お弟子さん制度の修了生たちが回答者に名を連ねる「ココロノマルシェ」。
・無料で何度でも相談できる。
・複数のカウンセラーから回答が寄せられる（かもしれない）。
というサイトで、現在１７８５件のご相談に、５７１９件の回答が付いています。
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父から愛された娘は幸せになれるのか！？
実際は、その心理的距離も関係するし、個別差も大きいので一概には言えないのですが・・・
そして、幸せとは何か？によっても異なるのですが・・・
けれど、父に愛されて育った娘は次のようなメリットが生まれます。
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考えすぎて心の声を置き去りにしてしまうことってありませんか？
頭の良い人ほど心が傷ついたとき、頭で納得しようとして気持ちを抑圧してしまいませんか？
大切なのは、悲しみや寂しさ、怒りなどの感情をやさしく受けとめてあげること。
頭で答えを出すより、心の声に寄り添うことが大事なんです。
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頭の良い人（そういう自覚がない人も多いけど）というのは、考えて理解する、頭で理解する、ということが大切で、とある事象が起こったときにそれを自分なりの論理で理解したいと思うものです。
なぜ、こういう事件が起きたのか？ということもそうだし、なぜ自分はこんな感情になっているのだろう？ということもそうだし、状況にしても、感情にしても、一旦、思考に上げて頭で理解しようとするんですね。
そうして納得したいわけですが、感情ってのはそない簡単に理解できるものでもないので、何とか理解しようとするために時には無理やり理屈をこねて腑に落とそうとすることもあります。
でも、それはけっこう矛盾をはらんでいるので、自分なりに作り上げた理論に感情が反発するわけです。
それでまた頭で理解するために理論を再構築したり、情報収集をしたりするんですけれど、そもそもその理論に矛盾があったり、そもそも感情についてよくわかってなかったりするのでいつまで経ってもすっきりせずにうだうだと考え続けることになってしまいます。
理論で割り切れるものも多いのですが、感情ってそうとは限らないので、もやもやが続くわけですが、どうしても頭が良い分だけ、頭に頼ってしまい、頭で理解したいという思いが強いのですね。
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「軸」を定めていくことって、よくカウンセリングでもやっているんです。自分の感情や価値観を大切にし、他人の期待に左右されないことで、心が安定し、自己肯定感も育っていきます。好き・嫌いを素直に受け止め、「これが私なんだ」と認めることが、ブレない自分をつくる第一歩になるんです。
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根本先生はじめまして！
彼氏に振られたてホヤホヤの31歳です。
私自身、人生の軸を探すことを放棄している気がするのですが、軸って見つけないといけないものでしょうか？
母方の親族で士業に就く人が多く、その影響で子供の頃からその士業を目指すよう誘導されてきました。
高校生の時に将来その士業になりたくないと母に話したのですがそんなこと言わないでと泣かれてしまい、進路変更を諦めたものの、受験期に家庭内でトラブルがあったり学力不足で多浪したりなんやかんや結局その道には進めておりません。
今は自分で選んだ仕事に就いて家族関係も良いのですが、姉と兄は結婚し子供もおり、私の将来を心配する空気をひしひしと感じてプレッシャーです。
婚活で彼氏はできるものの半年持たず、頼られすぎるのが重荷で私から振ったり、愛情表現をうまく返せない内に冷たいと言われ振られています。
仕事も結婚も恋人作りも自分の軸が無いと本当の意味ではうまくいかないと思います。
でもいざ軸を持とうとすると「今さら無駄」、「その軸は普通持たない」と感じて思考放棄してしまいます。どうしたらいいでしょうか？
よろしければご意見いただけると幸いです。
（Ｋさん）
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何もやる気にならなくてもその気になれば何でもできてしまうのが私たち。
その“その気”は“意識”が作ってくれるものですから、まずはその“意識”を作れるようになりたいものです。
今回はその方法のひとつ（自分でできる方法）をご紹介したいと思います。
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よく私のカウンセリングやセッションでは「まず意識を作る」ということをやっていくことが多いんです。
先日は３本連続でそのようなお話をさせていただきました。
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やりたい仕事をやっていて、相手に貢献したいと思っていて、だからこそ、いい結果を残したいと思っていると、その反動でこれらの不安が増幅されるものです。
だから決して悪いことではないのですが過剰な不安は足をすくませますよね？
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たまにセミナーや単発カウンセリングでお世話になっております。
