四つ橋筋を上がっていくと中之島にこのホテルの建物が見えてきた。
ふと思い付いて車を左折させ、駐車場に入れる。
地下2階から地上40階まではあっという間である。
エレベーターの扉が開くとこんな景色が飛び込んでくる。
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四つ橋筋を上がっていくと中之島にこのホテルの建物が見えてきた。
ふと思い付いて車を左折させ、駐車場に入れる。
地下2階から地上40階まではあっという間である。
エレベーターの扉が開くとこんな景色が飛び込んでくる。
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なんと素晴らしい・・・。
さすがですね。
武闘派女子は皆さん、いい女なんですよ。
だから、そんな自分に自信を持つだけでいいんです。
でも、自信を持ちすぎると私の生活がままならなくなるので、ほどほどでお願いしたいところです(笑)
本日の「仕事が多忙になった音信不通になったロックマンの心理と対策について。」、とても心にきました。(ToT)(でも「スパムメール挨拶」には思わず笑ってしまいました!)
私もロックマンと1年間つきあっていたものの、関係を続けるのが難しいと一週間前に別れを告げられたため、この記事はあまりにもタイムリーでした・・・。
ただ、自分でも驚いたのが、比較的あっさりと現状を受け入れていることです。
今まで根本さんのブログと本(敏感すぎるあなたシリーズは私のお守りで、いつもかばんに忍ばせています!)とともに、自立系なりに幸せに生きる道を日々模索させていただいたおかげだと思います。
彼がそれで楽になるならとスッと別れを受け入れ、また、自分が持っている親密感の怖れや自己否定を癒していくことがこれからの幸せにつながるだろうと思い、涙も流し、執着もまだ少しありますが、心はどこか前向きです。
自然に彼の気持ちを尊重できたこと、自分なりに彼に与えられたことがちょっと誇らしいです。
根本さん、自己否定満載だった私のマインドを、ここまでに育ててくださって、本当に本当にありがとうございます~!
もし次があるなら、魅力的な自分を見せられるように、自信を持って愛を与えられる女になるように、また、わくわくできるパートナーシップのビジョンを引っさげて、ロックマンでも野良猫相手でも上手に巻き込んでいってリーダーシップをとっていけるように、
焦らずいい女に成長し続けていきたいです。
根本さんが本日の記事でおっしゃっていたように、自信を受け取ることからはじめたいと思います。
根本さんの記事を読み続けて4年たちますが、ブログで気になった内容のメモを取ったり、ブログや本にあるワークを続けていった結果、自分なりに成長を実感しましたので、感謝の気持ちを書かずにはおられませんでした。
支離滅裂な文章ですみません。
根本さん、これからも応援してます!
朝、堂々と遅刻した娘さんを学校に送っていき、ジムへ。
この1週間で4回目くらい。このペースでやっていきたいところ。
疲れがまだ残っているので軽めにする。
家に戻ってblogを書いてメルマガを発行して再び車に乗り込む。
電車で行くと軽く一時間くらいかかるのだけど、車だとその半分以下で着く。
大阪は意外と狭いので梅田までの距離の方が圧倒的に遠く、御堂筋に入ってしまえば心斎橋まではすぐである。
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*
難しい相手を好きになっちゃうのも、また今の自分の性分だからしょうがないよね~
色々考えても、結局、自分の気持ちに嘘は付けないんだからしょうがないよね~
・・・ということで、やっぱりしたいようにするのが一番じゃね?というお話。
*
なんと素晴らしい~!
やっぱり勇気を出して思いを伝えてみることはものすごく大事なことですよね。
自分の気持ちも変わるし、関係性だって変わります。
私は私、彼は彼。
そして、自分の成長も感じられるってことは自己肯定感もだいぶアップしてますねっ!!
ま、それにしてもさすがは武闘派ですこと・・・(笑)
嬉しいご報告ありがとうございます!
自分なりにあれこれ工夫してみると、ズボッと効果があったりしますね~!
すばらしいです!!
軽やかに心変わり・・・いい言葉ですね~。早速パクらせていただこうかな~?(笑)
恋愛で辛くて辛くて
「執着を手放す」という検索ワードからたどり着きました。
かなり以前だったと思います。
最近また辛い事があり記事を検索しました。
「あなたはもう自由です。どこに行くこともできます。
ここに留まることもできるし、どこかに行くことができます。
私はその選択を支持します。あなたはもう自由です。」
この一説、以前の恋愛では効かなかったんです、
その当時の彼とは意地でもどうにかなりたいと思っていたからと思います。
でも今回は効きました!
一番楽になったのは
(根本さんの公園の入り口みたいなんですが・・・)
上の一説の「あなた」を「私(の名前)」に変えて唱えてからでした。
相手に不平不満を抱いて爆発して結果離れるんじゃなくって
軽やかに心変わりしてもいいんだって思えたらとても心が楽になりました。
とてもとても上手くいえない渦巻く気持ちは語ると収集がつかなくなると思うので辞めておきます!
突然のお便りですみません。
(Tさん)
文中で紹介して下さった一文はこちらの記事が元ネタです。
*
誰かに愛されることに罪悪感を覚えたり、幸せになることをなぜかブロックしていたり、三角関係にばかりを選んでいたり。
そんな背景にはお母さんとの間に癒着などの関係があるのかもしれません。
一度、がっつり向き合ってみませんか?という提案です。
*
私は以前からかなりの「受け取り下手」で、人に何かをしてもらうと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
遡ってみると、父親が私に非常に甘くてそれに対して母親がいい顔をしませんでした。
30を過ぎた今でも父親に優しくされると「お母さんが怒るからやめて」と感じてしまい素直に受け取れません。
また昔から目上の人に気に入ってもらえることが多かったです。
愛されたいから「いい子」を演じてきましたし、容姿を褒められることもありました。
学生時代のバイト先、先生、社会人になってからは職場などで、贔屓にしてもらう機会があるとその度に罪悪感を感じる日々。
こんな私に優しくするなんて。やめて欲しい。とか、
妬まれるからやめて、とか。
当の本人は「人から嫌われている」と思いながら生きてきたので全く実感が無かったですが、思い返してみればたくさんの方々から優しくしてもらっていました。
でも全く受け取れません。
男性から優しくされると「気持ち悪い」と思ってしまうほどです。
恋愛では浮気や二股など不幸な結果になるばかり。
また自信がないので嫉妬心や独占欲が強くて辛いです。
「私はこんなに辛いし可哀想なんだから怒らないで」と、母親に示したいのかなと思い始めました。
どうでしょうか?
人に優しくしてもらってはいけない。
喜んではいけない。
自分が好きなことをしてはいけない。
そんなブロックがたくさんある気がします。
いい加減幸せな恋愛をして結婚したい。
パートナーからの愛情を受け止められるようになりたいです。
でも妬まれるのも怖いです。
どうしたらいいでしょうか?
開き直りでしょうか?笑
良かったら回答よろしくお願い致します(^_^)
(Hさん)