『いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本』の感想を頂きました。
※リトリート仲間やお弟子さんたちの希望者に原稿（ゲラ）をお渡しして読んで頂きました。
私は罪悪感で自分を縛り、こんなに罪深い私は幸せになってはいけない！と無意識下で自分を不幸する選択ばかりしてきました。
罪悪感のタイプの中でも「3・5・7」に当てはまるな～、と自分がどのタイプの罪悪感を持っているのかが分かって、なるほど！と思えました。
自分の罪を大罪として罰しようとしているのは他の誰でもなく「自分自身」で、この世で一番自分が自分を厳しく罰していると分かったら、自分がいじらしくかわいそうで、思わずゴメンネと呟いてしまいました。
罪悪感が多方面にわたって人生を面倒で辛いものにする原因になっていたことを知れたことで、生き辛さや居心地の悪さ、直したくても治せないクセの奥に罪悪感があるからなんだ…と分かった事はとても大きな収穫でした。
また、長所が自分にとって「してあげられなかった」「役に立てなかった」と罪悪感の種になることも納得できました。
長所ゆえに自分を責めるなんて…どれだけ私達は健気に生きているんでしょうね…
自分自身の中にある罪悪感を知るのにもこの本は役に立ちましたが
それよりも私の心を楽にしてくれたのは
私を傷付けたあの人の冷たい態度は、感情を麻痺させてしまわないと自分が壊れてしまう程に強い罪悪感を感じた彼の精一杯だったんだな、と知れた事です。
自分が嫌われた・ひどい扱いを受けるような存在になったんだ、と自分を責めてしまっていましたが
それは「私」が原因なのではなく、相手が自分で感じていた自分自身の罪悪感なんだ、と分かった事で相手を理解し、許しが加速しました。
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『いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本』の感想を頂きました。
※リトリート仲間やお弟子さんたちの希望者に原稿（ゲラ）をお渡しして読んで頂きました。
知らず知らずのうちに、たっぷりと背負ってたことに気づきました…。
無意識に選択してしまう感情、罪悪感を。
根本裕幸さんの新刊「罪悪感のなくし方」を読んで
「罪悪感からの行動は、罪悪感をばらまく結果を招く」
この言葉、ココロにグサッと突き刺さりました。
まさに外資系企業で働いていた頃の私だったからです。
罪悪感から多くの依頼を抱え込み、溺れそうになりながらも
「自分の能力が足りないだけだと」と自分で自分を追い詰めてしまい
ドクターストップになるまで、仕事を止められなかった、あの頃。
良かれと思ってやっていた事も、自分の心や体の声を無視して背負い込んでしまったことは
結果的に周りの人にも罪悪感を与えてしまった事でしょう…。
この本では、その存在が当たり前になりすぎて、自覚することが難しい罪悪感を具体的事例をもとに説明してくれています。
「罪悪感とは、７つのタイプがあり、無意識レベルが深くなるほど、気づきにくくなる」など
さまざまな視点から掘り下げているので、客観的に考えることが出来ました。
「罪悪感の裏側にある愛に意識を向けることで、私たちは自分を肯定し、ゆるし、ずいぶんと生きやすくなる」
「罪悪感があろうが、なかろうが、あなたは今、そのままでしあわせになれる」
罪悪感を背負い込みやすい私ですが、日々この言葉を意識することで、自分にやさしく過ごすことが出来そうです。
（Ｍさん）
＊
自分が何かをした、という可能性もあるけれど、相手があまりに何も考えてなかった、ということも否定できないんじゃないかと思います。
とはいえ、そういう状況を招き寄せてしまった自分の心と向き合うのが基本であることに変わりはありません。
＊
再婚相手から結婚2週間で離婚したいと言われました。
前の夫は単身赴任で過ごしていました。どうしても好きになれず、嫌だと思っていたところ一回り下の彼と不倫関係に。彼からの愛してるよって言葉にもう完全にノックアウトでした。彼と出会って1ヶ月後、前の夫の子供を妊娠していることが判明。彼とも別れる事も含めて相談しました。
彼は産めばいいと言って、私とのお別れも出来ない、夫とは離婚して、自分と結婚して、残りの人生を共に生きようと言ってくれました。
彼のご両親には不倫していたことは伏せたらしいですが、お金目当てで年下の男をたぶらかした悪い女と言われ、絶対私に合わない反対だと言ったそうです。
過去に学生時代の彼女が出来ても全て交際を反対し、別れろと言われていたため、彼は結婚は好きな人としたい。親の反対を押し切っても結婚すると言ってくれました。ご両親はどうしても結婚するなら勘当すると。
私達は同棲から7ヶ月で入籍。結婚の会社へ報告すると上司から、夫は私に騙されて結婚したのでは？お金目当ての結婚ではないか？この結婚に納得しているのか？などほぼ毎日責められ、友達にも同じことを言われ、この結婚は、間違っていた。離婚して欲しい。俺は被害者だ。君に騙されている。君のせいで俺の人生はめちゃくちゃだ。他人の子供は愛せない。と言い結婚1ヶ月で家を出ていきました。
彼のご両親はいつ離婚するのだ？早く離婚しろと言ってくるようです。義父は職を失いそうで、鬱を発症しています。別居から4ヶ月後、退寮の為引っ越ししてきましたが、依然ほとんど家に帰ってきません。
家庭的な人が理想だといって選んでくれたのに毎日外食です。仲良しの時には、不満ないの？と聞いてもないよと言ってました。今までの自分は全て偽りで、本当はこの姿。給料は全部自分が使いたい。私だけならいいけど、なぜ子供達に払わなければならないのか。みんなで出かけるなんて、自分は行きたくない。と言い続けてます。
どうすればいいのか、私も分からなくなってます。こんなになにもかも嫌になるほど追い詰めたのでしょうか？
こんな状態でも私に甘えてきます。
（Ｍさん）
