと思うんです。だから、もし関係が戻ったとしても、ちゃんとお互い向き合っていかないとしんどいかもしれないですよ。だから、その覚悟はしといてね。」
ちょっと冷たい言い方に聞こえるかもしれませんが、不安でいっぱいになったり、自分のせいじゃないかと責めている時には、自分のことでいっぱいいっぱいで、彼のことをちゃんと見れなくなるんですね。
まるで「彼＝正しい」「私＝間違ってる」みたいな風に捉えてしまいがち。
だから、そういう時は「私にも問題はあったかもしれないが、彼の取ってる態度も少なからず問題がある」という認識を持ったほうがいいんです。
だから、こういう話をします。
「もう一度だけ彼にメールを送ってみて。で、１週間待ちましょう。それで返事がなければ、返事がないのが返事、つまりはＮｏだと思いましょう」
そのメールは「あなたのことが心配」「大丈夫？」という彼を気遣う内容にしつつ、「１週間」という期限を明示して送るようにします。
・ちゃんと納得できてないので引きずり易い。
ほんと引きずるんです。
なぜ？という言葉が頭の中をずーっと支配しています。
何が悪かったのか、何がダメだったのか、ずーっと考えてしまいます。
そういう時は友だちやカウンセラーに相談してみるのも一つの手ですが、それでも、彼の言葉じゃないわけですから、納得できません。
ものすごく理不尽ですよね。
だから、カウンセリングではこんな風に言います。
「一人で考えるとしんどいし、ネガティブな方ばかり行くから、考えるときは誰かと一緒に考えて。無料のカウンセリングでもいいし、友達でもいいし。どうしても一人の時は、ノートやパソコンに思いを書き付けて。その方がまだマシ。頭の中だけで考えるのはやめようね」
最後は「納得しようとすること自体がナンセンスなんだ。私はそういうことをする彼と付き合ってたんだ」という落としどころがあります。
とても理不尽なことなのですが、その理不尽さが受け入れられると、グッと一回り自分が成長したって実感が得られるはず。
・自己不信が強くなる。自信がなくなる。
理由が分からないこともそうですが、「そういうことをされる程度の女だったのか」と彼に酷く自分を扱われたような気がして、怒り心頭、しかし、自信喪失、ということになりやすいんです。
こういうお話をカウンセリングで聴いていると、言葉の端々に「自分を責める言葉」が列挙されます。
それを一つ一つまるで煎餅をひっくり返すように「いやいや、そんなことはないと思うよ」とお伝えするのが私たちのお役目。
でも、そういうしんどい時、救いになるのはやっぱり人。
自分てダメな奴だな～と思っていても、慕ってくれる友だちがいる、誘ってくれる後輩がいる、笑ってくれる仲間がいる、話を聴いてくれる家族がいる、というところに救われます。
こういう恋愛の後って、自己不信から人間不信になりやすいので、ほんと人の助けが必要なのです。
でも、逆に言えば、こういう経験をして始めて「人の温かみ」が分かったりもするんです。
だから、このモードにハマってしまったときは誰かと一緒にいる時間を大切にしましょう。引きこもってしまわないためにも・・・。
・次の恋の障害になりやすい。
やはりこれが一番大きな後遺症。
彼氏ができても、またあんなことされるんじゃないかとびくびくしてしまいます。
だから、彼のことを信頼するのにものすごく時間がかかり、それでまたうまく行かなくなってしまうこともあるでしょう。
そもそも彼氏を作る、という発想が生まれにくくもなります。
人間不信にならなくても、男性不信にはなりそうですからね。
大きなトラウマになって、心を締め付けます。
こういう場面については、カウンセリングではそうした感情を癒すセラピーをしています。
「もう一度、男性に愛されたい！」と思えたり、「もっと男の人を愛したい」と思えるような、そんなゴールを目指して一つ一つ積み上げていきます。
例えば、セラピーの中で「彼にちゃんと振られた経験」をすることもできます。心の中で一つの区切りを作り、次の恋へと羽ばたき易くなるために。
また、「この失恋を機に、さらにいい女へと磨きをかける」アプローチは本当に多岐に渡ります。
自分の魅力を再発見し、受け取り、そして、それを自信に変えていくわけです。
ちょっと時間がかかることもありますが、「なんで、あたしに男ができないんだろう？」くらいにまでは自信も回復するようです。
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ざっと問題を整理してきましたが、皆さんの参考になりましたでしょうか？
音信不通の終わり方は、曖昧な失恋なため、様々な後遺症を作りやすく、納得できない分だけ時間がかかってしまいます。
でも、そこで立ち止まってしまうのは、人生の大切な時間を無駄にしてしまうことにもなりかねませんよね。
だから、一歩前に踏み出すためにも、勇気を持って現実と向き合って欲しいと思うんです。
以前、カウンセリングしたある女性がこんなことを言ってました。
「どんな事情があるにせよ、２週間連絡が取れなかったら、潔く諦める。彼にとっては私はその程度の女なんだろうし、そんな男を好きになった自分にも問題があると思うから。そこから自分をもっと磨きなおそうと思う。」
おぉー、たくましい・・・と思ったものですが、海外での生活経験もある彼女は、「だって、自分を大切にしようと思ったら、当然じゃない」とあっさり言い切っておりました。
変に引きずって自分を傷つけるならば、自分を大切にするために、その彼を手放す・・・。
そうなんです！
自分を大切にすること、自分を慈しむこと、自分を愛すること、自分を好きでいること・・・それがやはり素敵な恋の基本なんですよね。
参考になりましたら幸いです。
＜リクエスト＞
こんにちは。
結婚10年目、子供2人、結婚当初からの旦那のレス夫婦です。
このまま性欲が満たされない一生を送りたくないので、離活を始めようと仕事をしながら通信教育で資格を取り転職を考えて勉強をしています。
そんな中、何のしがらみもない主婦とセフレになりたいと望んでいる年下の男性と知り合いました。
彼は自分の欲望の為のセフレが何人もいるようで、面倒くさい彼女はつくらない、結婚なんて考えられないと言っています。
セックスは優しく私も大胆になれて心地いいのですが、さすがセフレだけあってメールの内容・優先順位・都合など思いやりも無く物扱いです。
悲しくもあり、苦しくもあり、時に怒りに燃えてしまう事があるのですが、そのたびに「お願い怒らないで」言われてしまいます。
そう言われてしまうと次はどうすれば楽しく会えるかな？
どうすれば1人の人を愛せるのかな？
どうやれば思いやりが持てるのかな？
母心ではないのですが、そんな事を考えてしまって勉強に集中できなくなって困っています。
反対にセフレ君に出会ってから旦那の優しさを感じ、ありがとうと感謝の気持ちでいっぱいになります。
セックスが無いのは辛いですが、愛の無いセックスも意外と辛いものです。
みんながハマってしまうセフレの魅力って何なんですか？
（ミサさん）
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