根本裕幸

★おおさきさんのリトリート・レポ。

〇根本裕幸さんの「札幌リトリートセミナー」に寄せて 〜ただそこにある愛を思い出す旅

〇七夕の夜にモエレ沼公園で不思議な体験をしたお話 〜根本理加さんのクリスタルボウルに寄せて

札幌リトリートで大変お世話になりました。
さっそく、やらかしました。セミナー中つけていた、名札を付けたまま自宅に帰宅。
今度、セミナーに参加するとき(未定ですが)、持参致します。ごめんなさい。

　セッション中、笑いをとろうとする根本先生のドヤ顔。しかも、ウケなくても何度も挑戦する姿に感動しました。

　セミナー中、一番の笑いを理加さんがもっていき、それを悔しがる5歳児の根本先生。理加さんを師匠と呼びたくなりました。

　根本先生がお子様とお話しているときの優しく温かく愛情あふれる声。素敵でした。

　参加者の皆様と出会い、話して、セッションをみて、体験して、一人じゃないみんながいると実感しました。ありがとうございます。

　スタッフの皆様にも大変お世話になりました。ありがとうございます。

　私も人並みの幸せはあきらめて、妖怪、宇宙人、戦士や武士として、変態をきわめていくしかないか…と思っています。

　失敗しても受け入れてくれる場所がある、と思えるだけで、なんでもできそうな気持ちになります。本当に参加してよかったです。ありがとうございました。
（ＭＭさん）

根本先生、こんにちは！
先日の講演会に参加し、一足先に「つい「他人軸」になるあなたが7日間で自分らしい生き方を見つける方法」を手に入れました。
ライフワーク、使命、と言う言葉に、例に漏れず壮大な何かをイメージしていたり、それが何か見つかる時はまるで雷に打たれたかのようなドラマティックなわかりやすいフラグが立つものだと思っておりました。
でも、最後まで読んで思ったのは、自分でこれがライフワークって決めていいんだ、と。それが正解かどうかはわからなくても、自分がやりたくてそうだと思ったらそうなのかも知れない、と思いました。
あと、目からウロコだったのが、ライフワークは修正可能と言うことです。
ずっとそれにしがみつかなくていい、違うみたいと思ったら、進路変更もOKと思うと、肩の力が抜けるようでした。

これまで私は、本にあったように「自分は恵まれていると言えるのに、幸せだと感じられない」そんな自分はおかしい、ダメだ、と思っていました。
でも、いろいろな経験で傷ついて、それでも立ち止まらずに来たことで、心が死んだまま、ゾンビのように感じることなく(生きるのではなく)動いていただけだった、と気付きました。
これまでの基準は周りの人に責められないこと、ぶつからないこと、だったけれど、それで自分の気持ちに嘘をついていて自分が好きになれるわけがないんですよね！
自分の意志で、生きている実感を感じながら生きたいし、自分に正直に生きたい、と思いました。

それがわかったことで、人の中に見る憧れや魅力を自分にもあるんだ、と受け取れ、ライフワークストーリーにもちょっとの怖れとそれさえにもワクワクして、ニヤニヤしています。

色々な具体的な事例の数々や、先生のこれまでの変化にも勇気付けられました。
可能であれば、この本をテキストにして、パクらせていただきたいくらいです・笑

またぜひ、セッションやセミナーにも参加して、ゆくゆくは地元に先生をお呼びしてリトリートセミナーを主催したいという壮大なライフワークも描いております・笑←あ、言っちゃった

今後のメルマガも楽しみにしています。
長文、失礼いたしました。
（ＭＭさん）

『そんなこと言われても、痛いっちゃけん、しょうがなかろうもん。あちこち押されたら痛いにきまっとーやん。痛いよ、痛いよー』
整骨院にて、ツボを押され、悪いところをあちこち指摘された後、牽引装置に縛られながら、人目につかないことがわかり、自分の気持ちを心の中で吐露しながら、涙を流した。

毎週日曜の夜、西郷どんを見ながら涙を流して、心の浄化に努めているのだが、この日、その直前にギックリ腰になった私は、テレビはつけていても、全く見れてない状況だった。
『痛みでも泣けるんだ…。でもこの涙の本当の意味って…』
とある意味、冷静にその時間を過ごした。

あんよは上手…と、一歩一歩足を動かしてなんとか帰宅した私は、気分を変えようと、お気に入りのDVDを観た。目につき、耳に残るのは、
【感謝】
『そういえば、最近、私感謝出来てなかったなぁ。いやでも、今のこの状況にどうやって感謝できる？いやいや、まずお恨み帳でしょ。あー、腰が痛くて、棚の上のお恨み帳、届かんやん！腹立つー。』
何故か焦っていた。月曜火曜と整骨院に通い、仕事も休んで安静にしているのに、ちっともよくならないのだ。その時、前日に根本大先生から送られて来た新刊の存在を思い出した。

それから、パラパラめくって読み始めた。うんうん。わかるわかる。で、

二日目の6.感謝を口にしよう〜
って先生、私に起こった一部始終、見てました？ってくらいのタイミング！
そうだった。素直に感謝出来ない私がいたのだった。
そういえば、昨年末から私の人生、少しずつ望み通りに動き出し、今年4月に根本先生のリトリートセミナーに参加すると決めた辺りから、加速がついて変化してきた。望み通りのはずなのに、大丈夫？無理っちゃない？もっと〇〇せなやろ…という特技、自分責めが見え隠れしていた。同時に、仕事で成功している夫に、私を認めて欲しい欲求もあることに気がついた。承認欲求…これまた意外に厄介で、いろんな場面でやってくる。

そもそも私がギックリ腰になった理由…どこまでも、仕事最優先の夫への怒り…だろう…おそらく…いやでも…認めたくないが、この一ヵ月くらいはそんな思いがあったことは間違いない。
夫は自由だ。お金も時間の使い方も、どこまでも果てしなく自由！(のように見える)
先生の言いつけ通り、言いたくない気持ちもありつつ、夫に対してやっと感謝の気持ちを口にして、ふと気がついた。元々ロックマン気味の夫が、家族をちゃんとやること自体、すごいこと。元々が自由人。その夫をこの期に及んでまだ、コントロールしようとしてたのは、私だった‼︎

2016年の晩秋、根本先生にアホ妻認定して頂いた時、私は夫を信じ、サレンダー状態でいられたのだった。当時、先生から、
「おめでとう！アホ妻‼︎」
と言われ何のこっちゃよくわかってなかったが、夫を全幅の信頼で見守り、委ねたところ、2017年末、夫はとんでもない業績を残したことがわかった。
アホ妻イコールあげまん妻
を理解した瞬間だった。そして、今日またそのことをインストールし直したのだった。
夫を信じて、委ねる。私はワクワク楽しいことに集中して、いい気分で居続けると決めた。
ギックリ腰は一足飛びに治らないにしろ、筋肉が緩み始めて、痛みが和らいで来た。

根本先生の新刊「7日間で自分らしい生き方を見つける方法」は、私にとってまさに“読む薬”で、心と身体の痛みを和らげてくれて、本来の私に引き戻してくれる一冊であることは、間違いない。
（ＮＡさん）