満席になりましたのでキャンセル待ちを受付中です！
今回は神楽坂のレストランにてランチをみんなで頂いたのち、チャペルに移動してグループセッションを行う贅沢な会です。
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もっと今の自分を輝かせてみたいと思いませんか？
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一緒に住むことでお互いのマインドに何らかの変化が訪れることは珍しいことではありません。
今まで隠れていた何かが出てきたのかもしれないし、鎧を脱いで素の彼が現れたのかもしれないし、いろいろな可能性が考えられます。
でも、それはお互いがさらに絆を深める神様からの“課題”と受け止めて、お互いがさらに成長する機会にしたらいいのです。
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根本先生ご無沙汰しております。この数年ハガキ職人ばりにさまざまな相談を送らせていただいてきましたが、
バツイチ彼氏の「娘」に嫉妬する問題のことを相談させていただいてから一年、彼と今一緒に暮らしていて、数ヶ月後の入籍に向けて準備をしています。
お弁当を朝作って持たせたり夜は一緒に料理作って晩酌したり、夜の生活も週３あるし幸せでいっぱいです 笑
と言いたいところなのですが！一緒に暮らすと同時に、彼の収入が激減してしまいました、、泣
彼は営業職で歩合制なので契約が取れないと収入を維持できないのに、それが一つも取れなくなってしまったのです。
仕事の状況の激変や辛いことで弱音をはくのですが、私との生活が幸せで心の支えだから頑張れると言ってくれるのは本当に嬉しい限りです。。
が、私はまさかサゲマンなのではないかと気が気ではありません。
私も自営業で歩合みたいなものですが、逆に私の売上は維持できていて在宅と事務所での仕事をうまく使い分けて時間を作れているので、家事も家計も私一人でリーダーシップを取ってしまっている状況です。
これまた両性具有化してしまってのでしょうか、、泣
彼よりも稼いでしまう罪悪感を感じてしまったり（共倒れするよりはマシかと思うのですが）、やっぱり一家の主人として（ジェンダー発言？）彼には私以上に稼いでもらいたいと願ってしまうので、まだまだ私も両性じゃなくて女だという自覚はあります。
そんなわけで、どうしたらアゲマンになれるのでしょうか！！！？という相談です！よろしくお願いいたします！！
（Ｓさん）
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今までしてきた夫への対応を変えてしまえば、夫から不満が出るのは当然。
だから、習慣化された関係を改善していこうと思えば、相手がその変化について来れるだけの猶予を与えてあげるのも大事なこと。
しかも、それまでの反動があれば、今の自分の気持ちが本音かどうかも分かりませんから、やっぱりまずは今の自分を知ることから始めたいものです。
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尽くしすぎてそれが当たり前になってしまった夫に、尽くさない私を愛してほしいのですがうまくいきません。どうすればいいでしょうか？
学生時代からのつきあいで結婚し、いまは仕事の関係で週末婚です。子供は独立済みです。手前味噌ですがいい女です。
結婚当時は尽くす系の自分に酔っていて、お世話も至れり尽くせり、仕事でも活躍しつつ家事と育児のワンオペをやりきりました。
自立した自分を夫も誇らしく思ってくれているだろうと思いましたが、多忙になり家事の折半を求め始めた頃から関係性がよくなくなり、そもそも夫が好きなのは本来の私ではないのでは？と思い始めました。
割り切った婚外交渉の相手ができたのですが、「よく考えると夫にはイク演技ばかりしていたなあ」と気づき、夫との性交渉を楽しくしたいとトライするものの、彼は奔放な妻が気に入らないのか、うまくいきません。
婚外交渉の相手に肉体的に満足させてもらえばもらうほど、夫と仲良くしたいという気持ちが大きくなるのに、素の自分を出すほど距離が開いてしまう。でも昔のような母親じみたお世話をする妻になるのはイヤ。出口が見つからずに悩んでいます。
（Ｙさん）
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親と絶縁して結婚する、という手もなくはないのですが、ただそれを押し進めてしまうと罪悪感が付きまとい、彼との関係も対等にならない面倒な関係になりやすいものです。
というのも、そうはいっても親への愛、親からの愛が存在しているからです。
だから、やはり「愛」にフォーカスした上で手放すのが望ましいと思うのです。
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根本さんこんにちは。
