Author: 根本 裕幸

根本さんこんにちは。
いつもブログを拝見しております。
今日は少し助けていただきたく、ネタ提供をさせていただきました。

過干渉な母と浮気者の父のもとで育ち、自身の恋愛を通して自己肯定感の低さと無価値観を抱えながら生きていたことに気がつき、ここ1年は自分を癒すこと、自分を大切にすることを目標に、それまで頑張っていたものをやめてみたり、自分のための時間を作ったりして、少しずつではありますがこの1年で自己肯定感も上がってきて良い方向に向いているように感じていました。

最近は上司との関係で悩んでいたので、それも自分を癒すべくブログを読んだりしながらすごしており、昨日ようやく糸口をつかんで改善の兆しが見えて来たところでした。

よりよくすごせるよう頑張ろうと思っていた矢先、こちらの不注意で対物事故を起こしてしまいました。
大事には至りませんでしたが、継続していると思っていた自動車保険は更新手続きがされていなかったことがわかり、修理費は全額負担。さらに近くの車も傷つけてしまい、さらにそれが知り合いのものであることもわかり、その知り合いにも嫌な思いをさせてしまいました。

普段より道が混んでいてやや焦って運転していたこともあり、注意すべきところができていなかった、契約についてもルーズな点があったところも理解しており、全部自分の責任であることは理解して反省しています。

ただ、このタイミングでこうもいろんなことが重なってしまうのか、順調に行くと思っていたタイミングでまさかの事故をおこしてしまったことに気持ちがついていけていません。
反省して気をつける、は軽薄のような気がしていて、このタイミングでこうも重なったことに意味があるのなら、もっと深いところでどこに気づくべきなのか、アドバイスや視点をいただけると嬉しいです。
（Ｍさん）

いつもブログを楽しく拝見しております。
今回は、「気にしいな男性」にイラついてしまう心理について教えていただきたく、ご連絡いたしました。

私の会社の先輩（男性）が、かなり繊細かつ神経質な人で、誰も気にしていないような些細なことを気にして、すぐに謝ったり弁明してきます。

「あ、僕変な話ししちゃいましたね」「なんか水をさしてすみません」「僕の声なんか変じゃないですか」「それは選ばれないかも…いやすみません、やっぱなんでもないです」のような。

誰も何も言っていないのに、勝手に不安になって謝ってきて、本当にイライラします。
自分が不安だからって、いちいちネガティブなことを口にしないでほしいです。

でもこれってわたしが弱音を吐かない自立系武闘派女子だから、自分を投影してしまっているのでしょうか？

幼少期に母親がいつも泣きながら、私の父親の愚痴を私に言ってきていたので、弱音を吐いたり、人に罪悪感をもたせるような人が嫌いなのかな…なんて思ったりもしています。ぜひ根本先生の見解をお伺いできたらうれしいです。
（Ｅさん）

根本先生、こんにちは。
前回、こちらのネタをUPして頂き、ありがとうございました！
＞「表の自分はモテるし、人の目を引くのですが、自分が創る作品は全然人から注目されないのはなぜですか？」

変わり者の私、傷ついたエリート&ダメンズと接点が多く、色々上手くいかなくて、もう独身で我が道行きますわー、と諦めていたら、仲人さんが良い人紹介してくれて結婚が決まりました。しかも半年のスピード婚。近隣の町にお相手がいて、恐ろしい位に物事が進むのが早かったです。

婚活時、このブログが凄く励みになり、自分を見失わずにいられてよかった！と思いました。
＞「恋愛閾値が高い私の婚活事情。」

今回のネタですが
「悪い事ばかり続いてしまう理由は？無意識に変な物を選んでしまう、ハブられてしまう原因。魅力を受け取る以外に、別の見方があるとしたら？」と思い、送らせて頂きました。

今年は本当に上手くいっていますが、昨年は本当に最悪な年でした。

公私共にハラスメントを何人かの人達から受けていました。
他の人は普通なのに、私だけ腫れ物扱いや、濡れ衣着せられたり。
商品を注文したら不良品で、逆ギレ＆一切返金に応じてくれず、消費生活センターに相談した事もあります。
他には好きな人から誤解されて、嫌われたり。
元恋人からもハラスメントされ、知人に相談しても二次被害を受けたり。

他にもまだありますがキリがない位、最悪な出来事が重なりました。幸い、何とか逞しく生きています(笑)

それがきっかけで、自分の魅力や本当に欲しいものが見つかり、今のパートナーと巡り会えたのかなと思いました。(お相手はセクシャリティが強めです)

気になったのは…こんなに沢山悪い事が続くのって何か理由があるんでしょうか？
大体大きなイベントって、一つ二つ位だと思っていました。
他に何か別の見方で、こうかもよ？！というのがありましたら、教えて下さい。
（Ｔさん）

本当に選びたいほうを選べないことについて、お伺いしたいです。

年上の40代既婚男性(奥様の連れ子あり)と、お付き合いして２年になります。
私は30代後半の離婚歴・子どもありです。

あくまで私の感覚ですが、不倫関係でありながらも、彼は誠実です。
とても大切に愛されている自信があります。

重い話をしても、とことん向き合ってくれるし、ときに衝突もします。
思い切り甘えさせてくれるし、彼も甘えてきます。
お互いに、悩みを打ち明けることもできるし、笑いのツボが合うので、話していて楽しいです。デートもたくさんしています。

彼夫婦は、結婚した当初から、10年以上レスだそうですが、彼は私とも、一線を越えていません。(不能では無いです)キスやスキンシップは常日頃あります。
彼いわく「体目当てだと思われたくない」とのことです。

こんなに大切にしてくれる彼ですが…
彼は、私を選びませんでした。

奥様と私の二択だったら、確実に私を選ぶそうです。
しかし、彼と奥様ご両家の親族の関わりが深いそうで、そこがどうしても裏切れないとの事でした。

私はそれを聞いて、お別れを考え始めています。
「彼に選ばれなかったくせに、別れを選べない私」
として生きていくことになるのは、惨めだし、自分を傷つけるような気がするからです。

だけど本当は、絶対別れたくないです。
とにかく彼と繋がっていたい自分がいます。
考え方次第では、ぜんぜん惨めではないような気もします。

自分がどちらを選びたいのか、正直なところわかりません。

何をしたら、選びたいほうが見えてくるのか、ヒントを頂きたいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）