根本裕幸

いつも楽しみにブログを拝見しております。
根本先生のブログで色々と学び、母親と距離を置き始めたことで頭の中の母親濃度が下がって来て、やっとこさ最近自分の感情が見えるようになって来ました。
中には何十年前の出来事を唐突に思い出しては、「あの時の私は本当は悲しいのを我慢して母の言う通りにしてたんだな」「死ぬほど悔しいのを我慢して母の意見を正しいと思い込んでいたんだな」と今になって気がつく事も。
それを繰り返すうちに、私は頑張って来たんだな。良くここまで生きてこれたな。ってしみじみと思えるようになってきました。

さて、そこでです。
そんな経験から自身の感情を素直に認めることの大切さに気がついて更にそれを実践しようと思っているのですが、怒りや恨みのような負の感情を認める、又は心に思うことに対しての抵抗感がいまだ抜けません。

というのも、よく「悪口を言ったり思ったりすると、脳は主語を認識せず、全て自分にかけた言葉と認識する」といった言葉を時々目にするからです。
多少言葉のニュアンスが違えど似たようなことを言っている方は割といらっしゃって、どうにもその言葉が頭をチラついてしまいます。

怒りを認知する、という事と他人に悪意をもつことは一緒ではないような気もしますが、腹が立つとどうしてお世辞にも綺麗とは言えない言葉が脳裏をよぎりますし、う～ん…
この辺をスッキリさせて更なるステップアップをしたいです。
（Ａさん）

結婚して5年「夫婦間て、どうしてそんなにギスギスするんだろう？うちは子供がいないから穏やかなのかな」とのほほんほんとしていました　幸せでした
ちょっと「ん？」と思うことはあったのですが、そういうこともあるでしょう、と良いところだけを見てきたのです　が。
だんだん気になってきてしまったので、こちらでご相談させてもらおうかと思いました

ん？　と思うのは、距離感です
夫は、休日人と会いません
ひとりで家でいるのが好きで、私とどこかに出かけるのも面倒。一緒になにかをするのが面倒らしく、ひとりでテレビを見たりネットをしたいようです
会社がくれた新婚旅行休暇、私ひとりで旅行行きましたし。

そんなふうに私がひとりで新婚旅行に行けるタイプなので距離感についてもそんなに気にしていなく、この人、本当に出不精なんだな、と思っていたのですが、先日ちょっと「距離感」の話をしたときに
「実は俺、誰とも距離をちぢめたくない」という発言を聞き、びっくりしてしまったんです
私とも、絶妙に距離を保ちつつ接している、とのことでした

私にも、私の家族にも優しい夫。
作ったごはんには「おいしい」といつも言ってくれ、仕事も好きなだけやらせてくれ、なんでも相談にのってくれます
しかしこれは、私から文句が出ない方法のひとつでもあるのだな？と思いました
もちろん愛情もあると思いますけれど

ひとは変えられないし、たとえば私がほかのひとを見ちゃっても良いしってことは頭では思うんですが…
とても優しい素敵なひとなので、なんとかお互いに気持ち良いかたちで溝を埋められたらいいなと思っています
向こうは埋めたくないのでしょうが、わたし我慢したくないな、もう、と思って。

夫は、寂しいという感情が、分からないそうです。
退屈して私がいなくなったら、すごく寂しいと思うのですが…
このような夫を持つケースに関してどう考えていけば良いでしょうか
（Ｓさん）

居心地の良い今の関係が、前妻との結婚生活と重なり、2人の将来を悲観的に考え別れを切り出されました。
前妻とは、居心地の良さから自分の事にばかり夢中になり、奥さんに寂しい思いをさせたことで離婚したそうです。

私は寂しいとは一言も言ってません。
ですが彼は、別れた方が私の為だと思っているようです。私との結婚は考えているけど、今じゃないと言っていました。

私は彼と付き合っていたいですし、いずれは結婚もしたいです。
彼の気持ちをもう一度振り向かせるにはどうしたらいいですか？
（Ｍさん）

心からくる身体の症状について、ブログで取り上げていただけたら大変嬉しいです。

私の母は子供に厳しく自分に甘く、怒りを常に秘めていました。

大人になっても親の支配から逃れられず、要求がエスカレートしていった時期、何年も修復を試みるも無理で、私はストレスから自律神経が狂い始め体調を崩し、ある時脱出に成功しました。

心身共に非常に打撃は受けましたが、これから立て直せるという希望でいっぱいでした。

しかし体調は戻りません。

病院でも特に異常無、鬱病でもないとのこと。
やる気はあるのです。

カウンセリングでは親への抑圧した感情のせいだとー

しかし親から受けたことに例え同情してくれても、今の自分が復活できなければ、スッキリすることはありませんでした。

確かに最初は親への怒りもありましたが、平穏な生活を手に入れ、思い出すこともそうなくなりました。

幸い社会では、人並みにうまくやってこれたと思うので、今、困っていることはありません。

不調が精神にストレスを与え続けている感じで、最近、自己肯定感のあまりの低さに気付きました。

確かに親は不調のきっかけであるけどもう自分自身の問題では、と思っています。

過去より今これからを良くしたい、辛い記憶があっても自分の人生は立て直せるはず、と思っています。

このような状況で、私の心の持ちようと今すべきこと、方向性など何かアドバイスをいただけないでしょうか。
（Ｓさん）