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幼い頃の分離の体験がドーナツ化現象を起こして寂しさを感じさせるんです。
親密感がそれを癒します。
でも、自分が大きな愛の存在であることに気付く必要もあるんです。
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思い切ってリクエスト！よろしくお願いします(^o^)
私は、いいなと思う男性にアタックされるものの、相手に彼女がいる、フリーで元カノに未練タラタラ、既婚者でその他に交際相手もいる相手と離れられない恋愛をしてきました。
相手と気持ちの距離をとり、相手に行動を任せている間は上手くいき、「もぅ大好き～！（はぁと）」と自分の中でゴーサインが出ると、自己肯定感の低さや自信のなさを発揮するようです。
辛くなっても撤退する選択肢はなく、相手から連絡ツールをブロックされ拒絶されると「もう苦しいよ～、壊してしまえ」と我慢してきた感情が大暴走し相手にぶつけるため、トドメを刺さされるパターンを繰り返していました。
ブログを読み、相手をコントロールしようとしていた事、故に相手の気持ちや事実を受け入れられなかった事、サレンダーの学びが必要な事に気づきました。
両親は私が物心つく前に離婚し、兄がいますが私だけ叔母の元で育ちました。
叔母はヒステリックなところがあり、怒ると真っ暗な雪の降る夜に私をひとり外に放り出したり、リカちゃん人形の胴体と頭を引きちぎり私に投げつけました。
優しくされた時も訳が分からず怖くて甘えられなかったです。
母に会いに行っても、私を可愛がってくれず、幼いながらに私は必要ない子なんだ…捨てられたと思っていました。
私が思春期になると母は不倫をし、私はセックスしている所を見てしまい、母でなく女だ！！と母に嫌悪感が芽生え、無視するようになりました。
ともあれ、仕事をしながら家事もこなすスーパーお母ちゃんで、疲れて爆睡する母の姿を見ては可哀想な人だと思っていました。
私も年明けまで半年間不倫し、母も女でいたかったんだなと理解でき、母をようやく許せそうです。
なぜ苦しい恋愛を繰り返すのかを考えるうち、私は愛情に溢れ無邪気で自由奔放、セクシャリティやカリスマ性のある魅力的な女性と思えるようになり、女性である事に喜びを感じるようになりました。
もう本当に幸せになりたいので、人生を本気で変えたいのですが、時々、何とも言えない寂しさを感じます。
寂しいと口にしてみると涙が溢れてきて、なんだか幼く寂しかったあの頃に戻ったような感覚がします。
自分をよしよししながら、母を許し始めたのになぜこんなに哀しい気持ちになるのでしょうか？
アドバイスいただけましたら嬉しいです。
（Ｙさん）
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