根本裕幸

初めまして。
私は43歳　バツイチ女性です。
私には付き合って3年の彼氏がいます。
今の彼と出逢ってからSEXを含めて私自身、自分らしく生きる事に対しての欲求と自分や人生に対しての視点を大きく価値観が変わっていってるように思います。
何より他者（パートナー）に対して以前は合わねば、相手が悪いから離れるしかないう選択肢しか取らなかった私がこの恋愛だけはどうしても何があっても手放せず、他者を受け入れる、自分や相手としっかり向き合う事を大切に思うようになりました。
今、悩む事は身体も心も彼を求めてるのに、彼と一緒にいる時に私が自分の望む事を言うと否定される事がありそれがとても辛く感じます。
未来も共に生きたいと思う相手だけどこの事がひっかかり彼と別れた方がいいのかまで悩んでしまいます。
誰にも相談出来ず行き詰まっております。
アドバイスを頂けると嬉しいです。
（Ｒさん）

根本裕幸先生　へ
はじめまして、お忙しいところ、
突然、大変失礼いたします。
「そのままのあなたが、絶対かわいい。」
とてもとてもかわいい素敵な本が届きました＊

いつも、ブログ読ませていただいております。
主人とのことで、毎日悩み　どうしていいかわからない日々が続き　YouTubeやネット検索で
なんとか…どうしたら　夫婦うまくやっていけるのだろう。と調べて、調べて
根本先生を知り　いつも色んなテーマを読ませていただいております。

そんな今朝　また主人のことで　朝から涙が止まらないところに、根本先生の本が届き…
それが嬉しくて　ありがたくて、
ご迷惑かと思いましたがメールをさせていただきました。
お忙しいのにサインのお願いまで受け入れていただき、本当にありがとうございます。
根本先生のお人柄に涙が止まりません。
大切に、、読ませていただきます*
お礼をどうしても伝えたかっただけなので
お忙しいのにこのメールにも目を通していただき、ありがとうございました＊
本当にありがとうございました。
（Ｍさん）

根本先生、いつも本当にお世話になっております。
お金に対する考え方について、ご相談させてください。

私は好奇心旺盛で昔から海外の文化に興味があり「いつか世界一周とかしてみたいなぁ～」なんてぼんやり思っていました。
でも、さまざまな世界一周のYouTubeチャンネルや、実際にバックパッカーしている女性の知人を見ていて、「こんな節約して、日々の髪の毛やお肌のケアもできないような旅がしたいわけじゃない…..豪華じゃなくても、普通の宿には泊まりたい…」と思い、自分が本当に求めているものは結局お金なのか！？とすごく自分が汚れているような気分になりました。
だって本当に旅がしたかったら、日々お金を貯めて、目標に向かっていくじゃないですか。でも私はそれができていないんです。そこにコミットしていない。
仕事に関してもそうで、転職をするときに最終面接で”ずっとやりたっかた仕事・昇給の見込みなし”の企業と“好きでも嫌いでもないけどずっと続けてきた仕事・稼げる見込みのある”企業が残り、結局“稼げる見込みのある企業”の方を選びました。
純粋に好きなことをしている人を見ると、自分は汚れているな…とすごく感じます。
私はお金が大好きです！と人前で言うことには全く抵抗がないのですが、実はお金が大好きな自分を汚れていると感じていることに最近気づき、だからお金が寄ってこないのかな？と思ったり。。
なぜ私たちはお金が欲しい！という気持ちをうしろめたく思うのでしょうか。。
（Ｙさん）

根本先生

先日セッションでいただいた宿題「本気のオナニー」、取り組みました！
まず山１個、越えた気がします…！

ご報告してしまうとそこで満足してしまうような気もして、次回のセッションまで我慢しようかしら…とも思ったのですが（あとやっぱり恥ずかしいし）、でも今の新鮮な気持ちを忘れてしまうのも勿体ない気がしたのでご報告させてください〜。
（18禁な内容がありましたら検閲削除、お願いいたします笑）

「今日『本気のオナニー』やってみるか…」と思った時にまずやってきたのは不安と怖さで、何が不安で怖いのかは自分でもはっきりとはわからなかったんですけど、たぶん、「満足できずに終わるかも」「がっかりしたらどうしよう」というような気持ちだった気がします。

嫌なら辞めてもいいのよと自分に言い聞かせつつ、とにかく自分がしてほしいことをやってあげることにしました。肩や腕をさすってあげるとか、頭をなでてあげるとか。
（そういえば事前に「本気のオナニー」で思い浮かべていたこととはだいぶ違いました）

あ、先まで進めそう、と思って、指入れまして、自分が一番欲しいものって何かな〜と探っていったら、とにかく優しく、柔らかく、刺激とか激しさとかゴツゴツとしたものゼロ、というとこに行き着きました。

たぶんいつもだったら気持ちいいと感じないような内容だったんですけど、欠けたところがない気持ちというか、これが最上級の安心感か…という感じで、とてもとても満たされた気持ちでした。

それで終わっても十分だったんですけど、自分のことをイカせてあげたいなという気持ちが湧いてきまして、そのまま進んでいったら、なんでしょ、イッた後に、気持ちいいというかそれよりも感動を感じてしまいました。

終わってから一呼吸後になぜか涙が湧いてきちゃいまして、めっちゃ声上げて泣いてしまいました。
何の涙かよくわからなかったんですけど、最初の不安が解けた安心感が一番だったかもしれません。

一夜明けて今日も一日中、穏やかで安心感と自信に包まれたような気持ちで過ごせました。
一つ本番を終えた、みたいな気持ちです。
オナニー一つでほんとに自信が湧いちゃうんだ〜とびっくりしてます。

また次に本気を更新しなきゃいけないと思うと、ちょっとめんどくさい気はするんですけど（笑）、出来ないんじゃないか…という不安が無くて「きっと大丈夫」と思えるのが心地いいです。

いったんここに浸って、さらに本気度を上げる、にまたチャレンジしたいと思います。

またご報告させてください〜！