8/14にこのテーマで愛ちゃんとライブ配信をしました。笑えて刺さってためになると思うのでぜひご視聴くださいませ～♪
さて、今回の愛野ひとの講座、テーマは「どうして、幸せになれない恋をしてしまうのか？」。
普遍的かつあるあるなテーマを掘り下げてお届けする講座です。
今回は人によっては「痛い」ところに触れるようで、なぜならば「自分に禁止して、見ないふりをして、気付かないふりをしてきた心の中」に目を向けるから。
すなわち、
苦しい現実を
自分の魅力がないせい、にするのをやめて、
自分の心の奥に、
本当の答えを見つけ、
自分の恋愛を変えていくためのきっかけを掴める講座
をお届けする次第です。
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目上の人とうまく行かねぇというときは両親との関係にその理由があることが多いもので、ファザコンとか癒着などの問題が見えてくることも少なくありません。
そうした心理を解説しつつ、本来の自分を取り戻すプロセスを描いていきたいと思います。
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学生時代から、目上の人との関係に悩んできており、今も職場で評価されていません。
生活のためと割り切りつつも、自分の中の男性性の傷つきがピンとこず、お力をお借りしたいと思いました。
家族関係は以下の通りです。
・過干渉強烈専業主婦母
・高収入高学歴不在がち父
父と母は価値観が違いすぎて私の思春期時代は家庭内別居でした。ただ、私が結婚後離婚するのかと思いきや再構築し、やはり喧嘩プレイ？か、犬も食わないなと思っています。
・年上姉（私が小学生のころに家を出て、そのまま結婚、両親のごたごたからうまく距離を取っています）
ありがちですが、父は専業主婦の母をバカにしていたので、私はどんな仕事でもいいから働く母になるべく、勉強を頑張りました。
私は頭がよく、父にかわいがってもらったし、今も仕事の相談をします。
しかし、中高時代も職場でも目上に反発してしまうし、上司と楽しく（大事にされながら）仕事をする感覚がわかりません。
女性性は豊かで、我慢するのは大得意です（壮絶なパワハラを女性上司に受けながらも、辞めずに堪えた実績があります）。
私はやはり母の立場でものを見ていて、父に怒っているから、目上の人が苦手なのでしょうか？
ネタにしていただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｊさん）
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癒着を切るってのはなかなか覚悟が決まらず中途半端な意識で方法論だけ採り入れてしまうことがよくあるものです。
そうすると癒着が切れ始めた頃から出てくるネガティブな感情に負けて引き戻されてしまうのです。
そんな癒着を切るためのプロセスについて解説しようと思います。
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笑わせながらも武道派女子を肯定してくれる文章は、見ていて励みになり本当に感謝しています。
以前2回くらいリクエストさせてもらいましたが、その後長年付き合っていた彼とは別れ、今はシングルファザーの彼に恋している状態です。ちなみに私もシングルマザーです！
アプリで知り合い、超がつくほどトントン拍子に良い感じになっていったのですが、初めて会った日に盛り上がったはいいものの（キスまで）、一旦彼の方が親密感の恐れみたいな状況になり、毎日していたLINEすら殆ど返ってこなくなりました。
手放しの法則の記事を沢山読んだり、自分自身と向き合った後に、こちらから連絡することで来週もう一度デートしよってなりました。先生のブログに感謝です！
この流れに至るまで、自身の母との癒着問題を感じ自分なりに頭の中だけは整理しました。
整理する前は母に期待すると傷つくので、母は私の娘みたいなものなんだと思う事にしていました。
でもこれって問題を悪化させる方向への思考だったのかな？と思いました。
私達は一心同体のように精神的な部分で繋がりを感じています。
というか、私は母の分身のように生きていました。
母の思考回路が分かるので、母の代わりに身内のことで動いたり。
私には姉がいるけれど、母は姉のことは娘扱いしています。
だから昔、自分が助けて欲しい産後に、あまり手伝いに来てくれなかった事はとても哀しかったです。
最近は娘と思う事で自分の心はある程度イライラしなかったり悲しくならなかったり、期待せずにいれることが楽だなーって思っていたので、彼と出会って沈黙期間がなければ多分考えることもありませんでした。
彼と前へ進みたいので、母との癒着問題を解決したいのですが、ブログを読み色々頭で分かってるようで、自分の事になると何からすれば良いのかな？という状態です。
もし良ければご指導ください。
P.S 先生の文章が大好きですー。YouTubeは何故か寝てしまうので、先生の声は私には癒し系なのかもー笑
（Ｋさん）
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自分は真剣なのに、相手が不誠実な態度だとショックで悲しいわけですが、なぜそんなことになってしまうのかを考えてみました。
コミュニケーションって言葉だけのやり取りじゃないし、むしろその影響力は小さいってことを知ると視野が広がるかもしれません。
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なんで、好きと言ってるのにそういう方向に話がいくんだろう、、といつも悩みます。
YESだろうと、NOだろうと対等な関係を築きたいです。
そしてたぶん、気にせず嫌だよー笑と流すか、ちゃんと本心でそういう返し方はやめてほしいと伝えるしか解決策はないのは分かっているのですが、
でも好きな人がそうしてほしいならそうしてあげたほうがいいのかな、、、とブレーキがかかり、ヘラヘラ笑ったり誤魔化したり自分自身もそれに対して曖昧な返答をしてしまいます、、。
なにより、1番は普通にショックで落ち込みます。
なぜこのような会話になってしまうのでしょうか。
（Ｙさん）
今回は愛ちゃんとのライブ配信。
愛ちゃんと言えば胸焼けするほどの情熱がほとばしる文章を書きまくっているんですけど、実際に会ったことがある人は「え？この人があの濃厚な文章を書くの？」と少なからずギャップを感じるはず。
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不思議なもので私たちは自分の意識を向けている先のものが現実化するのでタイトルのようなことが起こりやすいのです。
そういう男ばかりじゃないと知ってはいるのに、なぜかそんな男ばかりと出会ってしまうのです。
それはなぜ？そしてどうしていけばいいのでしょう？
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自分が30代半ばになり、考えることが増えた子どもについて聞いてほしいです。
数ヶ月前に別れた彼氏は子どもを欲しがっていました。付き合い始めてから私の婦人科系の病気が発覚し、間もなく振られました。
男性は何もできないのに子どもを欲しがるのが納得できないです。病気があってもなくても、絶対妊娠するわけじゃないのに。子ども子どもって欲しがる男がムカつきます。
それに今後付き合う人に、婦人科に通ってることを話すべきなのかも分かりません。それを理由に子どもが産めないと判断され振られるのかな、と思うと話す気がしません。だからって話さないままでいるのも、なんだかなぁと思います。
私の場合は妊娠しにくいと言われているだけで、やってみないと分からないです。
私自身はそこまで子どもを望んでいませんが、両親の喜ぶ顔がみたいなぁ、この私が親になったらどうなるのかなぁ、と考えることはあります。
理想は計画的な妊娠ではなく、相手と心から愛し合う時間を大切にして、その結果妊娠したらいいな、と思ってるんです。例え妊娠できなくても、しょうがないなって。
子どもはどちらでもいいよ、と言ってくれる男性を探せば解決する問題だと思いつつ、婚活してると子どもほしい男ばかりでムカつくと同時に悲しい気持ちになります。
（Ｍさん）