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『いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本』の感想を頂きました。
※リトリート仲間やお弟子さんたちの希望者に原稿（ゲラ）をお渡しして読んで頂きました。
７つのタイプの罪悪感、全部当てはまる、思い当たるフシがある自分です。根本先生の罪悪感本の出版、ずーっと楽しみに待ってました。
読んだ感想としては、
翌日気分が落ち込み、あーあんな本読まなきゃよかった…過去の罪悪感を思い出して辛いん…
からの、1日後には
あれ？なんか立ち直れてる！心が軽い！！
という感情をキョーレツに感じております。
他者のことばかり責めてしまって落ち込んだ気分で過ごすことが多かったんですが、実は罪悪感から自分を責めていたんですね。
その罪悪感どこからやってくるの？と突き詰めたくて、過去の罪悪感を思い返しました。えぐい、キツイ、苦しい感情でした…
小さい頃、母はヒステリックで過干渉でした。辛くて苦しくて、でもどうにもならない罪悪感。今思えば、激しい反抗期でした。
それに家庭崩壊からの両親の離婚、罪悪感まみれの人生だったけど、愛ゆえにこんなにも苦しんでたんですね。
自分自身が自分を一番傷つけて許せてなかったんだ…と。
両親のだって私を幸せに出来なかった罪悪感にまみれながらも、私に愛を注いでくれてました。今まで生きて来られたのは周りからの愛があったからこそ、だけど私はそれが受け取れなかったんだ、そんなにも自分は傷ついてたんだ、と理解できました。
大人になって、根本先生のところで自己肯定感の上げ方を学ばせていただいた今なら、過去の自分に対して、頑張ってたよねー、よく生きてきたねー！と声をかけて労ってあげられます。牢屋から過去の自分を出してあげて、自由になってもらうイメージも自然と湧いてきます！何か自分を責めそうになったら、私は無罪です！が最強のアファメーションですね。
私が愛し、私を愛してくれる大切な友人と接するように自分を扱って、もっともっと自分と仲直りして、自由に幸せに貪欲に生きていきたい！
あ、根本先生の過去の話ってあんまり知らなかったけど、親近感が湧きました。
今思えば、私の父親も無茶苦茶子煩悩でいろんな所へ遊びに連れてってくれてたなぁ、愛されてたなぁって思えるようになったんですよー！
先生、素敵な本を執筆して下さって、ありがとうございました。
（Ｍさん）
『いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本』の感想を頂きました。
※リトリート仲間やお弟子さんたちの希望者に原稿（ゲラ）をお渡しして読んで頂きました。
『いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本』を読んで
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募集を終了しました。ありがとうございます。(6/19）
いよいよ、来週末に迫って参りました「プレミアム」なリトリートセミナー。6/18（火）をもって締め切りたいと思いますので、参加しようと思ってるけどまだ申込してない！という方や「やっぱり行こう！！」と思われた方はそれまでにお申し込みくださいね～♪
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『いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本』の感想を頂きました。
※リトリート仲間やお弟子さんたちの希望者に原稿（ゲラ）をお渡しして読んで頂きました。
「自作自演してでも理解したいほど親を愛していたことに気づいたことが一番ショックでした。」
「出来ない醜い汚いどうしようもない自分がいるからみんなが迷惑する」「自分が何かしたに違いない」と思いながらも素直に謝罪できない自分。それはただの自己嫌悪自己否定で、自分の性格が悪いからだと思っていました。
しかしそれこそが罪悪感のつくる罠だと気づくところから、わかりやすい言葉と共に「自分をゆるす」ため旅が始まります。
罪悪感は巧妙に正体を隠し、自分も他人も傷つけたり笑うことすら禁じたりして自罰する感情。なぜそんなものが生まれたのか、どんな場面で忍び寄ってくるのかを記憶を辿りながら実例と解説を読み進めていくと、まずは膿を出すように自分の辛さや人を傷つけた痛みが蘇ってきました。無駄なく書かれた読みやすい文章なのに集中できず、途中で気が散って逃げ出したくなること数回。ずっと隠れてきた罪悪感に私が耐えきれないのだと思いつつ、時間をおきながら少しずつ読み進めました。
自分の思考や物の見方の癖として自分軸で現実に起きている問題を捉えていくと、誰よりも激しく自責したのは自分自身であることにも気づきます。そして自分を癒やしてゆるすワークに取り組んでいくうち、わけも分からず涙がこぼれていました。
一番手軽にできるイメージワークは、本文中の文章を読みながら映像をイメージするものです。私は癒し系のBGMを聴きながら読み進めていたこともあってか深く入り込んでしまい、ワークを終えるまでの数分間でぼろぼろに泣いていました。
また一番ショックを受けたのは、親と同じ行動でパートナーを傷つけてしまう理由の下りです。
大嫌いな親と同じ行動で得た罪悪感は親が抱えていた罪悪感であり、パートナーに注いだ愛情と同じだけの愛情を親から注がれていたこと。パートナーが自分にとっていた行動も優しさも、自分が親に見せていた行動と優しさだったこと。それほど愛して愛されていたことを理解してしまった瞬間には、後悔と感謝の思いが溢れました。
この一冊を読めば罪悪感が消えてなくなり、一気に毎日ハッピーになるわけではありません。
けれど今見えている世界に自分自身でかけているフィルターが初夏の夜明けのようにゆっくりとあかるくなり、今生きている自分の力強さや、罪悪感の強さに見合う愛情をもっているのだと感じられる一冊でした。
（Ｙさん）