1年前、退職翌日に千里山で独立についてお話しさせていただき、現在なんとかフリーで頑張っております（稼ぎはまだ全然なので貯金を切り崩しながらの生活ですが、格段にストレスフリーです！）
「見捨てられ不安」というか、「見限られ不安」「期待外れだと思われる不安」について相談させてください。
独立後、成功している先輩の下請け的な仕事を手伝うことになりました。とても稼いでいる方で、その方の仕事用ツールや考え方を知ることができるのはとてもありがたく、報酬額は少ないものの「お金をもらって勉強している」感もあり非常に感謝しています。
なので可能な限り役に立ちたく資料作りなどしていますが、その中で「この程度の仕事しかできないなんて期待外れだ」と思われたら怖い…という気持ちがものすごく強くなっています。怒られているわけでもなく、先輩は私の処理間違いなどを指摘しているだけなのにです。
直近の仕事（外資系）でダメ出しをされまくったトラウマもあるのですが笑、思えば「きっといつか見限られる」という不安は昔からあった気がします。
（でも妙な自信はあるのでインポスター症候群とも少し違うような…）
ミスや間違いの指摘があるたびに不安に駆られるのを治したいなと思っています。
完璧主義でプライドが高い自覚はあります。私にとって勉強や仕事は自己実現の場としてとても大事で、ここで認められないと他に居場所がないと思っています（お察しの通り恋愛は苦手というか、いい事もないけど悪い事もなく無風です）。
愛着はわかりやすく回避型、どうやらHSP傾向強めです。一人行動大好きです。
家族仲は良好ですが、子供の頃から早く家を出たいと思っていました。18で実家を出て以来、20年間一人暮らしです。
母は怒ると怖かったですが理不尽ではなかったし、父とも仲良しでした。同居の祖母や妹とはつかず離れず、特段の問題はない家庭だったと自分では思っています。
見限られ不安が仕事で自分を売り込む際の足かせにもなっているので、どうにか改善したいです。何から取り組むのがよいでしょうか？
（Ｍさん）
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性癖ってとかくタブーになりがちなテーマでして、それゆえカウンセリングではちょくちょく話題に上るテーマということになります。
それを心理的に見ていくと「抑圧された感情を解放したい」という思いが見えてくるのです。
それを満たすことでどんな感情を得たいのか？が読み解くカギになるのです。
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根本先生こんにちは。
ザ・変態性癖シリーズの１つとしてリクエストさせてください。
私の彼も、付き合ってすぐのときからずっと自分の尿を飲んで欲しいと、ソフトながらに懇願してきます(笑)
彼いわく「みんなどうだよ。言わないだけで、みんな飲ませたいんだよ」と最近は開き直って堂々を言ってきます。
付き合って３年目になります。
先日SM器具を初めて使ってお互い拘束を楽しんでいたときに、初めて彼から「あなたの尿も飲みたい」と言われてびっくりしました。
しかもしかも、これまた初めて、彼が自分から私のパンのティーのにほひをかいでいました（爆）
一応、今までの彼の言い分としては「俺は潔癖症だから好きじゃない人とキスするのはとか勘弁してって思う」と言っていたり、実際にホテルでも絶対にスリッパなしでは歩かない（私は靴下でも歩いちゃう）、ホテルでもすぐに手洗いうがい、コップは使わない、ベッド以外のソファとかではシたくない等々で確かに潔癖感はあります。
なので私は、この彼の逆変態性癖におどろきつつ、潔癖の彼がそこまで私を求めるなんて！！！と、めっちゃ屈折してるのは分かってるのですが、すごく嬉しくなってしまいました。
彼も私も一人っ子、彼の両親は仲良く健在で男尊女卑な彼です。話しを聞いていると、お母さんよりもお父さんの話が多く、お父さん絶対な家庭で育った感じがします。男の子の一人っ子なので甘ったれにならないために、お母さんと彼が話しているとお父さんは機嫌が悪くなっていたそうです。
私は成人後に両親は離婚、幼少期から両親は不仲、超武闘派の母の元で育ちました。
私自身はおむつやトイレ等にトラウマの自覚はありません。
私の性癖としては、着衣の方が興奮するとか、外や車やキャンプ等のスリル、言葉責めや「見られている」ということで興奮強まるタイプです（暴露）すみません(笑)
根本先生の過去ブログも拝読しましたが、彼のおむつ事情トラウマはわかりません。
飲ませたい方の願望・心境はちょっと理解が進みましたが、飲みたい方は初めて言われたのですっとやきもき？しています。
そして、また言われたい自分がいます(笑)
彼にはちょっと告白しました「飲みたいと言われて嬉しかった」くらいまで・・・
でも「だろ！？！？みんなそうなんだよ！！！」と正当化されて終わりました。
ものすごくマイノリティだと思っていたので、仲間がいて嬉しいのですが、解説お願いできましたら嬉しいです。
彼自身も飲ませたい願望は伝えた・実行したのは私が初めてで、元カノたちには言ったことはないそうです。
私は全くありませんでしたが、彼に３年言われ続けているうちに、そっちの癖も開花されつつあるのかもしれません。
（Ｙさん）
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