Author: 根本 裕幸

根本先生、こんにちは。
先日は個人セッションありがとうございました。
ライスワークを探しながら、占いの勉強に邁進しております。

今日はそんな中で起きている「今の私」と「過去の私」の葛藤について、相談させていただきたいです。

頑張って自分を解放している今の私（A）が成功し出すと、今までの我慢していた過去の私（B）が拗ねるというか嫉妬するというか。「結局そっちの私がいいんだね」みたいな「抑圧して我慢して苦痛に耐えてきた私ってなんだったの？」というBからの声が聞こえてきます。
今までの自分（B）を見捨てるような気持ちになって、Bに対して、申し訳ない気持ちになります。

私は正直、Aのほうが好きです。ずっと、なりたかった自分。
自分の気持ちに正直で、人と話すのが好きで、考えるより行動する、活発な自分。

Bは、Aな自分を押し殺すための仮面で、生きにくい社会を生き抜くための処世術でした。
Bになることを周りから求められた。学校とか親とか。しょうがなかったけど、でも、本当はAでいたかった。
だから、Bな自分は捨てていきたい。忘れたい。

でも、Bも私だから、「捨てたい」と思われていることに傷ついている。
「まわりから愛されたい」「捨てられたくない」という気持ちがBを生んだのに、結局、私自身にも捨てられてしまうの？と、やるせない気持ちになります。

Bな自分でいるのは苦しいです。不安で仕方ないし、空気は読んでしまうし、機嫌を伺わずにはいられない。必要とされたい。誰か私を必要としてほしい。

本当の本当は、こんな重くて面倒くさくて不安が強い私でも「そのままで大丈夫だよ、だいすきだよ」って抱きしめてほしい。きっと、他でもない、私自身に。

Aな自分もBな自分も、まるごと愛していくためにはどうしたらよいのでしょうか。
（Ｉさん）

先日、突撃部隊所属自立系武闘派女子から報告があったので、後方待機部隊からも報告です！初めて根本さんにお会いしたのは５年ほど前のお茶会。同席した方に「芸術系のお仕事されていますか？」と聞かれたのですが、その頃はただの事務員で「？？？」でした。が、セミナーやライフワーク、グルコンに参加していくうちに、今の芸術系のライフワークと出会い、「自武女って予言者？！」状態に。面白そう、楽しそうを自分に許可して、本来の自分を出し続けてみたら、わたしは前に出るより、人を応援したり作品を紹介したりして喜んでもらうことに幸せを感じるタイプなんだと実感しました。 続きを読む

昨年はお世話になりました。恋愛面でカウンセリングいただいたTです。

今の彼女との関係について相談させてください。

おかげさまで元カノとは去年にようやくお別れできました…！
気持ちはスッキリできています。

ですが、別れてから沖縄移住を目指していたものの、

「やっぱり恋愛のコンプレックスを先に克服したい」
「かわいい彼女と愛を感じれる生活もほしい」

と掻き立てられ、アプリで今の彼女に出会いました。

今は付き合って10ヶ月、同棲して半年ほどになります。
彼女は優しくて、家事や猫の世話も手伝ってくれますし、今まで支えてくれたことには感謝しています。

ただ最近、自分の中で彼女との将来についてかなり迷いが出ています。

僕の中には昔からお金のコンプレックスと容姿のコンプレックスがあります。
その影響もあると思うのですが、貯金がなく経済的に苦しい状況の彼女を選んだことや、付き合ってすぐの頃から彼女がお金の悩みを僕に話してくることにずっとプレッシャーを感じていました。

例えば最近も「ホワイトニングや歯列矯正をしたいけど、お金がないしローンもなあ…」という話を聞いた時に、「俺がもっと稼がなきゃ」「俺が仕事を作ってあげなきゃ」「俺が助けなきゃ」という感覚が強く出てしまい、かなりしんどくなりました。

また付き合って3ヶ月くらいで、彼女は掛け持ちバイト生活を辞めて僕の家に引っ越し、同棲を始めました。

同時に、僕のインスタ事業のストーリー作成を手伝ってもらう形で協業も始めました。最初はストーリー作成のセンスがあると思い、一緒にやっていけるかもしれないと思っていました。

ただその後、インスタだけでなくXのビジネスも試しましたが、数字は伸ばせるしお金も100万単位で稼げたものの、自分自身がまったく熱量を持てず、「そもそも俺は嫌なことを手放したかったんじゃないか」と気付きました。

