根本裕幸

突然ですが先生に相談です。
どうやら私、浮気しやがった元カレをまだ好きなんではないか説が有力になってしまったんです。

その元カレには2回浮気されたのですが（1回目は職場のおばさんに愛してるラインだけ、2回目は出会い系で肉体関係もってた）、もちろん「不義理をしたお前があったかい家庭を築いて子供の父親になる権利はない」と東京湾に沈めたはずなんです。

今は穏やかで私だけを一途に愛していてくれている新しい彼氏に愛されていて、幸せだなぁ穏やかな日常ってこういうものだなぁという日々を送っていたんです。
（最初は浮気された後だったので、私が野良猫化して音信不通にしてしまったのですが、あきらめずにアタックしてきてくれました）

ところがオフィスが移動になり別部署の方と一緒にお仕事をするようになって、そこで気になる人ができてしまいました。
暖かくて幸せなところにいるのになんでと考えたら、元カレの1回目の浮気に通ずるものがあるなと気が付いてしまいました。
私はまだ元カレのこと愛して浮気したことを認めてあげようとしているのでしょうか？
ネタとして扱っていただけたら幸いです。
（Ｙさん）

11月28日に取り上げていただいたRです。あれから変化がありましたので報告させていただければと思います。

11月は論文の追い上げで見逃していたのですが、この間偶然私の文をとりあげてくださっているのを見つけ、うれしくて喜んだ後に、先生の文を読み、改めて、癒着してしまう自分が不甲斐なく悔しくて頭を掻きむしりながら泣きました（笑）

あれから、大学院には落ちてしまったのですが、一人暮らしを無事始め、大学に通わせていただけることになりました。今、両親との癒着を切るため、怒りは紙に書き出し、大量に来ますメールにはほとんど返信せず、たまに意図的に感謝の言葉を返しています。

また自分軸に関する別の問題で、優秀な方々が集うこの大学は楽しいのですが、多数のロックマンとロックウーマンが蔓延っている（彼らにとって超頑張ることは常識なのです…）ため、授業が始まって二週間足らずでそんな人々の中にいることが大変苦痛になっていきました。精神的に疲弊して、家から一歩も出られない日があったり、ロックマンに喧嘩を仕掛けてそれを買われてしまったり、自身がロックウーマンになってしまうこともありました。
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あれから、私が好きな事ワクワクする事をしていこうと思っているのですが、
最近考えるとワクワクした事があったので聞いて下さい。

それは、男性を誘惑したいという思いが強く(まだしていませんが)…それを考えるとワクワクして、自由で自分軸でいられて自分に自信満々な気分になるのです。

お相手を落としてどうなりたいなどはなく『誘惑する』のが目的で。

そんな自分を受け入れつつ、そんな事したら男性を振り回して迷惑じゃないかと気にもなるのですがでもしてみたいんです。

これは私のアンダーグラウンドというものでしょうか？

表面上は『いつも明るい』『いい子』『元気』など言われますが、わかってないなー本当は違うのになーと。

女性性が解放されつつあるのでしょうか？

性に恋愛に奔放に生きてみたい…でも真面目な自分、自己否定が強い自分、他人軸な自分が邪魔をします。

これが私だ！という私になるにはどうしたらいいでしょうか？

根本さん教えて下さい！
（Ｃさん）

昨日は、私のネタを採用して、深い回答を本当にありがとうございました！
とてもとても感謝です。
私の深層心理まで、全部お見通しで、心に突き刺さり、勇気もって相談させてもらってよかったです。

いろいろ、大事なお話をしていただきましたが、ひとつ、父親の事を、共感いただいたのがはじめてで、父の暴言をいくら主人に言っても、けろっとした感じで、全く共感が得られず(涙)、それくらいのことなのか？傷つく私がおかしいのか？と、押し込めてました。
子供に信用してないときっぱりいうことは、やはりすごいことだと言っていただいて、押さえてた悲しみがちょっと出てきました。もっと、どばっと出てくれたらと思うのですが。
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