2022年8月3日のブログで、アンダーグラウンダーとして取り上げていただいた者です（笑）
3年の時を経て、今はまた全く別の状況下で地底を彷徨っております。
今回も取り上げていただければ幸いです。
有難いことに、あれから元カレとの関係も断ち切れ、忘れられない人もキレイに忘れ去られました。
理由は、別の方に出会えたからです。
付き合いとしては3年近く、同棲し1年以上になります。
マンション住まいで別階に彼の義両親が住んでおります。
もう娘のように可愛がっていただき、おこがましい限りでございます。
しかしながら、私の母は結婚に猛反対。
一度二人で帰省し挨拶に行ったものの、彼がバツイチ子2人である時点でありえないと。
淡々と離婚の経緯やこどもに対しての今後の責任について語る彼について、こどもに対する思いが一切感じられないと。娘を大切に思う気持ちが一切感じられなかったと…。
妹もシャシャリ出て来て、前妻とのこどもの心配は不要だということをいくら説明しても、私自身の心構えや責任感に不満があるらしく、いつかこちらに被害が及ぶと言わんばかりのとんでもない暴言を私と彼に浴びせてきました。
我が家族ながら、手に負えないほど話が通じなかったです。
もうそっちの実家に行くことはないねと、彼も呆れた様子でした。
同棲にももちろん反対、早々に部屋を探して出ろと。
それでも抗うと、居候している娘の「迷惑料」を持っていくから住所を教えろの一点張り。
相手側の事情もあると返してもそれしか言わない。もう諦めて距離を置いています。
一方彼の両親や妹さんは「結婚は当人同士の問題」と考え、「私」という人間をとても大切にしてくれます。
今はまだ「他人」だから。「身内」になればどうなるかわからないと邪念も生まれますが、前妻に相当非道い目に遭わせられただろう話を聴いてきましたが、仏陀のような両親で頭が上がらないです。
母の気持ちもわかるのですが、彼が既にこどもがある身だと知った瞬間から、妹曰く、「心神耗弱」のような状態になっていると脅され、私の言動が母の心身の健康を左右するようで、私は自分の意志に従って行動するということを阻まれてばかりです。（今に始まったことではなりませんが…）
前回もお伝えしましたが、我が家では父親がかたちだけで機能していない家庭だったので、必要以上に「男親」に対しての審査基準が手厳しいものになっているようです。
むしろ「男」という生き物に対して不信感や嫌悪感が染みついているようにも思えます。
冷静になってみたときに、私が唯一父に同情できるのは、「何を言っても意に反すれば言葉で打ちのめされる相手」がパートナーで、手も足も出ず早々に向き合う気が失せたのかもしれないということです。
コミュニケーションをしっかりとってから結婚するということがいかに大切かと思い知らされます。
私の決断を、彼も義両親も待っており、待たせている状態です。
実家には知らせず、結婚を決めることはもちろん可能です。
最初は反対されても結婚し、子を授かれば関係が良好になっていったという話もあります。
今こそ、思い切るべきなのでしょうか。
（Ｍさん）
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もし、今、なかなか思い通りに人生が進んでいなかったり、
頑張っているのに報われていなかったり、
幸せになりたい！と思っているのに、それが手に入る気配が全然しなかったり、
道に迷ってこれからどうしていいっていいのか分からなかったり、
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カウンセリング等で両親との関係に注目することが多いんですね。
そのとき、仮に父親を嫌っていて関係も悪いとすると、父、父方の才能が封印されてしまってるって解釈できるんです。
そうするとせっかくその才能を引き継いでいるのに使えないってことになって、そうすると「自分が自分で良かった！」という生き方がしづらくなってしまうんです。
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みなさんのお父さんってどんな方でしょうか？
また、お母さんはどんな方でしょう？
そして、それぞれとの関係はどんなものだったでしょう？
子どもの頃、思春期の頃、そして、大人になってからとそれぞれの時期についても考えてみてください。
あなたのキャラはお父さんに似てますか？それともお母さんでしょうか？
「ライフワーク」というテーマで「どうしたら自分らしい幸せな生き方を構築していくことができるのだろう？」という視点でカウンセリングをし、セミナーを開催し、ブログや本を書いています。
その中で私たちの中に流れる血に着目していくシーンが時折出て来ます。
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