その結果、彼女に任せる仕事もなくなり、気付けば彼女の生活や仕事や将来の不安まで自分が背負っている感覚になっています。

また、同棲してから彼女の体型変化（太ってきてる）に対しても、愛情や性欲を感じなくなっています。

この流れを経て「これって元カノの時と同じじゃん…」となりました。

ちなみに元カノとは、前の仕事仲間に全財産と会社を盗まれて、孤独とお金への焦りから逃げ出すために依存した形で付き合いました。
（当時の元カノは学生でお互いに貯金はなかったので、一緒に抜け出そう的なやつ）

ですが、最初から元カノの容姿をいいなと思ったことが1度もなく、十分生きられる資産も一緒に作れたのに事業も家事も猫の世話も自分が行う日々が5年続き、最後は浮気もされました。

その経験があるので、「また俺が全部背負う関係になっているのではないか」「また我慢して壊れる」という恐怖もあります。

正直な本音としては、僕は経済的にも心理的にも自立していて、美意識もある女性に惹かれます。

一方で、今の彼女には家もなく、貯金もなく、今後の仕事も不透明な状況がありますし、優しい部分もあり、支えてくれた事実もあります。

だから「自分の本音を優先したい気持ち」と「彼女を見捨てるようで申し訳ない気持ち」の間で揺れています。

ここからどう考えていけばいいでしょうか。
長文になりましたが、よろしくお願いいたします…！
（Ｔさん）

「かつての苦しかった頃の自分を許せていますか？～自己肯定感が上がったのに、目の前の上司にイライラするのはなぜ？～」ネタ採用、ありがとうございます！ココロノマルシェは没だったのに笑、まさか根本さんに拾っていただけるとは、感激です。

おっしゃるとおり、過去の自分は許し切れていないです。許すの難しいですよね。。とずっと、思っていますけど、手放しワーク（本気の手放しワーク 2024を20回以上やっています）で、自己嫌悪もすこしづつ薄まる気がしていて、このやり方かな、、と思っています。直近では、過去の仕事でかかわったムカつく人らを手放す対象にしましたが、数年前の１度だけの電話の応対が悪かった人に対してずっと怒りを抱いている自分の執念深さ（＝自己嫌悪の深さ）に呆れます。。。 続きを読む

22歳おんなです。
過干渉ヒステリックな母をもつ母子家庭（母一人に娘一人）で育ちました。
母は当初から女の子を望んでいたらしいのですが、わたしは母似ではなく父似で（母は美人系の顔立ち）、母にとってわたしは叶ったは叶ったんだけど期待はずれ、という存在になりました。
さらに離婚したことでそれはエスカレートし、容姿をなじるような言葉をたくさん受けて責め立てられるようになり、
わたしは女の子として生まれてきちゃだめだったんだ、というコンプレックスを抱えるようになりました。そうしてわたしは、母にとっての操り人形で着せ替え人形、ていのいい下僕であり、引き立て役であり下位互換である、 という自己認識を年々強め、実際にそのように振る舞うようになりました。
そうこうしているうちに、実家を出てから摂食障害と醜形恐怖症を併発しているような状態になったことで、自分自身と向き合わざるを得なくて、そこでいろいろと気づきを得ました。
異性とお付き合いしたこともなく処女で、両想いかな？と感じたこともありますが、なんだかんだうまくいきませんでした。
そこから、先述したように自身を見つめはじめて、自分の中にいる男性性と女性性のキャラクターが掴めるようになり、二人の関係性もみえてきました。
そこでわかったのは、男性性はずっと女性性を愛したい（愛させてほしい？）とおもっていること、女性性がそれを頑なに拒んでいること、その裏には母に対する罪悪感や後ろめたさがあること、です。
ひとりだけ幸せになるなんて許さない、ママと一緒にずーっと不幸でいてよ！っていう声が聞こえてきて、愛されよう、受けとろう、とすればするほど苦しくなってしまいます。
それでも、男性性の存在や愛を感じてはいるので、ヘラクレスオオカブトくんはこの世のどこかに絶対いる！とはおもうのですが、出会ってしまうことがこわいです。
母への罪悪感を手放し、女の子としての自分を解放してあげるにはどうしたらいいのでしょうか。長文失礼いたしました、お返事いただけるとうれしいです。
（Ａさん）